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Una mujer va al ginécologo para una inseminación: - ¿Ha traído el RH de su marido? - Pues no, he venido con el R 5 de mi cuñado.
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En un examen de conducir pregunta el examinador:
- Cuando hierve el agua en el radiador, ¿Qué debe hacerse? - El alumno, bromista contesta: Poner las patatas - Muy bien, vuelva cuando estén cocidas |
El: No se porqué usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú esas calzoncillos, ¿no? ------ Saludos |
Oración de una hija:
"Querido Señor, este año por favor envía ropas para aquellas pobres señoras del ordenador de mi papi, Amen" --- Saludos |
Esto era una mujer que tenia tantas, tantas arrugas, que se tenia que poner las bragas a rosca.
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Se abre el telón y se ve a un tío echando un pro con un mando que no tiene la X.
¿Cómo se llama la película? Prosinecky |
Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.
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Un tio entra en un bar con un avestruz de dos metros.
-Oye tio de donde has sacao el bicho este? -Calla que voy por la playa y me encuentro la lampara de Aladino,la froto,me sale el genio... -Pidde un deseo y te lo concedere.. -Y yo, que siempre he tenido complejo,le digo.. -Quiero tener la "POLLA" mas grande de Europa. y mira lo que me ha dao...:enfadado::enfadado::enfadado: |
En el oculista:
- Muy buenas, venía a mirarme los ojos - muy bien, ... pues hay tiene un espejo. |
Después de una "sesión" romántica":
él: Te voy a llamar Eva, por que eres mi primera mujer ella: pués yo te llamaré Peugeot, por que debes ser el 205 o el 206 |
Una puta madrileña le dice a una puta gallega:
- ¿Tú follas a oscuras?. - A os curas, a os munaguillus, a os obispus,... |
Un señor va por la calle muy alegre y se encuentra con un amigo que le para y le dice:
- Tío, ¿dónde vas tan contento?. - ¡Es que me ha tocado un coche!. - Pues que suerte, ¿no? -le responde el amigo-. -Ya te digo, si me llego a quedar en medio me atropella. |
- Oye tío, estoy en un apuro de dinero, ¿me dejas 60 euros?.
- Lo siento, no llevo nada de dinero encima. - ¿Y en casa?. - Todos bien, gracias. |
El juez en un divorcio le dice al marido:
- Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 2000 euros, más 300 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir?. - Que es usted muy generoso; no sé si podré dar algo yo también. |
Ahi va otro..
En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas. Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice: ¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro! |
[QUOTE=siruela;4061772]Ahi va otro..
En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas. Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice: ¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro![/QUOTE] :p:p:p:) |
Temprano por la mañana, el general del ejercito romano llama
a sus soldados con el toque de trompeta. Después de cambiarse, los jóvenes soldados salen al patio principal y forman fila, comenzando así la rutina diaria del duro entrenamiento. El general da la orden.. General: Buenos días soldados!! enumérense!! Primer Soldado: Palito!! Segundo Soldado: Palito, Palito!! Tercer Soldado: Palito, Palito, Palito!! Cuarto Soldado: Palito, Ve!! Quinto Soldado: Ve!! Sexto Soldado: Ve, Palito!! |
•¿Cómo se dice espejo en chino?
Chi choi yo... |
Entra un tío en un bar con una mierda en la mano y dice:
- Joder ¿habéis visto que mierda?, ... casi la piso |
- Tio, he conocido a una tia que tenía las tetas como cocos.....
- ¿ De grandes...? - No, de pelos! |
Dos amigos con pocas luces:
- Pues no veas si era feo Albert Einstein. - Pues anda que su hermano Frank… |
El Marido a su señora:
¿Qué harías si me tocara la primitiva? Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ya te estás largando … |
Va un niño y le pregunta a su mamá:
- Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento? Y dice la mamá: - El 22 de abril. - ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños! |
- Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija, será SE ME. - No mamá, te juro que es baba. |
Había una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por frente de un restaurante, y su novia dice:
- ¡Que rico olor! y el novio le dice: - ¿Quieres pasar de nuevo? |
De Jaimito, pero muy malo
Jaimito, dime una palabra que empiece con j.
Jaimito le responde: Ayer, señorita. Muy mal Jaimito, tienes una mala nota. Jaimito pregunta: ¿Es que ayer no era Jueves? |
Un capitán le pregunta a un marino:
.¿Sabe usted nadar? Sí, señor. .¿Dónde aprendió? El marinero se queda pensando y contesta: ¡En el agua, señor! |
Un hombre telefonea al periódico local para anuncia que él y su mujer han sido padres de quintillizos.
-¿Puede repetirlo?- Le dice la telefonista. -No, no puedo, con cinco ya tengo bastante. |
Dos gitanas:
- Ay! que mi marido esta en la UVI. - Pues el mio en la remolachi. |
- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa? - Mi hija es puta, pero no escarmienta. |
-Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por que? - Porque eres mi primera mujer. - Bueno, entonces yo te llamaré Peugeot. - ¿Por que? - Porque eres el 406... |
En un barco el cocinero anuncia a los marinos:
- Tengo una noticia buena y otra mala ¿Cuál queréis antes? - La mala. - La mala es que hay mierda para comer. - ¿Y la buena? - La buena es que se puede repetir. |
Un niño le dice a su madre con voz muy tierna a la vez que la toca suavemente pero echándose casi encima con mucho cariño:
- Maamiiiitaaaaa... meee heeee tomado uunn vasiiito deeee Miiiimooooosííííínnnnn... |
Dos presos en la cárcel:
- ¿Y tú por qué estás aquí? - Porque no me dejan salir. |
Dos de pueblo.
- Antoniooo, ¿sabes quel Indalecioo es homosexual? - Que va ser homosexual si no tiene estudios ni na y además es medio maricón. |
- Cuando Martínez murió, dejó todo lo que tenía a un orfanato.
- ¿Y qué tenía? - Pues... doce hijos. |
¿Sabes qué diferencia de sonidos hay entre uno que se cae desde la azotea de un bloque de pisos y uno que se cae desde un primer piso?
En que el se cae desde la azotea: ¡AAAYYY..... PUMMM! Y el que se cae desde el primer piso: ¡PUMM!.. ¡AAYYYY!... |
- ¡Riiing!
- ¿Alo? - ¿Alí? - Oiga, que hablo en serio. - Y yo en sirio. |
Se encuentran dos zaragozanos:
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago. - ¿De qué? - De Compostela. |
Va una vieja y le dice a un tío:
- Oiga joven, ¿sería tan amable de ayudarme a cruzar la calle? - Como no señora, pero vamos a esperar que se ponga verde. - ¡No me jodas!, ¡en verde ya se hacerlo yo sola! |
La franja horaria es GMT +2. Ahora son las 20:09. |
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