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¿Cómo se llama el chino más bajo de China:
Kachiná. |
¿Por qué existen las suegras?
Porque el diablo no puede estar en todas partes. Salu2 |
Mama mama,no me encuentro bien...Pues buscate mejor hijo.
Salu2 |
Un borracho está gritando en la playa:
¡Una ballena, una ballena! Y van todos los bañistas corriendo. Después vienen los policías y preguntan al borracho: ¿Donde está la ballena? Y le responde: No, no señor, es que se me han caído dos botellas de cerveza al mar y una va llena. Salu2 |
jejejee este ultimo si es bueno jajaja
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Alguno mas
-¿Cómo se dice vinculo (web site) en Chino? R: Link |
Mas
-¿Tiene estudios? Sí, seis cursos de medicina. Entonces, ¿Es usted ya médico? Bueno, fueron primero, primero bis, segundo, segundo bis, tercero y tercero bis. |
Se levanta el telon...aparece Franco fumandose un porro...como se llama la peli?
Paquito el chocolatero Salu2 |
Comer pepinillos puede ser desastroso para tu salud. En un reciente estudio, se ha encontrado que todas aquellas personas que comieron pepinillos en 1849 han muerto.
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Se habre el telon....
Y se ve una roca muy chikitita chikitita chikitita..... Secierra el telon... Que pelicula es??? .......... .......... Rocky...... xD Saludos! ! ! PD: este chiste se puede hacer con varias rocas... no mas de sus peliculas...xD |
- Como se mueren los chinos de Lepe?
- De "lepente" ------ |
grita el general:
-SIGAN A VANZANDO!!! y se pierden todos porque vanzando no sabia donde ir |
:D:D:D:D:D:D:D, que guapos, :D:D:D:D:D:D
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- Oye manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda?
- ¡Coño! Sabía que ese gilip*llas era un peligro con esa moto. --- Saludos |
Después del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:
- mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo. - joder!... Y yo que quería ponerle 'Paco'. --------- Saludos |
El paciente se empieza a recuperar de la anestesia y pregunta:
- Doctor, doctor, ¿ha sido usted capaz de conservarme la mano ? - Si, aquí la tiene, en un frasco de formol... ------ Saludos |
- Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro??.
- Desde cachorro, doctor. |
que le dice un semaforo a otro? n m mires q m pongo rojo!
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Mas
-Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar. -Había una mujer tan, pero tan flaca que cuando sacaba la lengua se iba de boca |
- ¿Y tú que harías si te encontrases un millón de euros?
- ¡¡Humm!! Depende; si el propietario fuese pobre, se los devolvería. -- |
Dos Gallegos:
- ¿Sabes?, al final encontré trabajo en Santiago. - ¿De que? - De Compostela. -- |
Era un tío tan tonto, tan tonto, tan tonto, que desde que perdió un dedo solo sabia contar hasta nueve.
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Van a ejecutar a dos condenados a muerte.
- ¿ Algún último deseo ? - Sí, me gustaría escuchar un disco del Perales. - De acuerdo. ¿ Y tú ? - Quisiera que me matasen antes. -- |
En un tren, un pasajero le pregunta al revisor :
- Oiga, cuando el tren se pare, ¿ por que lado me tengo que bajar ? - Da igual, el tren se para por los dos lados. - |
jua,jua,jua.....k pasa amigo jopasa, ya veo k mantienes este post a todo ritmo, sigue asi monstruo !! un saludo pati compi !!
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Ley de Murphy
Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada: ¿que pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire? ------ Saludos |
k malos :D
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EPITAFIO en la tumba de un muerto:
"¿Véis como sí que estaba enfermo?" -- |
Son dos vascos buscando setas en el bosque y grita uno:
- ¡Josechu!, ¡Josechu! mira, aquí hay un ROLEX - A ver Patxi si venimos a setas, venimos a setas y si venimos a Rolex, venimos a Rolex!! ----- |
¿Como llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer ?
- Dentista, ¡malpensado! ----------- |
- ¿Sabes que necesita una polla huérfana ?
- Una mamaíta -- |
- Sabes que le dice la aguja del tocata al disco cuando se acaba una cara ?
- Date la vuelta que ahora vamos a hacerlo por el otro lado. - |
:):):):):5}:):):):):)
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- ¡Maria!, traeme una naranja
- ¿te la pelo? - bueno, ... pero después me traes la naranja. |
[QUOTE=descosido;3142313]- ¡Maria!, traeme una naranja
- ¿te la pelo? - bueno, ... pero después me traes la naranja.[/QUOTE] Bienvenido a la sección y buen chiste aunque lo pongas en esta sección. Este es de los que te gustan: Dos curas hablando: - Padre Damian, y con todos estos últimos cambios en la Iglesia, ¿usted cree que llegaremos a ver a los curas casados? - Nosotros no, pero nuestros hijos si. Saludos |
-Doctor tengo una cosa aquí .-y se señala la boca del estómago.- que me sube y me baja, que me sube y me baja, que me sube y me baja..... qué puede ser??
-Eso es un pedo indeciso, pero como usted tiene la cara igual que el culo no sabe por donde salir. -- |
van dos tontos por la calle y le dice uno a el otro oye Josito que llevas en esa bolsa ? pues mira Angelito si lo aciertas te doy un racimo , y dijo josito crooooooquetassssssssssss.
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un chiste le pego a otro... :enfadado::enfadado:
Saludos |
Está un panadero cerrando ya la panadería y llega un punki corriendo:
- Quilloooo, ¿te ha sobrao pan? - Sí. - Pos te jodeeeeeeeeeeees!!!!! - |
En el confesionario:
-¿Padre, es Vd. el que aparta las mujeres del mal? -Sí, hijo mío. -Pues entonces ¿podría apartarme dos para este fin de semana? - |
La franja horaria es GMT +2. Ahora son las 08:10. |
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