Se encuentran dos gallegos y uno le dice al otro: Manuel, no te enteraste que tu mujer te engaña con tu mejor amigo.
Indignado va Manuel a su casa y masacra al perro. |
habia una vez un partido de futbol donde todos los hinchas eran gallegos, hicieron la ola y se ahogaron!
|
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegaste tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? (el otro) ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo! |
-Un hombre era tan honesto, que cada vez que le daban un trabajo lo devolvía.
|
-Entra un hombre con dos mujeres a un pizzería y dice "deme 3 pizzas"
y el mozo dice "familiares?" a lo que el hombre responde "no, no son familiares, son 2 putas que me encontré en la calle" |
Mi amor!... mi amor!... Hace media hora que se cayo tu mama de la terraza!
- �Y porque recien ahora me avisas? - Es que no podia hablar de la risa. |
Oye, y tu desde cuando llevas gafas?
- Desde que mate una mosca de un manotazo. - Pues no lo entiendo - Es que no era una mosca, era un clavo. |
-Ring Ring!! Suena el telefono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta "alo, alo la familia Silva " una voz dormilona contesta no TARADO la familia DUERME.
|
En clase de Medicina , pregunta el profesor:
-Quien puede decirme el organo del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamano? -Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy timida levanta la mano y dice: El pene -Y el profesor responde: No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte. |
u sabrias que hacer si vieses a un politico ahogandose ?
- No. - Bien... |
Es un pais tan, pero tan pobre que el pajaro nacional es la mosca.
|
-¿Por qué los gallegos cuando van al cine van 19?
Porque en el cine dice: "no se acepta menores de 18 |
-¿Por qué el cuaderno de matemáticas se suicidó?
Porque tenía su vida hecha cuadritos. |
-Oye Manolo, ¿me prestas tu champu?
Pero, ¿tú no tienes el tuyo? Sí, pero el mío dice para cabellos secos, y el mío está mojado. |
como hace un leproso para hacer carne molida? - toca la guitarra
|
Van dos vaginas caminando por la calle y una le dice a la otra:
-Me dijeron que andas muy frígida... -Malas lenguas... |
va un barco de vela y se apaga.
|
¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?... super-fume.
|
- ¿Te enteraste que Gonzalo murió en el ring?
- No sabía que era boxeador. - No lo era, quedó electrocutado al tocar el timbre. |
- Hola, ¿el doctor Mata?
- Si, ¿que desea? - Cancelar una cita. |
Un tipo furioso llama al mozo:
- Esta sopa esta fría! - Pero ¿cómo sabe?... si todavia no la probo. - Es que hay una mosca flotando... con bufanda |
Si todas las multas son delito, entonces Lito debería estar preso.
|
Un militar, a su subordinado:
- Dígame, sargento, ¿qué hizo para cumplir mi orden de impedir al enemigo usar el tren? ¿Lo dinamitó? - No, señor. Compré todos los boletos. |
Padre: acúsome de haberme acostado con el Cura de la Iglesia de
enfrente. - Está bien, hija mía; reza un par de padres nuestros... pero para la próxima recuerda que esta es tu parroquia. |
La secretaria:
- Jefe: tengo dos noticias para usted. Una buena y una mala. - Oigamos la buena! - Usted no es esteril. |
En el consultorio de prestigiado ginecólogo:
- Señora, le tengo buenas noticias. - Señorita, por favor. - Entonces son malas noticias. |
Oye, tu te acostaste con tu novia antes de casarte?
- Yo, no, que clase de hombre te crees que soy? Este ultimo se queda un momento pensativo y pregunta: - Y tu? - Yo si, pero no sabia que era tu novia!. |
Pues yo tengo 37 hijos.
- Caray! ? Con la misma? - Si, pero con mujeres diferentes |
¿Por qué el Papa siempre es hombre?
- Porque así decimos: "Su Santidad el Papa"; en cambio, si fuera mujer diríamos "Su Santidad la Mama" |
Un matrimonio a punto de dormirse...
- Mi amor, esta noche voy a dormir en el suelo... - ¿Por qué, mi vida? - Es que ya quiero sentir algo duro. |
Un niño en una boda:
- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco? - Pues... porque este es el día más feliz de su vida. - Ah... y dime, ¿porque el novio va vestido de negro? |
MAMA, ME CORTE UN DEDO
PUES CHUPATELO -ES QUE NO LO ENCUENTRO |
Un chico que era muy pecoso va a la Iglesia a confesarse.
El cura le pregunta: Hijo mio, Pecas? Y el chico responde: Hasta en el culo padre. |
En una habitación totalmente oscura se escucha una voz femenina diciendo:
- Manolo, si fueras un caballero no me obligarías a hacer esto. -Inmediatamente después se escucha una voz masculina que responde: - Callate Pilar, que si fueras una dama, no hablarías con la boca llena. |
¿Cual es el animal que es dos veces animal?
Pues tu prima, porque es zorra, y cobra. |
¿Cual es el animal que es dos veces animal?
Pues tu prima, porque es zorra, y cobra. |
Se habre el telon apareze un barco lleno de gitanos, se cierra el telon.
Se abre el telon apareze el barco estampado contra un iceberg. ¿Como se llama la pelicula?. Gitanic. |
Mama, mama, en el colegio me llaman ninfómana.
¡¡Anda,hija,vete a la cama!!. ¡¡¡Eso, eso, a la cama, y que venga el coco y me lo coma!!! |
Son dos que se acaban de conocer y le dice uno al otro... oye tu como te llamas yo Bienvenido, y dice anda coño como mi felpudo.
|
Dos amigos se cruzan y uno le dice al otro:
-Hasta luego Jorge dale un beso a tu mujer y a mis hijos. |
Estan los militares en formacion y pasa el general a pasar lista:
-¡tu como te llamas!- -Cedro- -¡tu como te llamas!- -Carlos- -¡tu como te llamas!- -Albertito- -¡como que Albertito, ponle un tono mas militar a tu nombre!- -Albertiritiritiritiri-. |
Le dice hercules a su hijo: besame erculin.
|
Que le pasa a un garbanzo si fuma un porro?.
-Que se va de la olla. |
Señora, señora, que tiene una teta fuera.
-Hay dios mio, se me quedo el bebe en el bus. |
¿Que le dijo el 1 al 10?.
Hay que ser sincero. |
¿Que le dijo una nalga a otra nalga?
no te pases de la ralla. |
¿Que le dice una pierna a otra pierna?.
-La vecina de arriba no se peina. |
En que se parecen un arbol de navidad y un monje budista?
Pues que ambos tienen las bolas de adorno y colgando. |
¿Que hace dracula con un tractor? .
Sembrar el terror!. |
Un hombre que se sento en un hacha.
-¿Te ha gustado? -El tio se partió el culo. |
Se abre el telon...
Sale una nena saltando a la comba. Se cierra el telón... Se abre el telón... y sale la nena ahorcada. Se cierra el telón... ¿Cómo se llama la pelicula? MORTAL COMBAT |
Entra un señor a una panaderia y dice...
-Me da dos funcionarios. El depeendiente con cara de perplejidad le responde: -Querra usted decir dos baguettes. |
¿De donde sale la lana virgen?.
-¡¡De las ovejas feas!!. |
Un "niño" de 35 años le dice a su madre:
-Madre, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tu dándome de mamar a mi. No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy extraño. -Hijo, dice la madre, de los sueños no tienes que preocuparte. Basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje. -¿Y, en este caso, ¿cuál sería el mensaje, madre?. -Muy sencillo, hijo mío: -¡SAL DE CASA, *****! |
Se abre el telón y se ven cinco gitanos detrás de una mujer no gitana.
¿Como se llama la serie de television? LOS VIGILANTES DE LA PAYA. |
Habia una vez un hombre con los pelos del culo tan, pero tan largos, que un dia se echo un pedo y murio a latigazos.
|
¿Que le djo un testiculo a otro?.
-¡A trabajar que se levanto el jefe¡ |
¿Mamá quien es mi papi?.
-No lo sé hijo, eres un bebé probeta. ¿Qué es eso? -PROBETAntos hombres que no sé quién es tu papá. |
Dos delincuentes violan a unas monjas. Una de ellas comenta:
-Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen. La otra contesta: -Será el tuyo, porque el mío es un experto. |
-Mari, que felices eramos hace 15 años.
-Pero si no nos conociamos. -Por eso Mari... por eso. |
Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo? ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan! |
Cuál es el colmo de un electricista?
Que su esposa se llame Luz, y sus hijos le sigan la corriente. |
Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante:
¡Feliz año nuevo! A lo que una dama le contesta: ¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril? Y dice el borracho: ¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde! |
¿En qué se parece el pedo a un movil?
En que al momento que suena, nadie sabe de quién es. |
Era una vez una viejita que fue a ver al doctor, al llegar, le dice la viejita al doctor:
Doctor, revíseme mi oído porque me duele mucho, y no sé que tengo. El doctor le dice a la viejita: ¡Señora, pero si usted trae un supositorio en el oído! Y la viejita le responde: ¡Ah, entonces ya sé dónde dejé mi aparato para la sordera! |
avia una avez...truz
|
-mama,mama, es cierto que venimos del mono?
-no lo se hijito, aun no conozco a la familia de tu padre!!!! |
Habia una ve.......ke se junto con otra ve......
y fromaron la "W" |
-Mama!!!! mama!!!! en el cole me dicen mentiroso-
-Callate si nisiqiera vas al colegio- |
en k se parece un platano a un politico?
en k nunka vas a enkontrar uno derecho... |
¿Que hace a los hombres perseguir a mujeres con las que no piensan
casarse? -- La misma urgencia que hace a un perro perseguir coches que no piensa conducir. |
¿Quien es el hombre mas popular en la colonia nudista?
-- El que puede llevar una taza de cafe en cada mano y ademas una docena de donuts. |
¿Y la mujer mas popular de la colonia nudista?
-- La que se comio el ultimo donut. |
¿Sabes cual es el castigo por bigamia?
-- Dos suegras. |
Estaba San José trabajando en la carpintería, ve un cuervo en la ventana, saca una recortada y le mete un disparo en la cabeza. Le dice María: -¿por qué lo has hecho?. -Porque la otra vez vino una paloma blanca y mira lo que pasó.
|
Era una iglesia tan estrecha, que el Cristo en vez de estar crucificado estaba ahorcado.
|
Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente. ¿Habéis visto alguna vez a un hombre subirse a un autobús delante de una chica con minifalda?
|
La esposa le dice al marido : - Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que ultimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio ?
|
Jo, tu mujer es mas simpática... el otro dia me estuvo contando unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me caí de la cama como tres o cuatro veces.
|
Jo, tií, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta. - Jo, que cosas... y cuanto te ha costado ? - Las dos y cuarto.
|
nuestro nuevo jefe es terrible, nos hace trabajar por cuatro... suerte que somos doce en la oficina.
|
Ibamos yo y Manolo... - No, íbamos Manolo y yo ! - Vale listo, yo no iba.
|
Me gustaría vivir en una isla desierta... - A mi también. - Joer, ya empezamos a llenarla!
|
Pepe, verdad que soy un cielo? - Si. - Pepe, verdad que no puedes vivir sin mi? - Si. - Verdad que soy lo mas importante de tu vida? - Si. - Verdad que soy maravillosa? - Si. - Verdad que me quieres mucho? - Si. - Ay! Pepe, cada día te quiero mas por las cosas tan bonitas que me dices
|
Oiga señora, que dos hijos mas guapos tiene! - No, si es uno, pero muy nervioso.
|
Ring, ring -¿Hola? -Muy buenas, es el uno-uno-uno-uno-uno-uno? -No, esto es el once-once-once.
|
Pues Patxi, yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues! -¿Tu vasco? ¡Pero si naciste en Burgos! -Ya pero es que los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, pues!
|
Pues no veas si era feo Albert Einstein. -Pues anda que su hermano Frank...
|
Por favor, la calle Sagasta? - Hombre, si pisa fuerte...
|
Por favor, la calle Saboya ? - Hombre, si va dando brincos...
|
Tres tías buenísimas van por la calle cuando un tío se queda idiotizado mirándolas. - Pero que te pasa a ti ? Que coño quieres ? - Ah, puedo elegir?
|
Suena el teléfono, el niño lo coge: -hijo está mamá? -Si, está en la cama -En la cama? sola? -Acompañada -Mira, haz todo lo que yo te diga, ve a la cocina coge un cuchillo grande y con el mata a mamá y al señor que la acompaña. Al cabo de unos minutos regresa el niño: -has hecho todo lo que te he dicho? -Sí -Está el cuchillo ensangrentado? -Sí -Pues ahora haz desapareceer el cuchillo... tíralo a la piscina -¿Piscina.. Qué piscina? -¡Uy! éste no es el 302 04 04?
|
Un hijo yonqui que le dice a su madre: -Mamá, tengo dos noticias, una buena y otra mala. -A ver hijo, dime primero la buena. -Pues que he dejado la droga. -Hay que bien hijo, muchas felicidades, ¿y la mala? -Que no se en dónde.
|
Un escocés se esta tomando una cerveza cuando le cae dentro del vaso una mosca. El tío la saca, se la tome encima de un dedo, y le da golpecitos con un dedo de la otra mano, diciendo **escupe lo que has bebido, gorrona, escúpelo
|
Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice: - Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta. Tambaleandose entra en la casa, y dice... - Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitación. Entra en la habitación, sigue palpando y dice : - Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tío que eshta durmiendo en la cama shoy yo.
|
Un joven va a confesarse y le dice al cura : - Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia. - ...mmmmm... y dime, hijo, se las tocastes por encima o por debajo de la ropa ? - NOOO Padre...! por encima...! - **********, si la penitencia es la misma.
|
Un tío entra a una bodega y dice: -¿Me da 20 litros de vino? -¿Ha traído el envase? -Está usted hablando con el.
|
Un tío conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la mañana: -Mariano, ten cuidado! -Tu tranquila, hip, que yo controlo! -Mariano, Mariano, cuidado, una curva cerrada! -Y que te creías que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta?
|
Un señor entra en una tienda de deportes y dice: - Por favor, tiene pelotas para jugar al tenis? - Si. - Pues te espero mañana a las ocho.
|
Un sargento de hierro hablando a uno de sus soldados el día que acaba la mili : - Bueno, y ahora que ya eres por fin un civil, me imagino que lo único que deseas es que me muera para poder mear en mi tumba, no ? - No, sargento. Ahora que he acabado la mili no quiero volver a hacer mas colas en mi vida.
|
La franja horaria es GMT +2. Ahora son las 22:44. |
Powered por vBulletin™ Version 3.8.10
Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.
Traducido por vBsoporte - vBulletin en español
ZackYFileS - Foros de Debate