Un amigo a otro:

-Mira una piedra preciosa.

-Pero si es un ladrillo.

-Si, pero a mi me gusta.

Esto son dos aceitunas que se caen de lo alto de un precipicio, y al llegar al suelo grita una:

-¡Vaya por Dios! Creo que me he roto un hueso

- ¡Como te vas a romper un hueso!, si estás rellena de anchoa

-

El capitán les dice al marinero novato

¡Tiren el ancla!

Y el marinero contesta:

¡Pero capitan… ¡si es nueva!

En el oculista:

-La falta de vista de que usted se queja es debido a que bebe demasiado whisky.

-No lo crea usted, doctor, precisamente cuando bebo es cuando lo veo todo doble.

- Doctor, ¿el cáncer es grave?

- No, es llana con acento en la “a”

Disculpe, doctor, ¿todo salió bien?

Lo ignoro, yo soy San Pedro.

Doctor doctor, tengo azucar en la sangre.

-¿y usted como lo sabe?

Porque tengo las almorranas garrapiñadas.

Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:

- ¿Vamos a tomar algo?

- Bueno, ¿De quién?

¿Cómo pía un pollito rápido?

Piiuuuuuumm.

en el cuartel
-soldado,friege el patio
-pero si esta lloviendo!
-no proteste y pongase un impermeable

Un sordo le dice a un tonto:
- ¿Dos y tres?
- Siete.
- ¡Por el culo te la hinco!.

- Doctor, tengo complejo de fea.

- De complejo nada , ******a.

Después de examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el médico le dice:
- No encuentro la razón de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volveré cuando usted esté sobrio.

El hijo de un inmigrante comentaba:

- Mi abuelo vino a América buscando la libertad… pero no le sirvio de mucho, porque en el siguiente barco vino mi abuela…

Doctor me siento mal
Pues sientese bien

Una señora muy fea va al mercado y le pregunta al vendedor:

- ¿Me puedes dar esa escoba, por favor?

Y el vendedor le contesta:

- Claro, ¿se la envuelvo para regalo o se va a ir en ella?

Telepizza ¿Que desea?
Madalenas !No te jode!

- ¿Cómo suena la M con la A?

- MA.

- Muy bien Pepito. ¿Y si le colocas una tilde cómo suena?

- MATILDE, maestra.

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Saludos

¿Qué le dice un jaguar americano a otro?

!jaguar you!

¿Cual es el lápiz que mata?

La piztola

¿Tú sabes porque le gallina cuida mucho a sus pollitos?

Porque le costó un huevo ponerlos

¿Por qué se ríen los angeles ?

-por la gracia de Dios.

¿Qué es una tarta que no habla?

Una tartamuda.

- Les voy a contar unos chistes de lepe.
- Pues señor le aviso que yo soy de lepe .
- No importa yo se los explico luego.

Oye Manolo, mira, una gaviota muerta!!!...
(Manolo mirando hacia arriba)
Dónde???...Dónde???

Paco y Manolo van por primera vez a la ciudad y ven un ascensor.
A Manolo no le gusta la idea de meterse en ese aparato, pero Paco por fin lo convence.
El ascensorista pregunta "¿ A cual piso?"
- ¡ A Paco, a Paco que fue el de la idea, joder !

¡Oye Manuel, tienes puesto un zapato marrón y otro negro!
Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.

A un paleto lo detiene la policía y le dice:
Deme su nombre y apellido.
¿Esta Ud. loco?, ¿Y yo después cómo me llamo?

Esto es en Lepe que dos mujeres se estan pegando por un niño
-El niño es mio!
-¡Que no que es mio!
El alcalde que iba a la Iglesia algunos Domingos opta por una solucion Salomonica:
-Que llamen al carnicero.
El carnicero viene y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos a lo que el carnicero replica.
-No hombre no no puedo hacerlo es una burrada.
El alcalde concluye:
-El niño es del carnicero.

¿porque los de lepe ponen una pera encima de la tele?
para ver la tele por la perabolica

¿porque en lepe siembran ajos en la cuneta de la carretera?
porque son buenos para la circulacion

- Hola, me llamo Pepe, ... ¿y tu?
- No, ... yo no.

Estos niños:

- Tia Teresa, ?de donde vienes?

- Del Salon de Belleza.

- Estaba cerrado, ?verdad?

- Papá, ¿por qué el gallo canta tan temprano?

- Porque más tarde las gallinas se despiertan y ya no consigue hacerse oir.

-

Un niño le dice a su madre con voz muy tierna a la vez que la toca suavemente pero echándose casi encima…:

- Maamaaiiiitaaaaa… meee heeee toomaaaaddoooo uunn vasiiito deeee Miiiimooooosííííínnnnn…

-

La mujer le dice a su marido:

Mi amor ¿es cierto que los conejos son los animales mas tontos del mundo?

El le responde: Claro que si conejita mía.

Esto es una fiesta de asteriscos y llama a la puerta un punto y le dice el asterisco: - Esto es una fiesta sólo para asteriscos. y contesta el punto: - ¿Que pasa? ¿No me puedo echar gomina

-Paco, ¡que emocionante debe ser dispararle a un tigre y ver que cae muerto! -Si, pero más emocionante debe ser dispararle a un tigre y ver que no cae muerto!

Como se dice diarrea en japonés? Cagasagua

Un doctor a su paciente:
- Estimado amigo, desde hoy deberá dejar Usted el alcohol, el tabaco y las salidas nocturnas.
- ¿Para poder curarme?
- No, para poder pagarme.