- Jaimito, cual es la formula del agua?
- Hache dos o.
- Y del agua fuerte?
- HACHE DOS O.

- Doctor, doctor; ¿cómo ha ido la operación?
- ¿Cómo que doctor? ¡Si soy San Pedro!.

¿Qué le dice un calvo a un jorobado?
-¿Qué llevas en la mochila?
Y contesta el jorobado:
-¡Tu peine!

- Mama, mama, en el colegio me llaman gilipoyas...

- Y a mi qué...


- A ti guarra...

Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la mujer:
- Claro, yo como un estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y tu aquí ahorcada con el.

Sabes la diferencia entre un polvo de 5 minutos y una mamada de 5 minutos?
- No.
- ¿Tienes 10 minutos?

Le pregunta un tipo a su suegra:
- ¿Usted cree en la reencarnación?
- Por supuesto que si.
- Y dígame, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?
- Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.
- ¡No vale repetir!, ¡no vale repetir!

La maestra:
-A ver niños, frutas que tenga pelusilla en su piel.
Niños:
-Melocotón.
-Albaricoque
-Kiwi
-Las bolas de villar.

La maestra:
-¿Las bolas de billar? Pero eso no tiene pelusilla
Niños
-Villar, enseñale las bolas a la maestra

Va una niña de catorce años a una farmacia y dice:
- Por favor, ¿me da una caja de preservativos?
Y el farmacéutico, indignado le contesta:
- Nena, si todavía tienes los dientes de leche.
La niña muy azorada, se frota la boca con las manos y dice:
- Perdón.

Mi cocinera nueva es un sol.
¿Guisa bien?
No, lo quema todo.

-mama tengo dos noticias: una buena y otra mala
-Y cual es la buena???
-He dejado las drogas
-¿y la mala?
-Pues eso, que no se donde las he dejado.

En un velatorio:

Señor, no te preguntamos por qué te la has llevado; TE DAMOS LAS GRACIAS.

Era uno tan tonto que fué a un concurso y se quedó segundo por tonto.

Le dice el pollo al pato:

Lo que haces tú con la pata, lo hago yo con la polla.

Dos amigas en una parada de autobús hacía mucho que no se veían:

1- Cuánto tiempo sin verte
2- Si desde el colegio
1- ¿qué fué de tu vida?
2- Me casé, y tú
1- yo también

a esto que viene el autobús y una se monta y la otra espera a otra línea, antes de que arranque el autobús le dice una a la otra:

1- Llámameeeeee
2- Yo tambieeeeeeeen

Fuego a discreción; y discreción murió abrasado

En la consulta del médico:
- Doctor, doctor, tengo un hueso afuera.
- Pues hágalo pasar.

Una monja a otra, mostrando su brazo:
- Mira cómo me dejó la avispa.
Y la otra monja se levanta el hábito y dice:
- Pues mira cómo me dejó el obispo.

Uno que va al médico y le dice:
- Doctor quiero un espejo retrovisor para el coche.
- Esto es una consulta medica.
- Pues ayer vino mi primo y le dio un volante.

Dos amigos:
- Íbamos yo y éste.
- No, "íbamos éste y yo".
- ¿Que pasa?, ¿que yo no iba?

Cuando se dió cuenta Pinocho que era de madera?
Cuando se hizo la paja y se prendió fuego.!

¿Cuál es el pájaro mas decente?

El que se para, para que tú te sientes.

En una ocasión en la selva, el Rey León decidió hacer una fiesta y advirtió que a la medianoche todos tenían que hacer el amor con la pareja que estuvieran bailando. Al sonar las doce, el Rey León da la orden y todos se van a refocilar.

Al otro día, todos los animales se juntan para platicar su historia. Pero el chango se queda callado mientras los otros hablan. Intrigado, el tigre se le acerca:

"Ea, ¿y tú por qué no hablas?"

"No, pinches fiestas culeras que organizan", responde con enfado el chango.

"¿Por qué?"

"Pues yo a la medianoche estaba bailando con la jirafa, y entre dame un beso y agárrame las nalgas se me fue toda la noche".

Después de la luna de miel el novio le dice a la novia:
-Mi amor... pero tú no eres VIRGEN.........!!!!!!!
Y ella responde:
-...NI TU SAN JOSÉ! ...PERO AQUI ¿A QUÉ HEMOS VENIDO...? A HACER EL AMOR... O A ARMAR UN PESEBRE?

El mejor método anticonceptivo es el Di Caprio.

Consiste en quedarse helado aunque la chica esté mojada

Era un chiste tan malo, tan malo, que le pegaba a los chistecitos.

En la cárcel:

Cuando me quedé huérfano me encerraron aquí.

¿Y de qué murieron?

Yo los maté.

¿Por qué el día está fresco?
-Porque es de hoy

¿Da su permiso, mi coronel?

Sí.

Entonces ¡Hasta la semana que viene.

Cómo te llamas?
-Mi..mi..miguel
-Ah! Tartamudo!
-No. Tartamudo mi padre. Y el del registro.... un ******!!

-Mamá, mamá! Los peos pesan?
-No, hijo, los peos son pesan.
-Ah, entonces me he cagao.

Era un chico tan creído, tan creído,
que cuando había tormenta y resplandecían los rayos,
salía al balcón porque pensaba que le estaban tirando fotos.

Se encuentran dos amigos por la calle:
-Sabes?, a mi hijo le he puesto gafas.
-Jo, pues vaya nombre más feo!

Un niño a su padre:
-Papá!, papá!, cuál es el animal más viejo de todos?
-No lo sé, hijito.
-Pues la cebra.
-Por qué?
-Porque está en blanco y negro.

Durante la clase de ciencias:
-El oxígeno fue descubierto por Joseph Priestley en el año 1774.
En ese momento, uno de los alumnos dice:
-Entonces, qué es lo que respiraban los hombres antes de ese año?

Se produce un tiroteo entre policías y ******es. La policía detiene a un ciego.
Al rato de interrogarlo lo sueltan porque no tenia nada que ver

¡Papá, papá! ¿La sordera es hereditaria?
- ¿Cómo hijo?
- ¿Qué papá?

Había un enano y le pregunta a un hombre:
- ¿Cómo llego al metro?
- ¡Pero si usted no llega ni a los 60

¿Que pasa si te sacas una foto con flash?
-que Superman se pone celoso.

Entra un tipo a la farmacia y dice:
- Hay ampollas.
Y el dependiente le responde:
- Welcome mister Pollas!

Oiga compadre, �su mujer es de pelo en pecho?...
No compadre, como cree,
!Ah, ******! entonces trae el escote muy abajo.

Hoy todos gozan con alegría...
y Alegría quedó embarazada.

Una adivinanza: tengo dos pelos, tres ojos, dos narices y un dedo. ¿Qué soy?...
Deforme!

- ¿Hola? ¿Hablo con el manicomio?
- No, aqui no tenemos telefono.

[QUOTE=Javiex10][COLOR="red"][B]Se abre el telon y sale un niño diciendo "en ocasiones veo muertos". Se cierra el telon. ¿Qué está viendo el niño? Cine de Barrio[/B][/COLOR][/QUOTE]

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Ays! que gueno este... guenisimo, cambialo de sección, amigo javiex10

Era un tío tan vago, tan vago, tan vago... que llamó a los bomberos para que le apagaran la luz...

Mamá me corté un dedo. ¡Pues, chúpatelo! Es que no lo encuentro

Era tan bizco, que las lágrimas le caían por la espalda

Sube el telón y aparece una piscina.
Vuelve a subir y aparece una Pepsi.
¿Cómo se llama la obra?
Nada como una pepsi

Primer acto:
Arnold va a pedirle trabajo a Suar, pero le dice que no.
¿Cómo se llama el actor de la obra?
Arnold, Suar-se-niega.

Era tan maricón que se ponía un supositorio...¡ y se le caía!

Entra un esqueleto a un bar:
-Me trae un café y un mocho

Soñe que ganaba 200 millones de dólares, como mi padre.
-¿Tu padre gana 200 millones de dólares?!
-No, el también sueña eso.

- Jamás olvidaré las ultimas palabras de mi padre.
- ¿Qué fue lo que dijo?
- Joeputa!... No me muevas la escaleraaaaaaaaaaaa!!!

- ¿Señora, hace mucho que espera?
- No, yo nunca fui pera.

Iba Caperucita Roja por el bosque, cuando cayó la noche... y la aplastó.

- Oiga, este autobus ¿me lleva al cementerio?
- Si se pone delante, es posible.

- Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador?

- Maria, lava a los niños!
- Para que, si los reconozco por la voz.

Un trillon de moscas no pueden estar equivocadas, come mierda !!

Van en un tren un yanqui, un ruso y un espanñol, en estas que pasa
una mosca volando y el ruso hace:
- Gruaapt, Putttttt.
Y le pega un escupitajo a la mosca que cae fulminada al suelo, y el
ruso dice:
- Boris Demianenko, campeon de Rusia.
Al cabo de un rato pasa un mosquito volando y el yanqui:
- Gruaruarr, Piummmm.
Y le pega un escupitajo al mosquito que cae al suelo a plomo, y dice:
- Tom McKenzie, campeon de los Estados Unidos.
En ese instante pasa un abejorro super gordo y el español:
- Grraaarraarrrrraarrraaa, Patapuajjj.
Y le pega un zipiajo al yanqui en un ojo y dice:
- Vicente Perez, aficionado.

Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro....
-*Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!

Dos presos en la carcel:
- ¨Y tu porque estas aqu¡?
Porque no me dejan salir.

Se sube el telón y salen mil niños meando en un valle.
Se cierra el telón.
¿Título de la peli?
"El valle de las mil colinas".

Se abre el telón y aparece un tipo vaciando un saco de yeso en el mar. ¿Cómo se titula la banda sonora de la película?
La mar-se-yesa.

Se levanta el telón y se ve a 20.000 viudas pegando sellos con la lengua. ¿Cómo se llama la película?
20.000 lenguas de viejas sin marido

Era tan gordo, que el cinturón se lo ponía con un boomerang

Se levanta el telón. Aparece un pitufo con los pantalones bajados, enseñando el culo.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
Verano Azul

Era uno tan bruto, tan bruto que pensaba que al Papamóvil le llaman la licuadora porque entra un Papa y sale un Zumo Pontífice

Mi familia esta cabreada porque me gustan los bocatas.
-¿Por qué?
A mí también me gustan.
-¿Sí? ¿Quieres ver mi colección?
Tengo mas de 700 en casa

Era tan pero tan flaco que cuando tomaba refresco de fresa parecía un termómetro

Se abre el telón y se ve un cadáver en el suelo con un cuchillo clavado y lleno de sangre.
A su alrededor un montón de cagadas.
El asesino anda suelto

Juanito llega a su casa y encuentra a su padre viendo televisión.
¿Papá, qué ves?
-Baloncesto.
¿Y cómo va el partido?
-96 a 78.
-¿Y quién gana?
-96.