Un revisor picando billetes en un tren... - Como viaja usted en primera clase si su billete es de tercera? - Comodísimo, oig

Una madre dice a su hijo: -Hijo, te quiero porque eres tan golfo y sinvergüenza como tu padre. -Y su marido, que lo estaba oyendo, dice: -Oye, que yo nunca fui un golfo ni un sinvergüenza, eh? -Perdona, he dicho como su padre.

Una americana y una iraní van de compras juntas y cuando llegan a las patatas dice la irani: -Mira, me recuerdan los cojones de mi marido. -¿Tan grandes? -No, tan sucios

Un tipo va a confesarse y le pregunta la cura: **Padre, ¿fumar marihuana es pecado?** A lo que el cura responde con voz ronca y alucinada: **No me jodas, tronko!**

Un tío va a hacer una entrevista y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente. -Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así? -No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo.... El tío se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de condones... -Parece que a usted le va bien con las tias. -Que va! Si no ligo ná. -Y tanto condón? -¿Ha probado Vd. alguna vez pedir aspirinas guiñando un ojo?

Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice... - Levantate, Batman, y shigue lushando.

Una persona telefonea a la escuela para hablar con el director, y le dice: -Buenos días, señor director. Llamo para comunicarle que el alumno Luis Pérez no podrá asistir hoy a clase -De acuerdo, dice el director, me parece muy bien, pero ¿puedo saber con quien hablo? -Soy mi padre

Ya está bien, Pepe, llevamos 25 años casados y nunca me has comprado una sotija, unos pendientes, un collar o algo asi... -¡Pero María! ¿Cómo no me habías dicho antes que vendías joyas?

¿Qué es más asqueroso que encontrarte un gusano en la manzana que te estás comiendo ? - Encontrarte solo medio gusano.

¿Cuál es el refresco más oscuro? - Seve Na

¿Cuál es el órgano sexual de un elefante? - Su pie... si te pisa, te jode.

¿Cómo te sacarías un moco con cinco dedos? (ahora te pones los dedos alrededor de la nariz, como sujetándola) -¡Sal!, estas rodeado.

¿Cómo te puedes quedar con un arqueólogo? -Dale un tampón usado y pregúntale de que periodo es.

¿Cómo se suicidan las ninfómanas? - Tirándose al tren!

¿Qué es lo mejor de la enfermedad de Alzheimer? a) Que haces nuevas amistades con las enfermeras todos los días. b) Si estas casado, todos los días vas a conocer a una mujer nueva, te la vas a llevar a la cama ese mismo día, y nunca mas vas a volver a saber nada de ella.

en k se parece un platano a un politico?

en k nunka vas a enkontrar uno derecho...

todos se tomaron el jugo de naranjita...naranjita se murio de sed

sakemos la foto sin flash, y flash se fue triste :(

CORRED SIN CESAR...Y CESAR CORRIO SOLO

Habia un niñito que se llamaba cuento,,,salio a la calle lo a tropellaron y se acabo el cuento!!

avia una vez un kaballero k tenia los pelos de el kulo tan,tan,tan pero tan largos... k se tiro un peo y se murio a latigazos!!

Amigo, ¿Puedes guardarme un secreto?-
-Sí-
-Necesito 5.000 dolares
-Como si no me hubieses dicho nada

Esta era una vez dos ovejitas que estaban jugando a la pelota y se les va la pelota y una ovejita le dice a la otra:

>¡Beeeeeeee!

Y la otra le dice:

>>¡Beeeeeeeee tú!

Esta era una vez un par de locos que estaban jugando voleibol, pero con una pelota de mentira, invisible, y entonces llega un loco y les dice:

Hey muchachos, ¿Puedo jugar?

Y le dicen los locos:

No, tu no vas a jugar.

Ah, con que así es la cosa, entonces me llevo la pelota

van 2 ratas por la calle y ven a un murcielago y una le dice a la otra eso ke es. salta la rata y dice na mi novio ke es piloto

Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame

como se descubre a 1 jugador vasco en el mundial d ajedrez?
xq es el unico q baraja las piezas antes d empezar

quien a sido el mejor jugador d ajedrez d la historia?
moises,xq izo tablas con dios

2 amigas estan hablando d sus respectivas parejas.
-mi novio corre los 100 metros en 10 segundos
-¡q maravilla!(dice la otra)
-si,lastima q en la cama aun sea mas rapido.

Carlos Sainz esta efectuando 1 test con su toyota en una
carretera comarcal cuando pierde el control y vuelca el coche,
quedandose boca abajo.
Poco despues aparece un guardia civil,
q se hacerca al coche y pregunta :
-q,¿a volcado?
-no,estoy vaciando el cenicero.

[QUOTE=pinaker]Carlos Sainz esta efectuando 1 test con su toyota en una
carretera comarcal cuando pierde el control y vuelca el coche,
quedandose boca abajo.
Poco despues aparece un guardia civil,
q se hacerca al coche y pregunta :
-q,¿a volcado?
-no,estoy vaciando el cenicero.[/QUOTE]

jajajajjajajaj este es bueno

Era una tío tan feo, ten feo, tan feo que cuando envió
su foto por correo electrónico lo detectó el antivirus.

Esta es la historia de un tipo llamado Gao:
-Tun tun..
-Quien toca?
-Tocagao...

komo se dize dezpeinado en chino??

Chin Chu Peine

Un zorro y un perro chocan en una esquina...

- Oh, I'm sorry...
- Oh, I'm perry

¿por que los buzos se tiran de espaldas al mar?
por que si se tiran de frente caen en la lancha

- Doctor, doctor, que tengo complejo de fea!
- Complejo!?!?!

Un plato volador aterriza en un jardin. Bajan unos enanitos verdes y tocan la puerta de la casa para establecer contacto:
-Hola, venimos de marte.
-De marte de quien?

Un mayordomo abriendo la puerta de la mansion con una expresión muy respetuosa le dice a su recien llegado jefe:

-Buenas tardes señor Marqueezzz, ¿de donde viene ahora el hijo de puta del señor Marqueeeez?

- De comprar un aparato para sordos Jaime!

- Una pata tuvo 5 patitos y no sabia que nombre ponerles asi que los colocó delante suya y resolvió hacerlo así:
- Tú el 1º te llamaras PATA, tu el 2º te llamaras PETA, tú el 3º serás PITA, tú el 4º te llamarás POTA y tú el 5º te llamarás...
el 5º patito la interrumpió y le dijo:

-Mama´no hace falta que te quebres la cabeza a mi ponme Maricarmen

Estaba una manzana (verde) esperando el colectivo. Llega una naranja y le pregunta, hace mucho que espera?
_No, siempre fui manzana.

Doctor, doctor, tengo un hueso afuera.
Hágalo pasar.

¿Cómo se dice espejo en japonés?
Hai toi.

Un niño llega a casa y le pregunta a su mamá:
-Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
-No hijito, sólo tú, porque eres bisco.

-¡Mamá, mamá, en el colegio no saben decir mi nombre!
La mamá le responde:
-¡Cállate Bonifacioestuladicolofelio que no me dejas oir las noticias!

Aló, con el Malecón?
- Malecón sela su lespetable padle. Habla la embajada china.

Entra un señor corriendo a una farmacia y dice "Rapido, deme algo para la diarrea, pero YA!!!" entonces el dueño de la farmacia, que era nuevo en el negocio, se pone un tanto nervioso y le da unas pastillas, el urgido las toma y se va.
Momentos despues el dueño de la farmacia se da cuenta de que por error e inexperiencia le ha dado al señor unas pastillas para los nervios.
Horas despues llega nuevamente el señor diarreico a lo que el farmaceutico le dice "Mil disculpas señor, fijese que por error le di un medicamento para los nervios en lugar de algun antidiarreico, pero digame, como se siente usted?" y el otro responde "Cagao, pero no me importa."

Diculpe usted ha tenido bronquitis?
- Si. Todos los dias con mi mujer.

Doctor, doctor! Que tal ha ido la operacion?
- Operacion? No era una autopsia?

El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me
busque un hobby... y a ver donde encuentro yo ahora un puto enano de mierda
de la Tierra Media de los cojones....

:- hola, casa del verdugo?
:- si
:- No me cuelgue

Tiliririn, tiliririn,
-Hola, zapatería.
-uy, número equivocado.
-No importa, se lo cambiamos yaa.

-Hola, con el departamento de Inteligencia?
-Aahh?

-Hola, casa del cirujano?
-sí
-no me corte por favor

Mama, mama dame otro pastel... -hijo si sigues así vas a explotar! -pues dame otro y apártate!

¿Qué hace Pauleto para matar un pez?
Intenta ahogarlo.

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
- Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
- Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

Una pareja paseando por el bosque se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo: funciona!

Se encuentran dos amigos y dice uno:
- No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
- Al mío le pasa igual, y le quite la manía en un momento.
- ¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
- No, le escondí los dientes

Un chico vendiendo periódicos gritaba:
¡Extra, extra, 48 personas estafadas en un día!
Un señor que estaba cerca le dice:
Por favor, déjeme uno.
El chico le entrega el periódico al señor y sigue gritando:
¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un día!

Ese hombre que entra a un bar de pintxos y... ay, ay, ay, joder, ay ay...

Había una vez una señora tan arrugada, pero tan arrugada que cuando lloraba, las lagrimas les bajaban en jeep.

Que le dice el mar a los que se ahogan? -nada.

Una señora muy muy fea va al médico con su hija que es guapísima. Entran en la consulta del doctor y le dice el doctor a la niña: -- A ver, guapa. Desnúdate. Y le dice la niña: -- No, doctor. Es mi madre la que pasa a consulta. -- ¡Ah! Esto... señora, saque la lengua!

Que hacen cuatro negros en un coche rojo? Un kit kat.

Mama, mama, hay unos extraterrestres en la puerta y que te han dicho? que son del planeta agostini.

Llega una joven mujer al consultorio de un médico y le dice:

- Doctor, ¡el medicamento que me dió ha hecho que me crezca mucho pelo en el pecho.!

- Eso es extraño, no puede ser...

- Si Doctor me salió pelo bien largo,!me llega hasta los huevos.! ¡Ah! esa es otra cosa que también le quería decir.

- ¿En qué se parecen un ginecólogo y un camarero?

- En que los dos trabajan donde los demás se divierten.

Una madre a su hija:

- ¡Es tan desagradable tu último novio, que sere su suegra con verdadero placer!

Dos novios en la feria:

- Mariano, me llevas a subir a la noria?

- Mejor vamos a ver a tu madre, que marea lo mismo y es gratis.

- El otro dia ví a tu suegra y.....

- ¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política"

- Pero si la política es un asco.

- Por eso mismo.

el hijo le pregunta al padre:
"papa, papa, tu por que te casaste tan joven...?"
el padre to cabreado responde:
"por tu culpa, kbrón..."

Le dice un calbo a un jorobado:

- ¿Oye tú, que llevas en la mochila?

El otro le responde:

- Tu peine Hijo Puta!!

jajajaja este ultimo no es tan malo a mi me ha hecho gracia.

Qué le dice un pato a otro durante una Maratón??? -OSTIA!!, Vamos EMPATADOS!!!!

Un joven va caminando por la calle con un gatito en sus manos. Una sra. lo ve y le pregunta: araña? el joven responde: NO, GATO!!!

- Anda Pepe, dime algo con "amor"...
- Amorfa

Un tipo sube a un taxi y le dice al taxista
- A Once!
y el taxista lo mira y le dice
- Hundido!

-Mamá, mamá, en la escuela me dicen confundido.
-Nene pero tu no vives en la casa de enfrente

-Mamá, mamá, en la escuela me dicen envidioso
-Nene mandalos a la mierda
-Ah si, y yo no voy?

-Mamá, mamá, papá me dijo que si digo otra mentira me pega.
-Entonces no le digas más papá.

Paciente: Doctor, doctor, cada vez que tomo café siento un dolor en el ojo.

Doctor: ¿Ha intentado sacar la cucharilla de la taza antes de beber?

Suena el telefono
- Si ?
- Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz !
- Es su primer hijo ?
- No no, soy su marido.

se hacerca un hombre a una multitud reunida en una esquina y pregunta qué pasó, a lo q contestan:
- "lo cagaron a trompadas"
- a quien?
- "a trompadas"

un la novia le pregunta a su chico con la botella en la mano:
- mi amor, te sirvo?
a lo q el muchacho contesta:
- algunas noches nada mas.

Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala. Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena. Que el airbag del coche funciona.

Tengo un problema con la bebida. - Ah, si? - Si... tengo dos manos para dos vasos, pero tan solo una boca para beber.

En un show: -Y ahora la señorita Sepeda y Silva. Y salta uno: -Huy, que habilidosa!

Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancun. - Y cuando cumplamos las de oro? - Quien sabe, lo mismo te voy a recoger.

Dos tios pegandose y un niño se acerca a un policia. -Venga rapido, que estan pegando a mi padre! -Cual de los dos es tu padre? -No se, por eso se pegan.

En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán: - ¡¡ Capitán, capitán, pues que vienen los indios !! - Pero, ¿ son amigos o enemigos ? - Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos complice. Si le ayuda despues de haber violado la ley, le llamamos abogado.

Dos ganaderos:-Jo tio, y esa cara?-Es que me he gastado tres millones en una vaca y resulta que no le gustan los toros.-Pues llevala al futbol.

El abuelete comiendo su yoghourcito a paso de tortuga, y le dice el nieto: -Tenga cuidado abuelo, que caduca a los tres dias.

En un cementerio en Middlebury, Vt., hay una lapida erigida por una viuda a su marido con la inscripcion "descansa en paz hasta que volvamos a encontrarnos".

Como conviertes un burro en una burra?????? Lo metes en un cuarto hasta que se aburra.

Como es la cama de kung-fu....
kun-furtable

Va un grano de arena andando por la calle y cuando llega a la playa, dice:
-Uau, que ambientazo!!!

Maria anima el fuego.
-Fuego ra ra ra, fuego ra ra ra.

va un perro por la calle y se le cae un cojon, sigue andando y se le cae el otro, ¿te hace gracia? (no)
pues el perro se descojona.