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Jaimito, vamos que es tarde.
-Espérate mami, me voy a cambiar. -Bueno está bien, pero que te cambien por uno menos feo |
Era una iglesia tan oscura, tan oscura, que el Cristo en vez de estar en la cruz estaba acojonado en un rincón.
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esto es un nota q le dice a otro:
-¡¡¡¡¡Mira ese meteorito viene para acá!!!!! -No, ese va para Venus -Ostia, ¡¡¡pos vamos a escondenus!!! jajajaj :D Mas malo no los abia SaLu2 CoLeGaS |
El niño a su papá:
-¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro. -Y que les dijiste, hijo? -Que no estabas |
Había una vez un señor tan, pero tan feo que un día chupó un limón y el limón hizo gestos.
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No cabe duda.....
y duda se fue en otro coche. |
Uno en la consulta de un medico que tiene un mal dia
-Doctor no como carne por que me duele los dientes -Pues come mierda y no te duelen Insuperable jeje :D |
En el dentista:
-Tenemos que extraer el diente. El precio es de 300€. -300€ por cinco minutos de trabajo? -Bueno, si lo prefiere se lo extraigo lentamente. |
Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño que utilizaba las chinchetas como paraguas.
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Había una vez un cura tan guarro, que en vez de sacerdote lo llamaban Socerdote.
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Conversación entre dos ciegos que se encuentran en la calle un caluroso día de verano:
-Ojalá lloviera! -Ojalá viera yo también! |
Bueno algunos tiene su punto no??
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En un convento había una hermana muy traviesa que le gustaba andar sin pantaletas. Relato el hecho que desencadenó la expulsión de nuestra picaresca monja del convento.
Cierto día fueron todas las hermanas a presentársele a una Hermana Superiora que venía de visita de un convento vecino. Todas en fila fueron saludando a la señora: -Buenos Días soy Sor Juana -Y yo Sor Jacinta. -Yo me llamo Sor María Cuando le llega el turno a la monja trastornada se levanta el vestido y le grita: SOR PRESAAAAAA |
[QUOTE=cristobdvb]Había una vez un cura tan guarro, que en vez de sacerdote lo llamaban Socerdote.[/QUOTE]
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA |
Era una iglesia tan pequeñaja que el cristo en la cruz lo tenían de lado.
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Algunos de locos
Había un loco durmiendo en la cama cuando al girarse va y se cae. Se despierta y dice:
-Menos mal que me he despertao si no mañana me piso. ******************** Un tío pierde los cuatro tornillos de una rueda de su coche delante de un manicomio. Se baja del coche y dice: -Joder... y ahora que hago. Un grillao que estaba en una ventana del centro le llama la atención. -PSSSSSSS!!! Oiga!!! PSSSSSSSSS!!! -Eh? Qué quieres tú? No ves que tengo un problema? -No, es que digo yo... Por que no quitas un tornillo de cada una de las otras tres ruedas y así puedes montar esa y llegar hasta un taller mecánico. Aquel hombre se queda pensando y al final dice: -Ostia! pues es verdad, no se me hubiera ocurrido. Y luego girandose hacia el loco le dice: -Pero oye. Tú que coño haces ahí encerrado? -Es que yo estoy aquí por loco no por g i l i p o l l a s !!. |
je,je,je....tonto ke era el loco !!!!!!!!!!!
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cual es el animal mas fuerte....? el "hormigón armado...."
cual es el ultimo....? el delfin. |
¿ que diferencia hay entre caerse de un 10º piso a hacerlo desde un 1º piso...?
el que se cae del 10º piso, al caer se oye: aaaaaaaaaaaaaaaahhhhh¡¡¡¡¡¡¡........ POOOOMMM¡¡¡¡ Y el que se cae del 1º piso se oye: POOOOMMM¡¡¡¡.....................AAAAAAAAAHHHHHHH |
-Mamá, mamá, ¿la luz se come?
- No hijo, ¿por qué? - Porque he oído a papá que le decía a la criada: "Apaga la luz y cómetela toda"... |
- Mamá, mamá, ¿el corazón tiene piernas?
- No hijo, ¿por qué? - Porque he oído a papá que le decía a la criada: "Ábrete de piernas corazón"... |
Esto era una iglesia de una barriada de brutos y salvajes q en ves de tener a cristo crucificado lo tenian acojonado en una eskina :D
Esto era una iglesia con tantas columnas q el cura daba las ostias con efecto :D SaLu2 CoLeGaS :D |
- Papá, estoy embarazada...
- Hija mía, ¿dónde tenías la cabeza? - En el volante del coche, ¿por qué? |
Un nota q va por la calle y en un balcon ay 3 tias en pelotas y mira el nota parriba, y a esto q le dise una tia:
-¡¡q coño miras!! y dise el nota: -el del medio :D SaLu2 CoLeGaS :D |
-- padre, vengo a confesarme de que...esto...de que soy...mariquita...
- bueno, hijo mio, eso no es un gran pecado, ya se save, cuanto politico lo es... . pero, bueno, tranquilizate, no es para tanto... -- ya padre, pero es que, mi padre...tambien es mariquita... - hijo mio, no te preocuuupeess...que eso pasa en las mejores familias...sino, fijate en los bush... -- ya, padre, pero es que ...mi hermano...tambien es mariquita... - joder, hijo mio, es que en tu casa, a nadie le gustan las mujeres...? --si, padre, a mi MADRE... |
Este es un tipo que va en el coche con su esposa y la suegra.
En eso, los para la guardia civil: - Buenos días, mire, lo hemos seguido 200 kilómetros y hemos comprobado que maneja como los dioses!!! Se ha hecho acreedor a un premio de € 2.000 por lo bien que conduce!! Qué va a hacer con el dinero? - Mire, lo primero sacar la licencia, que no la tengo. Interviene la esposa y dice: - Oficial, no le haga caso a mi marido que tiene unas copas de más Y se escucha a la suegra desde atrás: - Ya les decía yo que con un coche robado no íbamos a ir muy lejos!!! |
Este es un desastre pero me encanta:
En medio de la selva se encuentran dos tipos. Uno lleva una cabina telefónica al hombro, el otro un yunque (??) - Buenas, cómo le va? - Bien y usted? Para qué lleva esa cabina telefónica al hombro? - Es para los leones. - ? - Sí, cuando veo un león me meto dentro, así no me atacan. - Ah.... - Y usted, el yunque? - También es para los leones... cuando veo un león suelto el yunque, así puedo correr más rápido |
dos de caza en africa, a uno que le da ganas de hacer pipi..
se pone el hombre detras de unas matas, a esto le aparece un elefante de frente, este se le queda mirando y le pregunta...y tu con eso, como comes...? |
dos de caza, a esto sale un leon y comienzan a correr...
uno se sube a un arbol y el otro se lia a darle vueltas al arbol, cuando lleva 20 vueltas al arbol se sienta, el otro le dice. pero, por que te sientas?...no ves que te va a coger el leon...? el otro le dice, que va, si le llevo 15 vueltas de ventaja... |
Indiana Jones que va por la selva cortado matojos a troche y moche con el machete y en eso que detras de un arbusto había un elefante y va el Indi y le corta la trompa; el elefante dice:
Para acabar el chiste taparos la nariz con los dedos indice y pulgar y decid: -TU TAS TONTO O QUE? |
Ella dijo:
-¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?. Él dijo: -No es culpa mía; se me acabó el dinero. |
Él dijo:
-¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?. Ella dijo: -No, querido. Yo te amaría sin importar quién te la dejó. |
-Mamá, mamá, ¿qué es la amnesia?
-¿Qué dijiste? -¿Y tú quién eres? |
¿En qué se parecen una vaca y una esfera?
En que de la vaca se saca la leche; de la leche se saca el queso; del queso no se saca nada; el que no saca nada es un bruto; Bruto mató a César; César vivió en Roma; Roma queda en Italia; Italia queda en el mundo y el mundo es una esfera. |
Un tío entra en un bar después de algún tiempo, y le pregunta al camarero:
-Oiga, ¿antes no había unos cuernos detrás de la barra? -¡No, antes había un espejo aquí! |
-Mamá, ya no quiero ir a Europa
-Calla y sigue nadando |
-Mamá, mamá, ¿la abuela es fosforescente?
-No hijo, ¿pues? -Entonces se está electrocutando. |
Llega un niño muy contento a su casa y le dice a su papá:
-¡Papá! ¡Papá!, engañé al chofer del bus. Y el papá le pregunta: -¿Cómo, hijo? El muchacho le responde: -Le pagué y no me subí. |
Un señor pasea por la calle y se encuentra a otro sentado en el suelo pescando en una alcantarilla. Le pregunta:
-¿Qué, pican? -Sí, con usted van 18. |
-Mamá que hay de comer hoy??
-Mierda con patatas. -Joooo, otra vez patatas?? |
Dos amigos.
-Qué tal Luis, como estás? -Pues no muy bien la verdad, tengo el uno más dos, la enfermedad del siglo. -El uno más dos?, eso que es? -Uno más dos es tres, no? pues eso, tengo estrés. |
Un ganadero explica detalladamente al veterinario su problema:
-Tengo un caballo que a veces camina con normalidad y otras cojea mucho. Que me aconseja que haga? -Sencillo, la próxima vez que camine bien, véndalo! |
Un tipo tacaño sube a un taxi y cuando llega al lugar pregunta por el precio:
-Son 10€. El cliente entrega 5, y el taxista dice: -Oiga, le he dicho que son 10€. -Sí, pero hemos venido los dos, no? |
[QUOTE=Furbina]Dos amigos.
-Qué tal Luis, como estás? -Pues no muy bien la verdad, tengo el uno más dos, la enfermedad del siglo. -El uno más dos?, eso que es? -Uno más dos es tres, no? pues eso, tengo estrés.[/QUOTE] [COLOR="Red"][B]je,je,je...este es bueno compi !!!![/B][/COLOR] |
-Mamá, mamá, ¿el water da vueltas?
-No hijo, no. -Mamá, mamá, ¿el water da vueltas? -No hijo, no. -Mamá, mamá he cagado en la lavadora. |
-¿Cuánto cuesta el autobús?
-95 pesetas. -Bájense todos que me lo quedo. |
Llega un turismo a un pueblo y el conductor le pregunta a un transeunte:
-Perdone, ¿la salida del pueblo? -Ziiii, aquella con gafas ... |
El único deporte que yo hacía antes era ver juegos de golf en la tele, pero mi médico me dijo que tenía que hacer más ejercicio, así que ahora veo partidos de tenis.
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-Mamá en la escuela me dicen narizón.
-No les hagas caso, lo que pasa es que tienes la cara muy atrás. |
Joer, amigo Javiex10, este es malo de coj....ones:y)
Salu2. |
En el entierro de su suegra, un hombre lamenta en voz alta delante de su esposa. Después de echar un puño de tierra sobre el ataúd, dice: ¡Ay suegrita! Usted siempre fue como una madre para mí...
Justo en ese momento un pájaro que sobrevolava el cementerio, le suelta una cagada en la cabeza. El hombre impresionado, levanta la cabeza para mirar al cielo y dice: Ay Suegrita ¿Ya llegó? |
Eran dos vijitos le dice uno al otro:
- Oye y tu cuántos años tienes? - Pues 80 y pico - Ah caray! yo tengo 76 y ya no pico... |
el hijo le pregunta al padre:
"papa, papa, tu por que te casaste tan joven...?" el padre to cabreado responde: "por tu culpa, ******..." |
Mama mama:
- ¿Porque papa es negro, tu blanca y yo amarillo? - Hijo, con la orgia que hubo ese día lo que me extraña es que no ladres... |
En un restaurante:
- ¿Y cómo quiere el señor sus huevos? - ¡Pues con toda mi alma! |
El hijo que llega a casa:
-Papa! Papa hoy he tenido mi primera experiencia sexual El padre todo orgulloso le dice : -Pasa, pasa hijo mio sientate y me lo cuentas - si como pa sentarme estoy yo! |
-¡Mamá, mama en el colegio me dicen play boy!
-¿Play qué? -¡No repito nena...! |
Cómanse la sopa de fideo.
Y fideo se quedo sin sopa. |
Patrón, vengo a quejarme porque me ha puesto 10.000 pesetas de menos en la nómina.
-Pues poco te quejaste el mes pasado cuando te puse 10.000 de más. -¡Es que un error lo paso, pero dos ya no! |
Se abre el telón y se ve a unas abejas haciendo espiritismo que invocan a una abeja muerta.
Título de la obra: El espíritu de la colmena |
Un mago haciendo un truco. Al terminar, todos aplauden menos un alien, que hace beeeeee. ¿Cómo se llama la peli? Alien baló sorprendido del truco
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¿En qué se parece una casa que se incendia y una casa deshabitada?
En que de una salen llamas y en la otra llamas y no salen |
mama, mama...juanito se ha hecho mierda...
-no se dice se ha hecho mierda, se dice que se ha hecho caca... -mama, es que se ha caido por el balcon... |
mama, mama..en el cole me dicen egoista...
- pues a quien te lo diga, le dices que una mierda para el... - mama, mama, para el no, para mi...vale..? |
Mamá, mamá, ¿qué ha pasado con esas costras venéreas que te salieron?
- Calla y sigue comiéndote los cereales. |
Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped. Y le dice el otro: - Ostia pues se escucha de puta madre. |
...mama, mama, pan...
... ... ...y la mató. |
Indiana Jones y sus Fans
Van dos tias al cine: una guapa y otra fea; La película era en busca del arca perdida. Cuando salen la fea comenta que el indiana jones que si esta mu weno, ques mu guapo... y dice la fea a la guapa:yo cuando me case me casaré con un héroe. Y le responde la guapa: No hace falta que lo jures, no
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Una pareja de tontos románticos en la playa, le dice el tono a la tonta: qué bonito es el má ¿eh?, dice la tonta: siiiiiiiiiiiii, Y dice el tonto: y cuanta aguaaaa ¿eh?, y dice la tonta: siiiiiiiiii, y eso que no se ve la que ha debajooooooooooo
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tres tias que te cagas, sentadas en un banco de un parque, a esto que pasa un cateto y se queda mirandoles las nalgas to descarado...
va una y le dice: -tu, que coño quieres...? -ah, pero puedo escoger...???? |
Van 2 ciegos por el desierto y dice uno:
-Ojalá lloviera Le responde el otro: -¡¡¡Toma!!! y yo!!! |
Un ciego le dice a un cojo: "Que, como andas?"
el cojo responde:"Pues ya ves!" |
Llega un gnomo a una farmacia y dice.
g- Me da una caja de preservativos? f- Control? g- No, con trol no, con trol no!!!!!!! |
Gangoso.- ¿Me da chinco chicles?
Dependiente.- ¿Cheiw? Gangoso.- Cheiw no, chinco. |
Gangoso.- ¿Me da un yogur?
Dependiente.- ¿Danone? Gangoso.- Danone vaser oño de la nevera. |
Enana.- ¿Me da un paquete de detergente?
Dependiente.- ¿Para la vajilla? Enana.- No, para tu P*** M**** |
Algunos de malos, nada de nada !!!
Je,je,je..... |
En un barrio de Jerusalén el padre le dice al hijo que le pida al vecino que le preste el martillo.
El hijo vuelve y le dice: -Papá, el vecino dice que no nos presta el martillo porque se le gasta. A lo que el padre contesta: -Que avara que es la gente... bueno, ve y trae el nuestro. |
haber si estos son un poco mas malos
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Tonto 1.- ¿Habichuela se pone con hache o sin hache?
Tonto 2.- Con hache tonto, si no pondría Habicuela. |
Un tonto.- Tengo un loro que dice "papá y mamá".
Otro.- Pues yo tengo una lata que dice "mejillones en escabeche" |
cariño ¿ a donde me vas a llevar por nuestras bodas de plata?
A Cancun Cariño y por nuestras bodas de oro ¿que vas a hacer? Ir a buscarte |
Estan dos amigas que hace mucho que no se ven y le dice una a la otra:
Pues mi marido es tocologo Y el mio meteorologo Joder.....que suerte que tienen algunas |
...lo has cogido, lo has cogido...???
. . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ...pues sueltala, que ya no se cae... |
-illo, tiene pape surmano?
-no, tengo tijera |
-Está amarillo?
-No, está chillón. |
hacia tiempo que no los leia tan malos,muy buenos
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¿Por que van 19 tontos juntos al cine?
Porque la pelicula es para más de 18. |
Un tonto en la farmacia: "¿Me da un desodorante, por favor?"
El farmaceutico: "¿De bola?" El tonto: "No, del sobaco." |
-Papá, papá! ¡Ya tengo trabajo!
-¿Sí, hijo? ¿Dónde? -En Al-Qaeda!!! -Hijo... pero ten cuidado... que tengo entendido que son un poco explotadores... |
iban tres en una moto y se cae el del medio por la ventanilla
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Cita:
po los tuyos ,algunos son bastante buenos !!!! |
Llega un niño a su casa y le dice a su madre:
-Mamá, en la escuela me dicen que mi mamá es una vaca. Y la mama le contesta: -Muuuurmuraciones, hijo, muuurmuraciones. |
Oye, ¿tú sabes cómo se llaman los habitantes de San Sebastián?
-Hombre, todos no. |
Esto es un pastor que está con su rebaño de ovejas, se le acerca una vaca y le dice:
-Hhooollaaa paaastooor. El pastor pega un grito de terror y sale corriendo, el perro le sigue; tras correr 20 km el pastor se para exhausto y el perro que le ve le dice: -¡Jo, el susto que nos ha dado la vaca! |
¿Cuál es el pan que se lava?
El pan-talon |
¡Mamá!¡mamá! en la escuela me dicen que tengo la boca muy grande, no le hagas caso corazon y ahora anda a buscar la pala que es hora de tomar el jarabe.
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...era un tio, tan feo ten feo, que al nacer, la matrona, no sabia si tirarle a el o a la placenta...
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Oiga, que la línea se me corta.
Pues insista es que es tímida. |
Va un paisano al dentista y dice:
- Hola, ¿es aqui donde sacan muelas gratis? - La primera vez si. - ¿Y la segunda? - No lo sé, nadie vuelve. |
| La franja horaria es GMT +2. Ahora son las 22:08. |
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