- Ibamos yo y Manolo...
-- Nooo, ibamos Manolo y yo !
- Vale listo, yo no iba.

¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.

Un niño le pregunta al padre:- papa tienes un pelo en la boca. Y el padre responde:- pues no se de que COÑO sera.

En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía:
Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.

el mejor de lo malos :D

Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..

El juez interroga a al testigo:
- ¿Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

Un borracho que llega a las seis de la mañana a los alcoholicos anonimos y pega a la puerta muchas veces.
De tanto golpe sale el portero y dice:
-Para apuntarse venga a las nueve y el borracho le dice:
-No si yo vengo a borrarme.

Se encuentran dos amigos borrachos y le dice uno al otro: oye ¿tu de donde eres?
-dice: yo de Huelva. y le dice el otro, pues me cago en Huelva y en sus fresas.
y le dice el otro, ¿y tu? yo de Leganés.
Y le contesta pues me cago en el lago y en el monstruo.

El niño a su papá:
-¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro.
-Y que les dijiste hijo?
-Que no estabas.

Esto es un hombre que entra en un quiosco y le dice al dependiente.
-¿Me da la Razón?.
y el dependiente le contesta
-Si,claro,claro, como no.

Hacía meses que don Damián no veía a don Félix. Ese día se encuentran en la plaza:

- !Damián! ¡Cuánto tiempo! ¿Estas más gordo?

- Sí como una tapia.

Una señora llama a una agencia de viajes y pregunta:

-¿Cuánto se tarda en ir de Barcelona a Nueva York?

- Un momento

- ¡Fantástico!. Y cuelga el teléfono.

El mayordomo dice con retintín mientras abre la puerta:

- ¿De dónde viene el ******cete del señor Conde...?

- Pues de comprarme un aparato para la sordera.

- Oye, súbete la bragueta que se te va a escapar el pájaro.

- No importa, ya volverá, porque tiene los huevos dentro.....

Es una tienda de deportes:

- ¿Tiene pelotas para jugar al tenis?

- Sí.

- Pues le espero mañana a las ocho.

En la zapatería.

- ¿Tienen zapatos del 36?

- No, lo siento, de la guerra ya no nos queda nada.

Dos ganaderos:

- Jo, tío, y esa cara?

- Es que me he gastado tres millones en una vaca, y resulta que no le gustan los toros.

- Pues llévala al fútbol.

- Doctor, quería un espejo retrovisor.

- ¿Cómo que un espejo retrovisor?

- Sí, ayer vino a verle mi hermana y me ha dicho que le dio usted un volante.

Un hombre entra en una farmacia y dice:

- Por favor, ¿me da unas gafas para leer?

El farmacéutico responde:

- Pero señor, si ayer ya le di unas.

- Sí, pero es que esas ya me las he leído.

-Veo que hoy tose Vd. mejor.

- Desde luego, doctor, me he entrenado toda la noche

En una libreria
-¿Tiene libros para el cansancio?
-Sí pero están agotados.

-Me gustaría comprar un perro.
-¿Pequinés?
-Para mi abuela que vive sola.

-Papá, dice mamá que tengo paperas.
-Pues toma un euro y ya tienes pa’ naranjas.

- Doctor, doctor quiero unas pastillas para el dolor de cabeza.
- Lo siento, sólo tenemos pastillas para quitarlo.

Si un día la vida te da la espalda, ¡tócala el culo!!

- ¡Hombre, Juan! ¡Cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
+ Bah... pues nada. Bueno, sí, que tengo 10 hijos...
- ¿Diez hijos?? ¿Con la misma??
+ Sí, con la misma... pero con tres mujeres diferentes.

Le pregunta una mujer a su marido: Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías
primero?.......Al león..

- Mi esposa no me entiende. ¿Y la tuya?
- La mía no te conoce.

Va un verdulero catalan a una lonja de frutas en Madrid y pregunta :
- A cuan va la uva ?
Y le responden :
- Balam bam bu !

- Cuantos hijos tienes ?
- Cinco.
- Y como se llaman ?
- Javi, Marta, Juan Carlos, Vanessa y Ching Hu Wong.
- Coño ! Y el ultimo nombre ?
- Que pasa, no sabias que uno de cada cinco niños que nace en el
mundo es chino

Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña
- Nos podrian dar algo para el asilo?
- Abueeeelo, sal!

En clase, la maestra hablando de cocina y sabores, pregunta:
- Jaimito, tu madre que te pone en los huevos, sal o azucar?
- Ninguna de las dos, senorita. Mi madre en los huevos me pone
polvos de talco.

Un tio pidiendo con una hucha en la calle :
- Me da pál hambre pa Africa?
Y el interpelado contesta :
- Que pasa la van a vallar?

Esto es uno que se muere en Lunes, y dice:

joder, que mal empiezo la semana..

-Pepito ¿que vas a ser de mayor?
-Pues..... Pepe

No se como contar este chiste, pero esto me ocurrió en una comida entre amigos ayer domingo, una de las hijas de un amigo le pregunta a un amigo si sabía cual era el animal que es dos veces animal (si ya se que es muy viejo pero era una niña y había que seguirle el chiste) y mi amigo responde que ni idea, a lo cuál la chiquilla responde toda contenta "el gato, que es gato y araña" de repente mi amigo se gira para que la niña no lo oyera y suelta "como mi prima, que es [B]zorra[/B] y [B]cobra[/B]"

Siameses solidarios

- Oye, y que sabes de los hermanos siameses?

- Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada.

- Y eso? Como ha sido?

- Es que el de la derecha quería aprender a conducir...

-¡Pero hijo, que haces echando a la abuela de casa!

-¿No me dijiste que echara la primitiva?