en la tienda
 

Jaimito le dice al tendero:

*Dice mi madre que si tiene huevos me de usted 2 Euros.

El tendero se echa mano al bolsillo y saca unas monedas:

+Toma niño, pero dile a tu madre que esto no es forma de pedir dinero.

guarrillo
 

Llega una niña a casa y le dice a su madre:

* Mamá, mamá, mira, mira, me dijo Jaimito que le chupaba el rabito me daba esta bolsa de conguitos!!!

-Que tal en el cole, Jaimito?
-He hecho una redaccion que ha conmovido al profe.
-Ah, si?
-Si, me ha dicho que daba pena.


Salu2,

Albert

Jaimito y el Cole
 

Jaimito llega a casa y su madre le pregunta:
-Que tal, Jaimito? Que has aprendido hoy en el colegio?
-No mucho, tengo que volver mañana.


Salu2,

Albert

Jaimito y la Quimica
 

Un padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente.
- Por que lloras, hijo?
- Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he
provocado una explosion con los experimentos de quimica.
- No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegios y como si no
hubiera pasado nada.
- Colegio ? Que colegio ?


Salu2,

Albert

Jaimito y el Agua
 

-Jaimito, cual es la formula del agua?
-Hache dos o.
-Y del agua fuerte?
-(gritando) HACHE DOS O.


Salu2,

Albert

Jaimito y la Naturaleza
 

En clase:
- ...y la naturaleza tiene una forma de compensar las deficiencias
de las personas. Por ejemplo, los ciegos tienen el oido mas fino y
desarrollan la capacidad de leer Braille a traves del tacto. Alguien me
puede dar otro ejemplo? A ver, Jaimito?
- Hum... cuando tienes una pierna corta, la otra es mas larga.


Salu2,

Albert

Jaimito y Las partes de la oreja
 

Jaimito en clase:
-A ver, usted, digame las partes del oido.
-Las partes del oido..... Hummmm........
Un tio le sopla por atras:
-(El estribo)
Y Jaimito, que se cree que va de coña, se queda callado; al cabo
de un minuto, el profesor le dice:
-El estribo, hombre!!! A ver, digame mas!
-Mas partes del oido..... Pues......
El mismo soplon:
-(El yunque)
De nuevo Jaimito no le hace ni caso y se repite la situacion:
-El yunque, hombre, cuidado que es ignorante.
Bueno, aqui se alarga el chiste con el martillo, y al final le
soplan la trompa de Eustaquio:
-(La trompa de Eustaquio)
Y Jaimito, ya harto, dice en voz alta:
-Bueno, y entonces tambien la carabina de ambrosio, la flauta de
Bartolo...


Salu2,

Albert

Jaimito y el Empollon
 

-Jaimito, dime una frase celebre.
-Esto... pues no se....
Yakido Fujimoto, que era el empollon de la clase levanta la mano:
-Yo lo se, señorita! Yo lo se!
-Venga, Fujimoto.
-"LLora como mujer lo que no supiste defender como hombre", la
dijo la madre de Boabdil II en 1492 cuando la ciudad de
Granada... bla, bla, bla...
-Muy bien.
Y entonces Jaimito dice por lo bajo:
-Malditos japoneses...
La profesora, indignada:
-Quien dijo eso!!?
-Mc Arthur 1943, señorita.


Salu2,

Albert

Pepito (Amigo de Jaimito) :D
 

Pepito estaba escribiendo una carta al niño Jesus en vista de la
proximidad de la Navidad:
"Estimado Niño Jesus: Me he portado muy bien este año, favor
regalame una bicicleta y un nintendo. Atentamente, Pepito".
Dobla la carta, la pone en un sobre, la lleva a la sala a ponerla
debajo del arbol de Navidad. Junto al arbol se encontraba una pequeña
estatuilla de la Virgen Maria. Cuando va a poner la carta, Pepito mira a
la estatua, se arrepiente, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe
la carta y escribe una nueva:
"Estimado Niño Jesus: Es cierto que no me he portado tan bien
este año, pero creo que por las acciones buenas me merezco un Nintendo
y una Bicicleta. Atentamente, Pepito".
Nuevamente dobla la carta, la pone en un sobre y se va hacia la
sala a ponerla debajo del arbol. Al llegar, vuelve a ver la estatua de
la virgen, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y vuelve
a escribir una tercera version de la misma:
"Estimado Niño Jesus: Es verdad, me he portado mal este año,
pero yo se que si me regalas un Nintendo y una Bicicleta, sera suficiente
incentivo para portarme bien el proximo año. Atentamente, Pepito".
Dobla la carta, va a la sala y nuevamente mira fijamente a la
estatua, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Muy enfurecido destroza
la carta y no sabia que hacerse del mal genio. Hasta que, de pronto, sale
corriendo del cuarto hacia la sala, toma la estatua de la Virgen, la trae
de regreso a su cuarto, le cubre los ojos y la boca con scotch tape, la
envuelve en unas cobijas, la rodea con cadenas, la mete en un baul, pone
candados en el baul, se sienta muy comodamente con una risa muy burlona
encima del baul y escribe nuevamente una carta que dice asi:
"Estimado niño Jesus: si quieres volver a ver a tu madre, dame
un Nintendo y una bicicleta. Pepito"

Algo largo pero bueno :-/

Salu2,

Albert

Pepito en la Calle
 

Un niño se va de casa y vive como un mendigo en una gran ciudad,
al cabo de los años, en Navidad, le entra el arrepentimiento y con su
ultima moneda llama a casa:
-Ring, ring!!
-Si?
-Mama, soy Pepito, estoy en la calle!
-Pero que haces, niño, subete a la acera ahora mismo, no te vaya
a pillar un coche!

Jaimito con la Criada
 

-Papa, podria acostarse la criada con me.
-No con "me", "conmigo".
-Ah!, siempre tu!, tu!, tu! Nunca piensas en los demas?


Salu2,

Albert

Jaimito y sus Padres
 

Esto es Jaimito que sorprende a su madre y a su padre haciendo
yogo-yogo, y esa misma tarde han invitado a todos los jefazos a casa a
cenar. El padre le dice a Jaimito que no se le ocurra decir ni palabra,
pero como es de esperar, Jaimito en la mesa empieza:
-Pues si, esta mañana papa y mama estaban en la cama...
El padre de Jaimito le da una patada por debajo de la mesa y
Jaimito dice:
-Ah! no! que no era mi padre.


Salu2,

Albert

Jaimito lo sabe todo :D
 

Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos
inconfesables y que por tanto es muy facil hacerles chantajes, asi que
Jaimito hace la prueba y se acerca a su padre y le dice a media voz:
-Lo se todo..
-Bueno, pues toma Jaimito 1000 pelas y no se lo digas a nadie.
Despues va a su madre:
-Lo se todo..
-Pues toma Jaimito 3000 pelas y no se lo digas a nadie.
Y tambien al butanero que pasa por ahi le dice:
-Lo se todo...
y este se le echa a los brazos y le dice:
-Hijo mio!!!.


Salu2,

Albert

Jaimito con la Nata de leche
 

-Jaimito, me voy a la compra, fijate cuando hierva la leche.
La madre vuelve de la compra y toda la cocina esta cubierta por la
nata de la leche.
-Pero no te dije que te fijaras cuando hirviera la leche?
-Si, a las 10:23 exactamente.


Salu2,

Albert

Jaimito y su Tia
 

A casa de Jaimito llega una de sus tias de visita. Mientras estan
merendando, va el niño y le dice a su tia :
- Jo, tia, si es que eres tonta.
Entonces su madre le regaña, claro.
- Niño ! Pero como le dices eso a tu tia ! Dile ahora mismo que lo s
ientes ! Venga !
- Esta bien... Tia, siento mucho que seas tan tonta.


Salu2,

Albert

Jaimito con la tabla de multiplicar
 

Esto es Jaimito, que le van a preguntar la tabla de multiplicar, asi
que decide hacer una chuleta y cosersela en el cuello de la camiseta. Total,
que llega a clase y le pregunta la profesora :
- A ver, Jaimito, dime la tabla del siete.
( Mirandose el cuello de la camiseta con cierto disimulo )
- Si, señorita... siete por uno es siete ... siete por dos son
catorce ... cien por cien es algodon ...


Salu2,

Albert

Jaimito en la clase
 

En clase:
- A ver, Jaimito, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente.
- Mi papa, señorita...
- Por que ?
- Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas
a riesgo de la suya propia.
- Muy bien. Y un ejemplo de cobarde ?
- Mi tio, señorita...
- Por que ?
- Porque cuando mi papa sale a apagar incendios, el se mete en la
cama con mi mama, y los dos se ponen a tiritar...


Salu2,

Albert

Jaimito y las Palabras
 

En el cole, la profesora dice:
- A ver, quien sabe una palabra que empiece por la 'j' ?
Jaimito levanta la mano, pero claro, la profesora sabe que va a decir
alguna palabrota, asi que dice:
- Manolito, a ver.
- Jarron.
- Muy bien, Manolito.
Esto se repite unas cuantas veces, con la 'p', la 'c', y Jaimito
siempre levanta la mano. Al cabo de un rato, la profesora llega a la 'q' y
dice de nuevo :
- A ver, quien sabe una palabra que empiece por la 'q'?
De nuevo Jaimito levanta la mano, pero la profesora no puede pensar
una palabrota que empiece por 'q', asi que le da una oportunidad :
- A ver, Jaimito, di una palabra que empiece por la 'q'.
- Queso...
La profesora no acaba de creerselo.
- Muy bien, Jaimito.
- ...un jodido queso sobado apestando a pies.

Jaimito y el Botiquin
 

La profesora les dice a los alumnos:
- A ver, niños, el colegio necesita un botiquin nuevo. Mañana me
vais a traer cada uno algo que sirva para el botiquin, me direis quien os lo
ha dado y que os ha dicho. Al dia siguiente aparecen todos los niños...
- A ver Santiago, que has traido?.
- Yo..., esto.
- Y que es eso ?
- Alcohol.
- Y quien te lo ha dado ?
- Mi mama!
- Y que te ha dicho tu mama ?
- Que cuando nos hagamos una heridita que nos pongamos un poquito.
- Muy bien, y tu, Luisin ?
- Yo..., yo traigo esto.
- Y que es eso ?
- Una vendita.
- Y quien te la ha dado ?
- Mi papa.
- Y que te ha dicho?
- Que cuando nos hagamos una heridita, y... y cuando nos pongamos
alcoho, pues que nos pongamos la vendita.
Total, que ahi que te ves a Jaimito arrastrando con la lengua fuera
un baul de dos metros y medio de largo y uno y medio de ancho. La profesora
se le queda mirando con ojos de asombro y le pregunta:
- Pero Jaimito, que es eso ?
- Un pulmon de acero!!!
- De donde lo has sacado ?
- Me lo ha dado mi abuelito !
- Y que te ha dicho ?
- Hijodeputaaaaaaaaa....
(esto ultimo hay que decirlo respirando para adentro).


Salu2,

Albert

Jaimito y la Reina Isabel
 

El niño sale de la clase de historia y al llegar a casa le pregunta
a su padre :
- Papa, papa, como podia saber la reina Isabel que estaba
embarazada ?
Antes de que el padre responda, va la hermanita y dice :
- Porque lo leyo en los periodicos, tonto.


Salu2,

Albert

Jaimito antes de comer
 

- Jaimito, tu rezas antes de comer ?
- No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera.


Salu2,

Albert

El papá de Jaimito se ganó un millón de dolares en la lotería y puso a su hijo
en el mejor colegio de Caracas, a donde iba lo mejor de lo mejor
de la sociedad Venezolana, el primer dia de clases
la maestra les pidió a los alumnos:
"A ver, niño Caldera, haga una frase con la palabra 'indudablemente'".
"El día de hoy mi padre me trajo en el Mercedes Benz,
porque indudablemente la Limousine estaba en el taller".
- Muy bien -replicó la maestra- A ver niño Capriles, su oración.
- Mi papá viajó hoy a New York en American Airlines,
indudablemente su jet privado estaba en mantenimiento.
- Muy bien niño Capriles, a ver el niño nuevo Jaimito su oración.
- En la mañana de hoy mi abuelita, tomo un ejemplar del Washintong Post
y fue al baño, indudablemente fue a cagar ya que la vieja
no sabe nada de inglés.

la profesora de jaimito está enferma y le sustituye una rubiaca de tres pares. La muchacha gusta de ir con faldas anchas y sin bragas. En un momento dado, un ventarron entra por la ventana, provocando la subida de la falda de la señorita, que rápidamente la baja con las manos..... bueno, tan rápidamente, como puede. La señorita pregunta:
- ramoncito, hasta donde miraste?
* yo...... mire hasta la rodilla.... y despues cerré los ojos...
- Expulsado una semana!!!! ...... manolito, hasta donde miraste?
* yo...... mire hasta el muslo.... y despues cerré los ojos...
- Expulsado tres semanas!!!! ...... jaimito, hasta donde miraste?
* yo...... yo.....hasta el año que viene, señorita!!!!

Muy bueno jajaja me troncho jaajajajja

Jaimito y su Abuela
 

Era Jaimito que va con su abuela por el mercado y Jaimito encuentra a una trompeta en el suelo y el la quería coger pero su abuela le dice:
- No Jaimito las cosas del suelo no se cogen.
Luego Jaimito encuentra a un robot y el lo quiere coger y la abuela le dice:
- No Jaimito las cosas del suelo no se cogen.
La abuela se cae y le dice Jaimito
- AYUDAME!!!!
Y le dice Jaimito a la abuela:
- NO ABUELA LAS COSAS DEL SUELO NO SE COJEN


[B]Salu2,[/B]

[B][I]Albert[/I][/B]

Jaimito y la Piscina
 

Jaimito: Mami, mami ¿puedo ir a piscina? hoy ponen el trampolín de 5 metros.

[B]Mama:[/B] Si por supuesto hijo.

Al rato vuelve Jaimito con una pierna rota.

Cuando se recupera le pregunta a su madre
[I][B]Jaimito:[/B][/I] ¿Mamá puedo ir a la piscina? es que hoy ponen el trampolín de 10 metros.

[B]Mama:[/B] Si claro.

Al rato vuelve Jaimito con una pierna y un brazo roto.

Cuando se recupera le pregunta a su madre

[I][B]Jaimito:[/B][/I] ¿mamá puedo ir a la piscina?
[B]
Mama: [/B]No hijo, que luego ya sabes lo que te pasa.

[I][B]Jaimito:[/B][/I] Es que hoy ponen el agua...


[B]Salu2,[/B]

[B][I]Albert[/I][/B]

- mama, no me gusta el abuelo.

- bueno, jaimito, pues apartalo y te comes las patatas.

Jaimito no cambia jajajaja

Esto va Jaimito y le dice a su mama:
Mama mama que en el colegio me llaman detective!
Y salta su madre preguntandole. - Y porque te llaman asi hijo?
Y dice Jaimito.-Calla mama! Que aqui las preguntas las hago yo

xDD
Saludos! ! !

-mama mama, en colegio me llaman chulo y bacilon!
+ que??
- que de que??

- mama, en el colegio me llaman mafioso
+ mañana ire a ver al director.
- si, mama, pero que parezca un accidente.

Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra.
¿Queda claro? - pregunta la profesora.

Sííííííí - contestan todos.

A ver Luisito, y la maestra escribe el número 16 en la pizarra, tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo.
- Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8,………….16.

¡Muy bien! ... A ver Jaimito.
-Diga señorita!

Te toca el turno, y la profesora con una sonrisita y cara de sobrada piensa: Ahora sí que te voy a joder, y le escribe el 23 en la pizarra.

A los 9 segundos Jaimito dice:
- Señorita, ¿puedo rapear?

¿Rapear? - pregunta la profesora.

Y los demás niños empiezan: ¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!!!

Bien - dice la profesora.

Y comienza Jaimito su melodía:

La puta profesora me intenta joder con una sumatoria que debo resolver.
Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones, suman veintitrés.

jo pu ta el jaimito rapeador, un poco mas, y saca 30 dedos :p:D

LA profesora de jaimito era una morenaza con dos tetas como dos carretas y
llevaba un colgante en forma de avion.
jaimito con los codos en la mesa y la cabeza apoyada en sus manos se queda
embobao mirandole el escote.
la maestra se da cuenta y le dice:jaimito que miras? el avioncito,te gusta el avioncito ? que quieres que te deje el avioncito.
y jaimito responde: NO SEÑORITA,DEJEME LA PISTA DE ATERRIZAJE.

Está Jaimito en clase y su profesora se da cuenta que tiene un ojo morado. Preocupada por si acaso está siendo objeto de malos tratos decide hablar con él. 'Jaimito, ¿qué te ha pasado en el ojo?' Pero Jaimito evita contestar. La profesora insiste pero Jaimito no contesta. Después de mucho insistir, Jaimito decide contárselo a la profesora. 'Verá, señorita, pasaba yo por delante del cuarto de mis padres y oí a mi madre decir: ¡Pepe, que me voy, que me voy, que me voy! Y mi padre respondió: ¡María, yo también me voy, yo también me voy! Y nada, yo entré a despedirme'.

jaimito le pregunta a su tia:

Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
-Para estar más guapa.
-¿Y tarda mucho en hacer efecto?
******
jaimito a su tio:

Muchas gracias por tu regalo, tío Jaime.
-Muy atento, Pedrito, pero no vale la pena.
-Es lo que yo decía,
pero mamá me ha dicho que te diera las gracias de todas forma

El profesor le entrega a Jaimito una pata de pájaro y le dice: -Viendo esta extremidad, dígame la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada.
-Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una sola pata?
-¡Está usted suspendido! A ver dígame su nombre y apellido.
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
-Adivine..

llega jaimito a casa y dice mama me puedo tirar a la bartola,claro que si hijo, pasa Bartola que nos deja mi madre

Jaimito le dice a la madre:
-Mama mama, papa está tirando las cosas que no le gustan por la ventanaaaaaaaaaaaa

Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta:
Jaimito, ¿cuánto es 4+4?
Este,... no sé, debe ser 9, ¿o no?
Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio.
A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5?
15 señorita.
Y la maestra responde:
Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días de vacaciones.
De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó:
¿Por qué ríes tanto?
Es que Fernandito es tonto maestra.
¿Por qué si él contestó correctamente?
Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones!

- Jaimito, en la oración: "María esta disfrutando", ¿dónde está el sujeto?
- Muy fácil, maestra. ¡Encima de ella!

El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".

Jaimito le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!

[FONT="Comic Sans MS"][SIZE="3"]Jaimito va a un burdel y exige a la encargada una noche de sexo con juanita. Esta le responde: "No niño, eres menor de edad, no puedes."

"¡Dije que quiero estar con juanita! Además, tengo el dinero suficiente."

"Niño, igual no puedes, no se te permite! Además, ¿por que precisamente con juanita? ¿Sabes que ella tiene sida?"

"Bueno, por eso es que la quiero: Cuando me la tire me lo va a contagiar, y asi cuando la niñera me coja, tambien va a tener sida, y cuando mi papa se coja a la niñera, tambien lo va a tener, y cuando mi papá tire con mi mamá se lo va a pegar a ella, y cuando mi mamá se acueste con el cartero se lo va a pegar a el. ¡Y ESE ES EL DESGRACIADO QUE QUIERO QUE SE MUERA PORQUE ME APLASTO A MI RANITA!"[/SIZE][/FONT]

Llega un día Pedrito a la escuela y le pregunta a Jaimito:
Jaimito, ¿qué escribiste tú en la tarea?
Y le dice Jaimito:
Yo no escribí nada, ¿y tú?
Yo tampoco escribí nada.
Y le dice Jaimito:
¡La profesora va a creer que nos copiamos!

La profesora que les dice a los alumnos:
- A ver niños, hacedme un pareado contando lo que habeis hecho en vacaciones. Alla que va el primer niño y dice:
- Yo fui a coger pechinitas y me moje las rodillitas.
- Muy bien Manuel, muy bien. A ver tu, Jaimito.
- Pues yo fui a coger mejillones y me moje las rodillitas.
- Pero Jaimito, eso no es un pareado!.
- Si, si, pero espere a que suba la marea...

Jaimito, conjúgame el verbo nadar, y Jaimito dice gritando: Yo nado, tú nadas, nosotros nadamos... -Y la maestra le dice: Jaimito, más bajito, y Jaimito dice: Yo buceo, tu buceas, nosotros buceamos.

- A ver Jaimito, ¿Cuántos habitantes hay en la tierra?
+ Cinco millones…
- No, hombre, no, muchos más!
+ Siete millones…
- Que no, Jaimito, muchos más!!
+ Nueve millones…
- QUE NO HOMBRE, DI UNA BURRADA!!!!
+ Pues…, ¡¡Me cagüen tu puta madre!!

En clase, la profe pregunta a los niños:

"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?

Carmencita levanta la mano:

"Yo sé cómo se hace".

"¿Cómo?", pregunta la profe.

Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.

"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".

"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"

Carmencita levanta la mano.

"Dime, Carmencita."

"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".

"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"

Carmencita vuelve a levantar la mano.

"Dime Carmencita".

"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".

Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:

"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"

Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:

"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"

"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"

Jaimito, dime dos pronombres:

- ¿Quién? ¿Yo?

- ¡Muy bien!

Jaimito fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- Por qué le pegó a Jaimito?

- Por maleducado, me llamó gorda.

- Y cree que pegándole va a adelgazar?

En clase de religion:
-Jaimito, donde van los buenos?
-Al Cielo
-Y los malos?
-Al infierno
-Y los regulares?
-A Melilla.

Jaimito, me voy a la compra, fijate cuando hierva la leche.
La madre vuelve de la compra y toda la cocina esta cubierta por la
nata de la leche.
-Pero no te dije que te fijaras cuando hirviera la leche?
-Si, a las 10:23 exactament

jaimito esta en la escuela la maestra le dice
dibujen un guevo ,jaimito se mete la mano en el pantalon ,rosita le grita a la maestra ,maestra maestra jaimito se esta copiando:cool:

:D:D

Pregunta Jaimito a su papá:
- Papá, papá cuando te mueras ¿donarás tus ojos al banco de ojos?
- Si hijo, ¡y los huevos al Flan Royal!

Estaba Jaimito andado por la calle, y esto que pasa Zapatero y se lo encuentra y le dice:

¡Osi*as Jaimito!, tu eres el de los cuentos ¿no?

Y salta Jaimito:

No yo soy el de los chistes, el de los cuentos seras tú.

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

Jaimito se acerca a su maestra y le dice:
- ¿Señorita, estoy enamorado de usted!

La maestra que no sale de su asombro le responde:
* Pero Jaimito, eso no puede ser, ademas a mi no me gustan los niños.
Y Jaimito muy serio le responde:

- Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos condones.

La maestra le pregunta a los niños: "Vamos a ver , cuéntenme
las buenas obras que hicieron durante el fin de Semana."

A ver Pedrito, tu primero. "Bueno maestra ayer ayude a una
viejita a cruzar la calle." Muy bien, dice la maestra.

A ver Juancito, tu que hiciste. "Yo lo regale comida a un
pordiosero." muy bien, dice la maestra.

A ver Jaimito tu que hiciste. “Yo evité una violacion” dice
Jaimito. ¿Cómo es eso?, pregunta la maestra.

Bueno , dice Jaimito: la convencí

Este dedicado al de dos mas arriba. :D :D


Era un tío que tenía tanto azucar en la sangre que tenía las almorranas garrapiñadas.

Le dijo Jaimito a la madre:
Mama, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de Paris, y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos... Me quieres decir entonces ¿¿ que oño pintáis papa y tu en esta casa ??.

- Jaimito, dime un ejemplo de dilatación por el calor.
- Bueno señorita, en verano los días son más largos.

En clase le dice la profesora a Jaimito:
- A ver, Jaimito. Dime el presente de indicativo del verbo "nadar".
A lo cual responde el niño gritando:
- YO NADO, TU NADAS, ÉL NADA...
- Jaimito, más bajo, más bajo...
- Yo buceo, tú buceas, él bucea...

Pregunta la profe a Jaimito
Si hey tres pájaros parados en un alembre, tiras un tiro y lamata uno ¿Cuantos quedan?
Responde jaimito
ninguno
No es correcto, a ve jaimito, si hay tres y matas uno quedaran dos
No señorita, si tiro un tiro y mato uno los otros dos se van volando y no queda ninguno
la respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica

Al dia siguiente pregunta jaimito a la profe
Señorita, si tres mujeres entran en una helederia y compran un helado cada una, una lo lame, la otra lo chupa y la otra lo muerde ¿Cual de las tres está casada?
contesta la profe
La que lo chupa
No es correcto señorita, la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica

Muy buenos todos eh!no sabia que habia tantos del Jaimin
jajaja

JAIMITO Decidió postular a su mamá a la Presidencia de la República

"Decidí hacer yo mismo una encuesta donde obtuve como resultado una intención de voto del 88% a favor de mi mamá, para ser la próxima Presidenta del país".

Los medios de prensa, muy sorprendidos lo entrevistaron:
¿Cómo realizó usted la encuesta?

Respondió: de manera muy fácil y efectiva, me metí en las páginas blancas y amarillas, copié números de teléfono y llamé a 23.572 personas de todos los estratos sociales.

esas llamadas las realicé entre la 1:00 a.m. y 5:00 a.m.
para tener la seguridad de encontrar a la gente en sus casas.

A todos les formulé una pregunta muy sencilla:
¿Quién cree usted que será el próximo presidente?
y me respondieron así:

La puta de tu madre: 25 %

Tu madre, hijo 'e puta: 17%

La puta que te parió huevón: 18%
Tu madre, ******: 28%

No sé y colgaron: 12%

_________
TOTAL: 100 %

De manera que el 88% de los encuestados apoyó a
mi mamá.

¡VIVA MI VIEJA!!!!!!!

Jaimito sube a un bus y se sienta detrás de una monja y le dice:
— ¡Quiero hacer el amor contigo!
— Soy monja y no puedo hacer esas cosas...
La monja baja del bus y el chofer le dice a Jaimito:
— Sé como puedes hacerle el amor a la monja... Jaimito interesado pregunta cómo, y el chofer le dice:
— Ella todos los martes reza a la media noche en el cementerio. Si te pones una túnica y te pintas de blanco ella pensara que eres Dios y hará lo que le digas...
El martes en efecto apareció la monja y Jaimito salto de los arbustos y le dijo:

— Hija mía, escucharé tus plegarias pero primero tienes que hacer el amor conmigo. La monja contesto:
— Altísimo, está bien, pero por detrás porque quiero conservar la virginidad...

Jaimito se monto y después de 20 minutos dándole le dice:
— Jajajajajajaja soy Jaimito!!!
Y la monja contesta:
— Jajaja y yo el chófer… jajajaja...

Jajaja. Todos son muy buenos!!!

Saludos!

Un día la mama de Jaimito le dijo:
- Jaimito me voy a comprar.
La mama de Jaimito le dejó para hacer varias tareas.
Le dijo:
- Jaimito, friega el suelo con lejía, hazme las tostadas con mantequilla, el pollo al horno, y el bebe a dormir.
Cuando la mama de Jaimito vuelve de comprar le dice:
- Pero Jaimito que has hecho!
Lo que tu me dijiste mamá:
- El suelo con mantequilla, las tostadas con lejía, el bebe al horno y el pollo a dormir.
- Pero Jaimito qué has hecho!
- SHHHH,mama que el pollo esta durmiendo!

Un dia en clase la profesora le pregunta a sus alumnos que al día siguiente cuenten un local que hayan abierto en su barrio y que beneficie a sus padres.
Al día siguiente pregunta la profe :
- ¿Qué han abierto en tu barrio Pedrito?
-Un Mercadona , así mi madre no tiene que ir a comprar a otro que esta mas lejos.
- ¿Y en tu barrio Juan ?
-Un centro comercial , a mi madre le encanta.
De repente llega Jaimito a clase.
La profesora les susurra a sus alumnos :
-A la primera que diga una tontería Jaimito, os levantáis y os vais al recreo
-Jaimito , que abrieron en tu barrio ?
-Una tienda de gays - Responde Jaimito
Entonces todos los de clase se van y Jaimito dice :
A donde vais que aun no han abierto!

Jaimito le pregunta a su padre:
- Papá papá! ¿Qué hay entre las piernas de mamá?
- El paraiso
- ¿Y entre las tuyas?
- La llave del paraiso Jaimito
- Pues ya puedes ir cambiando la cerradura que el vecino tambien tiene la llave

Jaimito estaba arriba de un arbol y su mamá le dice:
- Jaimito baja - y Jaimito contesta:
- No,no quiero.
Vienen los policias y le dicen:
- Jaimito baja - y Jaimito contesta:
- No,no quiero.
Vienen los bomberos y le dicen Jaimito baja y Jaimito contesta:
- No,no quiero.
Viene el cura y le hace la señal de la cruz y Jaimito baja.
La mamá le pregunta:
- ¿Por qué bajaste? - y jaimito contesta:
- Porqué el cura me dijo baja o te la corto.

Jaimito y la propiedad conmutativa
 

- Jaimito ¿Cuánto es 4x5?
- 20 profe.
- Muy bien, ¿Y 5x4?
- Hmm no lo sé profe, usted solo mando a
estudiar hasta la tabla del 4.
- Pero es lo mismo Jaimito.
- No, no es lo mismo Profe, Si usted come
pollo, ¿Qué Caga?
- Pues claro que Mierda, Jaimito
- Pues coma mierda a ver si caga pollo.

Va Jaimito a la escuela, y el profesor le dice:
- Jaimito para mañana quiero que me traiga 3 nombre de frutas .
Al acabar la clase el profesor le entrega una carta a Jaimito y le dice: - Entrégasela a tu hermana.
De camino a su casa, Jaimito abre la carta y lee: En el parque a las seis. Cuando llega a casa muy obediente Jaimito le entrega la carta a su hermana y ésta se marcha al parque, Jaimito le pregunta a su madre si puede ir y le dijo que sí. Una vez allí, Jaimito observa como el profesor le tocaba los pechos a su hermana.
Al día siguiente el maestro en la escuela le pregunta a Jaimito:
- Jaimito dígame las tres frutas. Y éste contesta:
- Mire profesor como usted vuelva a tocarle los melones a mi hermana le voy adar una patada en su banana que le van a saltar los kiwis.

En clase la maestra le dice a Jaimito.
¿Dime una causa del por qué nuestros padres se divorcian hoy en día ?
- La diarrea, maestra, responde Jaimito.
¿Como?... ¡Explícame eso!
- Pués mire maestra, le dice Jaimito, es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá:
¡¡ Si no se te pone dura esa mierda, te voy a pedir el divorcio !!

Jaimito encuentra a su padre en el baño masturbándose y le dice:
- ¿Papá, qué estás haciendo?
- Nada hijo… juego con el mono.
Al día siguiente el padre se encuentra a Jaimito en el servicio todo ensangrentado y le pregunta:
- ¿Jaimito, pero que te ha pasado aqui?
- Estaba jugando con el mono, me ha escupido y he tenido que cortarle la cabeza.

Jaimito! qué crecidito de birras.

[QUOTE=malvo;4531968]En clase la maestra le dice a Jaimito.
¿Dime una causa del por qué nuestros padres se divorcian hoy en día ?
- La diarrea, maestra, responde Jaimito.
¿Como?... ¡Explícame eso!
- Pués mire maestra, le dice Jaimito, es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá:
¡¡ Si no se te pone dura esa mierda, te voy a pedir el divorcio !![/QUOTE]


Juajua, muy bueno

La lógica
 

La maestra dice:
Vamos a ver Jaimito, ¿sabrías explicar lo que es la lógica?
-La lógica no existe, maestra.
-¿Como que no existe?
-No. Mire, yo vivo en un séptimo piso, con cuatro puertas en cada rellano. Cada mañana cuando vengo a la escuela bajo por las escaleras y voy llamando a todos los timbres. Si la lógica existiera me llamarían el tocatimbres ¿verdad?
-Si
-¡Pues no! Me llaman el hijo de puta del séptimo.

muy bueno,salud..

muy buenos los chistes

hahaha siempre viene bien un poco de humor para pasar una tarde de trabajo!