Vaya, no encuentro el Perro y el Hombre,..... será que son lo mismo?
Jejeje. Besitos. |
Él y ella en un cajero automático
Él... Llega a un cajero automático Se baja del coche y entra en el cajero Inserta la tarjeta Marca el número personal y la cantidad de dinero Recoge el dinero, la tarjeta y el recibo Se va rápidamente del cajero Ella... Llega a un cajero automático Se retoca el maquillaje en el espejo retrovisor del coche Apaga el motor Pone las llaves en la cartera Se baja del coche Entra en el cajero Busca su tarjeta en la cartera Inserta la tarjeta Busca el papel donde tiene escrito el número personal Marca el número personal Estudia las instrucciones durante dos minutos Presiona "Cancelar" Marca de nuevo el número correcto Comprueba el saldo Busca un sobre Busca un bolígrafo en la cartera Llena el recibo de depósito Endosa los cheques Hace el depósito Estudia las instrucciones Hace un retiro de dinero en efectivo Se sube al coche Se retoca el maquillaje otra vez Enciende el coche Se retoca el maquillaje otra vez Se va Se detiene Hace marcha atrás Se baja del coche y entra en el cajero Coge la tarjeta y el recibo Vuelve a entrar en el coche Guarda la tarjeta y el recibo en el monedero Apunta la cantidad de dinero que ha retirado en una libretita Se retoca el maquillaje otra vez Pone la marcha atrás Arranca hacia adelante Se va Recorre siete quilómetros Saca el freno de mano |
|
|
|
|
Cita:
|
Cita:
|
Para nadie, no os rebotéis, es solo humor, jejeje.
Un beso. |
Pos pa quien iba a ser pa los papás, que será verdad que cuando uno tiene hijos se agilipolla... pero era solo humor, ya tá aclarao.
COÑO!! que to hay que explicarlo Un saludote |
¿Que hace el cerebro de una mujer en un tarrito de azafrán?.
Ruido. ¿En que se parece una mujer a una cerveza ? Que solo sirven cuando las abres El hombre ha llegado a la luna pero por desgracia la mujer sólo ha llegado al salón ¿En que se parese una mujer a unos lentes? En que ambas son gafas y solo sirven con las patas abiertas. En que se parece una mujer a un churrasco? En que cuando empieza a sangrar hay que darle la vuelta. En que se parecen las mujeres a las escopetas? En la esquina y bien cargadas. |
¿A que no saben porque las mujeres no pueden jugar futbol?
Porque los 22 conejos se comerian el cesped. ¿Que es una mujer inteligente? Un travesti. ¿Qué harían los hombres sin las mujeres? Pues domesticar otro animal y esta vez no enseñarle a hablar. ¿en qué se parece un coño a un cementerio? en que todo lo que entra entra tieso. ¿Por qué las mujeres suelen tener los pies más pequeños que los hombres? Para llegar mejor al fregadero. ¿Porque a las mujeres en un momento dado les llega la menopausia? Por que tienen que guardar la sangre para las varices. MACHISTA! Machista ¡yo! Machista Dios que las hizo inferiores! ¿Qué hace una mujer trepando una pared de vidrio? Quiere ver que hay del otro lado |
¿Que hace una mujer en una habitación redonda?
Buscarle las esquinas Entra una mujer a una biblioteca y le pregunta al bibliotecario -Por favor, ¿el apartado de los derechos de la mujer? Bibliotecario: -la ultima estanteria a la derecha, la de ciencia ficción ¿en que se parece una mujer a una almeja? En que cuando se calientan se abren En que se parecen las mujeres a las nubes En que cuando desaparecen se la pasa uno bomba! Cuando subira la mujer a la luna? Cuando haya que barrerla Porque a las mujeres hay que enterrarlas en un caja triangular? Porque cuando apagas la luz se ponen cachondas |
50 PEQUEÑAS VENTAJAS DE SER MUJER
1 - Tenemos la tranquilidad de saber que nuestro hijo es nuestro, no dudamos de nuestra maternidad. 2 - No tenemos que afeitarnos todos los santos días, los pelos indeseables pueden ser depilados 1 vez por semana. 3 - No nos quedamos peladas. 4 - Podemos excitarnos en la playa. 5 - No necesitamos matar las cucarachas u otros insectos asquerosos (ellos los matan!!!) 6 - Siempre conseguimos lugar en los transportes públicos. 7 - En el Titanic o en otra emergencia la prioridad para salvarse es para las mujeres y los niños. 8 - El simple acto de preparar un huevo frito no es un riesgo para la integridad de la cocina. 9 - No tenemos una crisis existencial si no tuvimos un orgasmo. 10 - Al cambiar de canal en la TV, no necesitamos parar en todas las escenas de mujeres desnudas. 11 - No sentimos compulsión desenfrenada de comprar ese auto último modelo (y más caro). 12 - No gastamos fortunas para incluir opcionales inútiles en el auto nuevo. 13 - Cuando se nos cae el jabón en la ducha del club no es el fin del mundo 14 - El examen ginecológico es mucho más placentero que el de próstata. 15 - No quedamos hipnotizadas ante la primer modelito de moda que muestra la cola. 16 - Si no tenemos ganas de beber no somos consideradas anormales. 17 - Pasear con nuestra madre por un shopping no es ningún atentado a nuestra sexualidad. 18 - Con sexo conseguimos todo. 19 - Podemos seguir la carrera de danza sin que nuestra reputación sexual sea atacada. 20 - Gastamos el 90% de nuestro tiempo pensando cosas mas profundas que sólo en sexo. 21 - No necesitamos hacernos un espermograma. 22 - Siempre alguien nos abre los frascos (son ellos los que hacen el esfuerzo). 23 - En el casamiento la estrella es la novia, el novio es un simple acompañante. 24 - No tenemos que mostrar nuestras partes íntimas en los baños públicos. 25 - La mayoría de los profesores de complementos de pesas son hombres...y musculosos!!! 26 - Tenemos mas chances de ser ayudadas a cambiar un neumático pinchado en la calle, o un día de lluvia, o de noche. 27 - Si aún eres virgen no es ningún defecto. 28 - Si vives sola tu cama no quedara desarreglada por tiempo indeterminado. 29 - La mujer manda, el hombre paga. 30 - El hombre gana, la mujer gasta. 31 - Siempre nos ceden el paso al subir o salir de ascensores. 32 - En una salida, la cuenta siempre la reparten entre los hombres del grupo. 33 - Podemos simular el clímax. 34 - Disfrutamos del paisaje cuando él maneja. 35 - Cargar las valijas pesada es tarea de hombres, nosotras solo llevamos nuestro bolso de mano. 36 - Colocar un gancho en la pared, justo al lado de un mueble que no se puede correr, lo hace EL. 37 - Las lagrimas arreglan todo. 38 - Durante la adolescencia no tenemos que hacer cosas ridículas para probar que somos mujeres. 39 - Un auto es solo un medio de transporte. 40 - Si vives sola en la heladera habrá algo más que una jarra de agua y algunos cubitos en el freezer. 41 - Cambiar al bebe no nos provoca una crisis de pánico. 42 - Un partido de fútbol es solo un juego. 43 - Nuestra primera vez no tuvo que ser paga. 44 - Si no entiendes de técnicas de fútbol no serás excluida del grupo. 45 - No sufrimos de dependencia crónica de madre o de mucama para tener nuestras cosas arregladas y limpias. 46 - Si somos traicionadas, él es un canalla. 47 - Si un hombre es traicionado, es un cornudo. 48 - Somos capaces de estar más de un mes sin tener sexo y nuestro cerebro no se desintegrará. 49 - Cuando envejecemos, somos unas abuelitas simpáticas. 50 - Cuando un hombre envejece, es un viejo degenerado. |
|
[QUOTE=anavic]50 PEQUEÑAS VENTAJAS DE SER MUJER
1 - Tenemos la tranquilidad de saber que nuestro hijo es nuestro, no dudamos de nuestra maternidad. ................................................... ................................................. .................................................. [/QUOTE] [B][COLOR="Red"] No siempre ...recuerda ke hay casos de ke an pegao el cambiaso en el hospital....je,je,je!!!!![/COLOR][/B] |
[QUOTE=anavic]50 PEQUEÑAS VENTAJAS DE SER MUJER
1 - Tenemos la tranquilidad de saber que nuestro hijo es nuestro, no dudamos de nuestra maternidad.[/QUOTE] Humm, mi hija es mía (y de mi mujer), porque tiene el mismo kareto que yo (mira avatar) pero con dientes. jejejejeje |
Cita:
PD: Yo sólo me afeito los sábados que mi parienta no tiene tomate. jejejeje |
[QUOTE=anavic]50 PEQUEÑAS VENTAJAS DE SER MUJER
7 - En el Titanic o en otra emergencia la prioridad para salvarse es para las mujeres y los niños. 12 - No gastamos fortunas para incluir opcionales inútiles en el auto nuevo. 15 - No quedamos hipnotizadas ante la primer modelito de moda que muestra la cola. 18 - Con sexo conseguimos todo. 23 - En el casamiento la estrella es la novia, el novio es un simple acompañante. [/QUOTE] 7- Eso era antes. 12- No, pero si en complementos pal cutis, pa una boda, para un zapatos que luego quedan abandonaos en el armario, etc. 15- JAJAJAJAJAJA, pos se ve cada una por ahí cuando ven al Pierce aquel. 18- Acabaramos 23- Depende de los koleg@s del novio. |
Aburridas sexuales
He aquí un tema interesante para reflexionar: las mujeres y el sexo. Hoy en día, época de liberación, ellas salen a la calle en actitud provocativa, hablan de sexo. Y mucho. Hablan. De sexo. Ellas. Hablan. Pasan horas divagando acerca de lo que debe ser el buen sexo, la variedad, la calidad, la innovación, etc. Ellas se llenan la boca y a nosotros la cabeza (y las pelotas) hablando de sexo; pero sólo hablan y nada más. Dicen frases como por ejemplo: -Ayy, ¡cómo me gustaría tener un novio puerquito! ¡cómo me gustaría salir de la rutina! Etcétera, etcétera. Veamos a continuación qué pasa cuando se encuentran con un novio puerquito (como el que suscribe) y éste les propone algunas cosas nuevas y puerquitas para salir de la rutina. El sexo oral Normalmente, cuando vemos un vídeo porno, tenemos que aguantar que la primera parte del encuentro amoroso de la pareja en la pantalla, sea de sexo oral y que dure al menos veinte minutos de los veinticinco que veremos en total. La chica en la pantalla, muy acostumbrada a esos menesteres claro, se aferra con ambas manos al "mejor amigo" de su compañero y se dedica a lo suyo. Dale que te dale, que ¡sob!, ¡sob!, que ¡glups!, ¡agghh!. La cuestión es que hasta a uno se le hace la boca agua. ¡Boccatto di cardenale! El caso es que la chica se traga hasta las pelotas de su amante y todo de un solo bocado, y sigue hasta que él llega al orgasmo. No contenta con eso, ella se refriega el semen por toda la cara como si fuera propaganda de Nivea. Ahora bien, uno no pretende que nuestra chica se vuelva tan puerquita claro, sólo que al menos no ponga cara de asco y hasta ensaye algunas arcadas. Aunque la chica sea bastante abierta, siempre hay ciertas reservas: -¿¡Ni se te ocurra acabar en mi boca, eeh!? Si acceden a esto, cuando acabamos salen corriendo al baño con los ojos saliéndoseles de sus órbitas y un segundo después alcanzamos a escuchar: ¡Ptuaajjj!, algo más de quince minutos de gárgaras y hasta ruido a cepillado de dientes. Para aquellos que cargamos grueso calibre (modestia aparte), ¡más abajo del glande ni que hablar!, garganta profunda sólo hay una, y no es la de nuestra chica precisamente. También están aquellas que cuando a nosotros nos llega el turno, se cierran como ostras y hay que usar una barra de acero para separarles las piernas. - ¡Brase visto! El sexo anal Seguimos con el vídeo. Aparece una hermosa rubia, de cuerpo espléndido y que lo primero que hace es mostrar a cámara un esfínter más chico que el agujerito de un ojalillo. Su partenaire, Don Juan Zodape, calza un aparato que ni te cuento. La chica, después de todo el jugueteo preliminar y un poco de penetración vaginal, se encrema el ojalillo, lo mira a él y le hace un gesto invitador. ¡Pá dentro! Y allí va él. Uno piensa que la chica se va a rajar por el medio, mientras pega unos alaridos desgarrantes y la cama se va inundando poco a poco de sangre. En fin, un cuadro dantesco. ¿Y qué sucede en cambio? La chica se relaja, él consigue hacer lo suyo con absoluta normalidad, ella gime y hasta puede fingir un orgasmo sin derramar una sola lágrima. Y todos felices. ¿Qué sucede cuando nosotros se lo proponemos a nuestra niña? Abre los ojos desmesuradamente mientras pega el culo contra la pared, como si estuviésemos a punto de violarla. Nos trata de asquerosos, puercos degenerados y sádicos; y amaga a estirar un brazo hacia el teléfono para marcar el 101. Las más audaces sólo nos dejan juguetear un poco con los dedos, pero nada más. -¡Y no insistas porque te escupo! Uno les muestra la película, toneladas de revistas con fotografías que compramos con alguna esperanza, les damos a leer artículos de revistas donde otras mujeres confiesan haber gozado como marranas, pero no es suficiente. Eso tiene que doler horrorosamente. ¡Nunca probaron! Y además: -¡Es repugnante! ¡No insistas! Los aparatejos Sigue el film. Son dos chicas ahora las que aparecen en pantalla y cargadas de juguetitos. Una de ellas toma uno que parece una motosierra con caja de quinta y todo, se coloca la mochila de los cazafantasmas, un par de orejeras para el ruido y manos a la obra. ¡Arden de placer! Nosotros, un día, sacamos uno pequeñito de abajo de la almohada y: -¿Qué te pasa? -¡No, que me impresiona! ¡Saca esa porquería de mi vista! Ni se te ocurra. -Pero mira, ¡es genial! Tiene lucecitas, tres velocidades, corta, pica, hace rebanadas, corta papafritas... -¡TE DIGO QUE NO! ¿Por quién me has tomado? -¿??¡!! Las fantasías sexuales A todos nos gusta hacernos el loco. No hay duda de ello. Mi fantasía tiene que ver con las colegialas. Secundario, faldita escocesa tableada casi mini, medias de lana hasta las rodillas pero ligeramente caídas, mocasines, camisa con el cuello desabrochado y la corbata floja y con un suéter livianito arriba; con los puños doblados. ¡¡Uauhh!! Me estalla la cabeza. Nada rebuscado, nada de cuero, botas, látigos de tres bolas, ni isótopos radiactivos. Hacemos nuestra propuesta y ¿con qué nos encontramos? -¡No seas ridículo, por favor! ¡Cómo se nota que no me tomas en serio! ¿Quieres que te haga sombras chinescas también? Lo dicho al principio, son aburridas sexuales y pululan por doquier. No aceptan una sola de estas alternativas. Son muy pocas las almas caritativas que acceden a alguna de estas peticiones, muy pocas. -¡Snifff! |
Romodj, ya verás que con un poco de diálogo con tu pareja y un poco de imaginación, puedes llegar a consumar todas tus fantasías sexuales. ¿Se lo has planteado alguna vez?,
¿Has hablado en serio con ella?, ¿Esas son las contestaciones que te ha dado? ¿Crees que ella no tiene fantasías? Debes de saber que estás muy equivocado en ese tema. Seguro que te sorprenderías si un día le propusieras algo "diferente", pues el "cortao" serías tú. |
Pero volvamos al humor:
Mando a distancia para controlar el mando a distancia http://Imagenes.filescenter.com/ver.php/46e58f1.jpg |
Este de los mandos si me gusta ...en mi casa el rey de los mandos todavia soy YO !!!!!!!!!
|
Mujer tenía que ser!!!
Es que no paran... aunque parece un transexual
http://Imagenes.filescenter.com/ver.php/6d92648.jpg PD: Mecambiao el avatar, más de un@ salegrará, pero después de fiestas me pongo el kareto de siempre. Es mera información. |
¡Bravo!, querida, vas progresando. Sólo has estado media hora hablando por teléfono, ¿quién era?
No sé, se habían equivocado de número. |
Jeje, ese es un anuncio de la tele, y muy bueno.
|
[QUOTE=anavic]Romodj, ya verás que con un poco de diálogo con tu pareja y un poco de imaginación, puedes llegar a consumar todas tus fantasías sexuales. ¿Se lo has planteado alguna vez?,
¿Has hablado en serio con ella?, ¿Esas son las contestaciones que te ha dado? ¿Crees que ella no tiene fantasías? Debes de saber que estás muy equivocado en ese tema. Seguro que te sorprenderías si un día le propusieras algo "diferente", pues el "cortao" serías tú.[/QUOTE] No te digo que no,jejeje, Bueno pero esta seccion es de humor. Lo que un hombre desearía escuchar de una mujer He decidido dejar de usar ropa dentro de casa. Cariño...., la hija del vecino esta tomando otra vez el sol, ¡ven a verla! Realmente me encanta tu barriguita, ¡estás tan sexy! Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior. ¿Quieres que te diga la alineación del Real Madrid del partido de hoy? ¿Podríamos tener una relación más apasionada? Estoy cansada de ser sólo amigos. ¡Coño, que pedo tan bueno! ¡Tírate otro! Acompáñame al centro comercial y así aprovechas para ver culitos. ¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumpleaños! ¡Es el mejor regalo de toda mi vida! Ya terminé de lavar tu coche. Lo que tú digas cariño. Perdona. Me equivoqué. Tú siempre tienes razón. ¿Estás seguro que llevas dinero suficiente para emborracharnos? Prefiero quedarme contigo viendo el partido, que salir de compras. ¡Vamos a suscribirnos al Playboy! Tranquilo, ya me llevaré yo el coche para cambiar el aceite. ¿Por qué no sales a tomar unas copas con los amigos? ¡Vamos a ese sitio nuevo donde hacen striptease! Estoy ganando suficiente dinero para los dos, ¿por qué no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito? |
como ta el patio
Joer se van a cargar las estadisticas de trafico
http://Imagenes.filescenter.com/ver.php/a914e4f.jpg |
|
xanavic, le falta le botón del futbol, jejejejeje
|
que razón tiene...
http://Imagenes.filescenter.com/ver.php/1d5e2c0.jpg |
[B][COLOR="Blue"][SIZE="2"]ESTE POST Nº 1000.....LO PONGO AKY EN ESTE TEMA EL CUAL ME RESULTA DE LOS MAS CACHONDOS DEL FORO Y COMO NO MANDANDO UN SALUDO A TOD@S LOS KE LO MANTIENEN .[/SIZE][/COLOR][/B]
[SIZE="6"][COLOR="Red"][B]UN ABRAZO PARA ELLOS Y UN BESO PARA ELLAS !!![/B][/COLOR][/SIZE] [B]**Me voy de fiesta hoy ke me lo merezco, ciao.....hasta el lunes !!! !!![/B] |
[QUOTE=Javiex10][B][COLOR="Blue"][SIZE="2"]ESTE POST Nº 1000.....LO PONGO AKY EN ESTE TEMA EL CUAL ME RESULTA DE LOS MAS CACHONDOS DEL FORO Y COMO NO MANDANDO UN SALUDO A TOD@S LOS KE LO MANTIENEN .[/SIZE][/COLOR][/B]
[SIZE="6"][COLOR="Red"][B]UN ABRAZO PARA ELLOS Y UN BESO PARA ELLAS !!![/B][/COLOR][/SIZE] [B]**Me voy de fiesta hoy ke me lo merezco, ciao.....hasta el lunes !!! !!![/B][/QUOTE] Felicidades compañero por tus mil... saludos |
Gracias amigo karndollax !!!
Pues ya es lunes y estamos por aky, para darle caña a nuestras niñas, je,je,je.. !!!! |
Aky teneis la prueba, en la k se demuestra k algunos paises estan mas adelantados k nosotros !!!!
http://imagenes.filescenter.com/ver.php/b635ff0.jpg |
otra prueba mas !!!
http://imagenes.filescenter.com/ver.php/0b42d91.jpg ***si mi mujer me viera poniendo esto ,uffffff !!!!!!!!!!! *** |
Pensamientos
Una relación hombre-mujer: Pongamos que un chico llamado Luis se siente atraído por una mujer llamada Esther. Él le propone ir juntos al cine, ella acepta, se lo pasan bien. Unas pocas noches después él la invita a ir a cenar, y de nuevo están a gusto. Siguen viéndose regularmente, y un tiempo después ninguno de ellos ve a ningún otro. Entonces, una noche cuando van hacia casa, un pensamiento se le ocurre a Esther y, sin pensarlo realmente, ella dice: - ¿Te das cuenta de que justo hoy hace seis meses que nos vemos? Y entonces se hace el silencio en el coche. A Esther le parece un silencio estruendoso. Ella piensa: "Vaya, me pregunto si le habrá molestado que yo haya dicho eso. Quizás se siente restringido por nuestra relación; quizás crea que yo estoy tratando de forzarle a alguna clase de obligación que él no desea, o sobre la que no está muy seguro." Y Luis está pensando: "Vaya. Seis meses." Y Esther piensa: "Pero yo tampoco estoy segura de querer esta clase de relación. A veces me gustaría tener un poco más de libertad, para tener tiempo de pensar sobre lo que yo realmente quiero que nos mantenga en la dirección a la que nos estamos dirigiendo lentamente... quiero decir, ¿hacia dónde vamos? ¿Vamos simplemente a seguir viéndonos en este nivel de intimidad? ¿Nos dirigimos hacia el matrimonio? ¿Hijos? ¿Una vida juntos? ¿Estoy preparada para este nivel de compromiso? ¿Es que conozco realmente a esta persona?" Y Luis piensa: "...así que eso significa que fue... veamos... febrero cuando comenzamos a salir, que fue justo después de dejar el coche en el taller, o sea que... veamos el cuenta-kilómetros... ¡Coño! Tengo que cambiarle el aceite al coche." Y Esther piensa: "Está disgustado. Puedo verlo en su cara. Quizás estoy interpretando esto completamente mal. Quizás quiere más de nuestra relación, más intimidad, más compromiso; quizás él ha notado -antes que yo- que yo estaba sintiendo algunas reservas. Sí, apuesto a que es eso. Por eso es tan reticente a decir nada sobre sus propios sentimientos. Tiene miedo de ser rechazado." Y Luis piensa: "Y voy a tener que decirles que me miren la transmisión otra vez. No me importa lo que esos imbéciles digan, todavía no cambia bien. Y esta vez será mejor que no intenten echarle la culpa al frío. ¿Qué frío? Hay 30 Cº fuera, y esta cosa cambia como un camión de basura, y yo les pago a esos ******es incompetentes 60.000 pelas." Y Esther está pensando: "Está enfadado. Y no puedo culparle. Yo estaría enfadado, también. Dios, me siento tan culpable, haciéndole pasar por esto, pero no puedo evitar sentirme como me siento. Simple y llanamente, no estoy segura." Y Luis piensa: "Probablemente me dirán que sólo tiene tres meses de garantía. Eso es justo lo que van a decirme, los *******s." Y Esther está pensando: "Quizás soy demasiado idealista, esperando que venga un caballero en su caballo blanco, cuando estoy sentada al lado de una persona perfectamente buena, una persona con la que me gusta estar, una persona que realmente me importa, una persona a la que parezco importarle realmente. Una persona que sufre por causa de mis egocéntricas fantasías románticas de colegiala." Y Luis piensa: "¿Garantía? ¿Quieren una garantía? Les daré una garantía. Cogeré su garantía y la..." - Luis -dice Esther en alto. - ¿Qué? -dice Luis, sorprendido. - ¡Por favor, no te tortures así! -dice ella, con un inicio de lágrimas en sus ojos-. Quizás nunca debí haber dicho... Oh, Dios, me siento tan... Se interrumpe, sollozando. - ¿Qué? -dice Luis. - ¡Soy tan tonta! -solloza Esther-. Quiero decir, ya sé que no hay tal caballero. Realmente lo sé. Es estúpido. No hay caballero, ni caballo. - ¿No hay caballo? -dice Luis. - Piensas que soy tonta, ¿verdad? -dice Esther. - ¡No! -dice Luis, contento por fín de conocer la respuesta adecuada. - Es sólo que... sólo que... necesito algo de tiempo -dice Esther. Hay una pausa de 15 segundos mientras Luis, pensando todo lo rápido que puede, trata de decir una respuesta segura. Finalmente se le ocurre una que cree que puede funcionar: - Sí -dice. Esther, fuertemente emocionada, toca su mano: - Oh, Luis, ¿realmente piensas eso? -dice ella. - ¿El qué? -dice Luis. - Eso sobre el tiempo -dice Esther. - Oh -dice Luis-. Sí, claro. Esther se vuelve para mirarle y fija profundamente su mirada en sus ojos, haciendo que él se ponga muy nervioso sobre lo que ella pueda decir luego, sobre todo si tiene que ver con un caballo. Al final, ella dice: - Gracias, Luis. - Gracias -dice Luis. Entonces él la lleva a casa, y ella se tumba en su cama, un alma torturada y en conflicto, y llora hasta el amanecer, mientras que Luis vuelve a su casa, abre una bolsa de patatas, enciende la tele, e inmediatamente se encuentra inmerso en una retransmisión de un partido de tenis entre dos checos de los que nunca ha oído hablar. Una débil voz en los más recónditos rincones de su mente le dice que algo importante pasaba en el coche, pero está bien seguro de que no hay forma de que pudiese entenderlo, así que opina que es mejor no pensar sobre ello. (Ésta es también la política de Luis acerca del hambre en el mundo). Al día siguiente Esther llamará a su mejor amiga, o quizás a dos de ellas, y hablarán sobre la situación durante unas seis horas seguidas. Con doloroso detalle, analizarán todo lo que ella dijo y todo lo que él dijo, pasando sobre cada punto una y otra vez, examinando cada palabra y gesto por nimios significados, considerando cada posible ramificación. Continuarán discutiendo el tema, una y otra vez, por semanas, quizás meses, nunca llegando a conclusiones definitivas, pero nunca aburriéndose de él, tampoco. Mientras, Luis, un día mientras ve un partido de fútbol con un amigo común suyo y de Esther, durante los anuncios, fruncirá el ceño y dirá: - Raúl, ¿tú sabes si Esther tuvo alguna vez un caballo? Nada más, un saludo a todas aquellas mujeres que igual que Esther siguen viviendo en ese Castillo de Hadas. |
¿En qué mes dicen menos estupideces las mujeres?
En febrero, porque sólo tiene 28 días. |
He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo, no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado. Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!
Porque él es comprensivo, sensible, detallista. Lee el Cosmopolitan. ¿Qué digo "lee"? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas. Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora. ¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di! Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería. ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice: - Cariño. Tú te has saneado las puntas. ¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas. Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula. Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras. Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota. Yo destrozada, y él: - Venga, cielo, sólo una tienda más. Y yo: - No, de verdad que éste me gusta. Y él: - Jo , eso lo dices para que nos vayamos. Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco. Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco. Massiel. ¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre. y me lo encuentro impoluto. Que me dan ganas de decirle: "¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo? Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios. Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca.! El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio: - ¡Ayyyy. Qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas. ¡Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta: - Cielo. ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas? - ¡Sí! - ¡Pues se ha desteñido todo! - ¿Sí? ¿Y estás enfadado? - ¡Pues sí! ¡Con Balay! Ay. Qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex! Recuerdo una vez que le dije: - Ay, cariño. Me veo gorda. - No te preocupes, tonta. Eso le pasa a todo el mundo. - ¿Todo el mundo se ve gordo? - No, que te ven a ti. Pero cuando ya toque fondo con mi "hombre ideal" fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice: - ¡Venga, arriba, cariño.! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota! - Ay, cielo, déjalo. Si no te la va a comprar nadie. Yo ahí ya me dije: "Tanta perfección no es normal" Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente. Agarro el mando, hago "clic" y pongo Gente. - ¿Qué? ¿Te jode? Y va y me dice: - No, cielo, no te preocupes. si los penaltis son una lotería. ¡No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas: "A ver, la nacionalidad la tiene. Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al banco. ¡a quien debería ligarse es al director.! ¡Oye! ¡A ver si va a ser gay" Porque ahora que lo pienso. Cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo. Tú le dices: - Jo der, mira qué guapa Cindy Crawford. Y te contesta: - Sí, pero. tiene los tobillos gordos Aunque por otro lado. ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él. ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación. Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro. Que al final le tengo que decir: - ¡Cariño, lo que quiero es dormir! Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él: - Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos. Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído: - Cariño, cariño. Quítate las bragas. Y yo toda emocionada: - ¡Huy.! ¿Qué te pasa? Y él: - Que voy a poner una lavadora. Moraleja: Si os digo la verdad, compañeros, [B]PREFIERO QUE SIGAS SIENDO COMO SOIS[/B], SI NO, NO SERÍAIS HOMBRES, Y NO NOS LLEVARÍAMOS TAN BIEN. [COLOR="Red"][B]FELIZ NAVIDAD A TO2.[/B][/COLOR] |
Pues yo ago con la parienta las tareas de casa al 50% para q no aya peleas..... Ella ase la cama y yo la deshago, ella ase la comida y yo m la como, ella limpia y yo espero q se seke el suelo..... jajajaj
SaLu2 CoLeGaS |
La franja horaria es GMT +2. Ahora son las 22:42. |
Powered por vBulletin™ Version 3.8.10
Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.
Traducido por vBsoporte - vBulletin en español
ZackYFileS - Foros de Debate