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- Ibamos yo y Manolo...
-- Nooo, ibamos Manolo y yo ! - Vale listo, yo no iba. |
¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo. |
Un niño le pregunta al padre:- papa tienes un pelo en la boca. Y el padre responde:- pues no se de que COÑO sera.
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En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía:
Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel. |
el mejor de lo malos :D
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Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
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El juez interroga a al testigo:
- ¿Practica usted la prostitucion? - No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo. |
Un borracho que llega a las seis de la mañana a los alcoholicos anonimos y pega a la puerta muchas veces.
De tanto golpe sale el portero y dice: -Para apuntarse venga a las nueve y el borracho le dice: -No si yo vengo a borrarme. |
Se encuentran dos amigos borrachos y le dice uno al otro: oye ¿tu de donde eres?
-dice: yo de Huelva. y le dice el otro, pues me cago en Huelva y en sus fresas. y le dice el otro, ¿y tu? yo de Leganés. Y le contesta pues me cago en el lago y en el monstruo. |
El niño a su papá:
-¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro. -Y que les dijiste hijo? -Que no estabas. |
Esto es un hombre que entra en un quiosco y le dice al dependiente.
-¿Me da la Razón?. y el dependiente le contesta -Si,claro,claro, como no. |
Hacía meses que don Damián no veía a don Félix. Ese día se encuentran en la plaza:
- !Damián! ¡Cuánto tiempo! ¿Estas más gordo? - Sí como una tapia. |
Una señora llama a una agencia de viajes y pregunta:
-¿Cuánto se tarda en ir de Barcelona a Nueva York? - Un momento - ¡Fantástico!. Y cuelga el teléfono. |
El mayordomo dice con retintín mientras abre la puerta:
- ¿De dónde viene el ******cete del señor Conde...? - Pues de comprarme un aparato para la sordera. |
- Oye, súbete la bragueta que se te va a escapar el pájaro.
- No importa, ya volverá, porque tiene los huevos dentro..... |
Es una tienda de deportes:
- ¿Tiene pelotas para jugar al tenis? - Sí. - Pues le espero mañana a las ocho. |
En la zapatería.
- ¿Tienen zapatos del 36? - No, lo siento, de la guerra ya no nos queda nada. |
Dos ganaderos:
- Jo, tío, y esa cara? - Es que me he gastado tres millones en una vaca, y resulta que no le gustan los toros. - Pues llévala al fútbol. |
- Doctor, quería un espejo retrovisor.
- ¿Cómo que un espejo retrovisor? - Sí, ayer vino a verle mi hermana y me ha dicho que le dio usted un volante. |
Un hombre entra en una farmacia y dice:
- Por favor, ¿me da unas gafas para leer? El farmacéutico responde: - Pero señor, si ayer ya le di unas. - Sí, pero es que esas ya me las he leído. |
-Veo que hoy tose Vd. mejor.
- Desde luego, doctor, me he entrenado toda la noche |
En una libreria
-¿Tiene libros para el cansancio? -Sí pero están agotados. |
-Me gustaría comprar un perro.
-¿Pequinés? -Para mi abuela que vive sola. |
-Papá, dice mamá que tengo paperas.
-Pues toma un euro y ya tienes pa’ naranjas. |
- Doctor, doctor quiero unas pastillas para el dolor de cabeza.
- Lo siento, sólo tenemos pastillas para quitarlo. |
Si un día la vida te da la espalda, ¡tócala el culo!!
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- ¡Hombre, Juan! ¡Cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
+ Bah... pues nada. Bueno, sí, que tengo 10 hijos... - ¿Diez hijos?? ¿Con la misma?? + Sí, con la misma... pero con tres mujeres diferentes. |
Le pregunta una mujer a su marido: Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías
primero?.......Al león.. |
- Mi esposa no me entiende. ¿Y la tuya?
- La mía no te conoce. |
Va un verdulero catalan a una lonja de frutas en Madrid y pregunta :
- A cuan va la uva ? Y le responden : - Balam bam bu ! |
- Cuantos hijos tienes ?
- Cinco. - Y como se llaman ? - Javi, Marta, Juan Carlos, Vanessa y Ching Hu Wong. - Coño ! Y el ultimo nombre ? - Que pasa, no sabias que uno de cada cinco niños que nace en el mundo es chino |
Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña
- Nos podrian dar algo para el asilo? - Abueeeelo, sal! |
En clase, la maestra hablando de cocina y sabores, pregunta:
- Jaimito, tu madre que te pone en los huevos, sal o azucar? - Ninguna de las dos, senorita. Mi madre en los huevos me pone polvos de talco. |
Un tio pidiendo con una hucha en la calle :
- Me da pál hambre pa Africa? Y el interpelado contesta : - Que pasa la van a vallar? |
Esto es uno que se muere en Lunes, y dice:
joder, que mal empiezo la semana.. |
-Pepito ¿que vas a ser de mayor?
-Pues..... Pepe |
No se como contar este chiste, pero esto me ocurrió en una comida entre amigos ayer domingo, una de las hijas de un amigo le pregunta a un amigo si sabía cual era el animal que es dos veces animal (si ya se que es muy viejo pero era una niña y había que seguirle el chiste) y mi amigo responde que ni idea, a lo cuál la chiquilla responde toda contenta "el gato, que es gato y araña" de repente mi amigo se gira para que la niña no lo oyera y suelta "como mi prima, que es [B]zorra[/B] y [B]cobra[/B]"
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estan dos muertos hablando y dice uno:
Oye me puedes prestar 10 euros; y dice el otro Lo siento estoy tieso |
Siameses solidarios
- Oye, y que sabes de los hermanos siameses? - Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada. - Y eso? Como ha sido? - Es que el de la derecha quería aprender a conducir... |
-¡Pero hijo, que haces echando a la abuela de casa!
-¿No me dijiste que echara la primitiva? |
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