Que le dice una mosca enfadada a otra?
-Me estás mosqueando...!

Oye! y tu ¿por qué sales al frente de tu casa, cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto?
-Para que los vecinos no crean que le estoy pegando.

Tienes menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas.

Doctor, tengo diarrea cerebral.
- ¿Y eso?
- Porque cada idea que tengo, la cago.

- Dime muchacha, ¿está el señor en casa?
- No está, señor
- Me es preciso hablarle enseguida, ¿sabes a qué hora volverá?
- Ay señor, cuando el señor manda decir que no está en casa, no se sabe a que hora vuelve.

¿Sabes la diferencia entre miedo, terror y pánico? -Miedo es que te metan una sombrilla por el culo. Terror es que intenten abrirla. Pánico es que después de esto, quieran sacarla!

Telepizza, ¿qué deseaaaaa?
¡Magdalenas, no te jode!

El señor de la casa llama por teléfono y contesta la sirvienta:
¿Ha llamado algún imbécil, María?
No, es usted el primero.

-Y digame, ?que hacia antes de casarse?
-Lo que me daba la gana, doctor, lo que me daba la gana.

El guardia al conductor borracho:
- Me da su permiso de conducir?

- Sí, conduzca, conduzca...

Esto es un borracho que se sube a un autobus y se topa con un testigo de Jehova.
- Estas yendo derecho al infierno!

- Mierda, me he vuelto a equivocar de autobus.

La suegra a su hija:
- Ayer tu marido vino tan borracho que se confundio de habitacion,
se metio en la mia, y me hizo el amor.
- Y tu no dijiste nada?????
- Ya sabes que no me hablo con el

Dos maricas se encuentran al cabo del tiempo.
- Chica, que moderna estas!!

- Eso no es todo. AHORA TENGO UNA PAGINA WEB Y TODO. La direccion es www. mari.com.

- Y no estaria mejor: www ******* y punto?

¿A qué no sabes qué se ve desde el edificio más alto de Toronto?... -To Toronto entero

Estaban dos esquimales pescando cuando uno le dice al otro: -"¿Cómo te llamas?", El otro le contesta: -"¿Por qué lo preguntas?"-"Pues para romper el hielo".

Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos está con la cabeza complatamente rapada. El otro le dice:¿Qué? ¿Skinhead?No, quimioterapia hi******

En pleno invierno dos vagabundos preparan sus cartones en el suelo para dormir.Uno le dice al otro: _Si me muero,quiero ir al infierno. _¿Por qué? _Para tener la calefacción gratis.

Tu madre es tan tonta, pero tan tonta tan tonta, que la atropelló un coche aparcado.

¿SABES EN QUE SE PARECE UNA VACA A UN BILLETE DE 500€.? EN QUE LA VACA HACE "MUUUUUU" Y EL BILLETE HACE MUUUUUU.....CHA FALTA!!!

Un reo que lo van a ahorcary le dicen : -Tu último deseo- Y contesta: -¿Me puede ahorcar por la cintura?, es que por el cuello siento como que me ahogo.

Un hombre que se acerca a un chino y le dice: -Oiga se le ha caído una lentilla. El chino se queda extrañado y entonces el hombre le dice: -Ay perdone que es una cáscara de pipa!!!!!

-Mama mama en le colegio me llaman rambo. -Tu tranquilo hijo mañana voy a hablar con el director -No esta batalla es mia!!

-Papá papá , un señor me dijo que me regalaba ESTE reloj si se la chupaba !

Que es un circulo amarillo adentro de uno blanco.....?
Un chino envuelto en una sabana

Y que es un circulo blanco adentro de un circulo amarillo....?
El mismo chino que se trago la sabana...!

Entra un viejito a la panadería:
-Buenas Sarita, deme 5 kilos de pan.
-Para usted sólo, don Cosme? Se le va a poner duro!
-Deme 5 kilos más entonces!!!

Dos japoneses hablando:
-Mila,me comple un auto nuevo
-ah si?...y que malca es????
-es un alfa...
-lomeo???
-si lo meas y te cago a tlompada!!!

-Manuel... ¿Te gusta el Plácido Domingo?

-Pues claro hombre..., mucho más que el reputísimo Lunes...

En un pueblo gallego aparece una rubia despampanante en un Rolls Royce.

Se detiene en la plaza y le dice a uno:

-Tú..., ven conmigo...

Manolo sube y parten.

Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el rolls.

-¡Manolo, cuéntanos que ha pasao!

-Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa me ha dicho: "Toma de mí lo que quieras"..
Así que me he traído el coche!

-¡Y lo bien que has hecho ! ¿¿¡¡Para qué querrías tú la ropa, si no tienes hermanas!!??

-Yo tengo un perro que dice guau.
-Pues yo tengo un gato que dice guau.
-Y yo tengo un tarro que dice "Azúcar".

-Mamá, mamá, hay olor a muerto
-Mamá, mamá, hay olor a muerto!
-Mamá, ¿mamá?

-mama mama,¿que hago con este pedasito de carne?
-tirlo, hijo, tiralo
-mama mama,¿que hago con este pedasito de carne?
-tiralo, hijo, tiralo
-mama mama, que hago con este pedasito de carne?
-uy nene! encima de leproso hinchapelotas!!!

-mamá,mamá, el abuelo no me gusta!
-bueno hijo, dejalo a un lado y comete las papas

Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada.

Entra un xaval en un almacen y dice: "Hola, me da un bocadillo?"
el del almcen: "En pieza?"
xaval: "Hola, me da un bocadillo?"

Adivina qué es:
tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina ¿qué es? ....

Un pajarito muerto!!!.

- hijo ve a comprar pegamento
y si no me da la gana?
- pues te pego!!
como me vas a pegar si no tienes pegamento?

Dos caníbales, padre e hijo, van por la selva. De repente, ven pasar a una rubia despampanante. Ante su hermosura, el hijo pregunta al padre:

-"¿Qué papá, papá, nos la comemos?"

El padre mira al hijo dubitativo y le responde:

-"No, hijo, no; nos la llevamos a casa y nos comemos a tu madre".

que diferencia hay entre la becaria de Clinton y la de Bush?
La de Clinton no tenia bigote

Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar:
-¿Y como es tu mujer en el arte culinario?

-Estupenda, y además también sabe cocinar.

Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follarmela.

-¿Para que?????
-Paraguayo.

Cuál es la definición más exacta de "Confianza"?

Dos Caníbales haciendo el "69".

Estos son dos amigos q comparten piso. Uno le pregunta al otro:
-oye, sabes cual es la diferencia entre el papel higienico y la cortina de la duxa?!-
(el otro)-No-
- Así q fuistes tu, eh???"

"En q se parecen un elefante y un tenedor??

-En nada-"

Había una vez un perro que se llamaba goma se rascó y se borró.

Como se le dice a una monja lesbiana?

Una monja con mal Hábito

El cojo de Lepe era tan despistado, tan despistado, ke.... ¡Perdió la pierna!

"Se abre el telon y aparece el 1 y el 2 llamando a una puerta...como se llama la pelicula??.....
-star trek-

Como te das cuenta de que tu médico es Gay?

Cuando empieza a ponerte los supositorios con los dientes.

Como se llama el hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer???????

Dentista...

Este es Carlos Marx q muere. Estando en el purgatorio, Dios y Demonio exan a suertes pa dond va, q si al Cielo o al infierno...en fin, despues de duras horas de azar, llegan a una coclusion: un mes abajo y otro arriba, lo exan a pares y nones, y el q perdio fue el demonio, así q Carlos tiro primeramente pal infierno...
"semanas despues, se ve en las puertas del paraiso al demonio con una ojeras, y con una cara de no poder mas llamando fervientemente a la puerta...despues del 4 golpe sale San Pedro, diciendo:
-q es lo q pasa??q haces tu aki??pq tanta prisa???-
-tio, no puedo mas, voy a dimitir, el infierno ya no es lo q era, el joio de marx me lo ha revolucionao, las calderas stan apagadas, los condenados estan en huelga....buaaaa!!!ya no se q hacer!!! por favor yevaoslo!!!!!!!!!-

San Pedro despues de hablarlo con Dios, permitio q Carlos subiera al paraiso ants de tiempo...El demonio agradecido tiro pa´bajo.
Despues de un mes de akello, el infierno volvia a ser lo de siempre, con su calorcito y todo eso, pero el Demonio estaba intrigado, no habia recibido keja alguna de Dios, ni visitas pidiendo q se llevaran a carlos de allí etc
En fin, q el demonio decidio ir a hacer una visita al paraiso para averiguar q pasaba..
Despues de unos cuantos golpecitos en la puerta del paraiso sale San Pedro y dice:

-Q es lo q se le ofrece??-
-San Pedro, hijo, venia a ver como os iba con carlos-
-Ah! perfecto! stamos bastante bien, de hexo vivimos en armonia todos nosotros etc-
-Y Dios? como está?-
-Dios???!!!!.....pero si Dios NO EXISTE!!!!-

Primer acto: Sale un teléfono sangrando.
Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.
Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía.
¿Cómo se llama la obra?
Se cortó la llamada.

Entre dos locos:
- ¿A ver si adivinas lo que tengo en la mano?
- Un elefante.
- ¡No vale! Lo has visto.

Que es algo amarillo y peligroso?

Un pollito con una ametralladora.

Va uno a confesarse a la iglesia.

-Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.
-Vamos a ver hijo, ¿cuántos años tienes?
-25.

-Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, no?

Era un hombre tan timido tan timido tan timido, q siempre q pedia un cafe lo pedia cortado"

Están Jesús y los 12 apostoles en la ultima cena, y nos vemos judas preparando unas rayas pa hacer mas amena la cena...en esto q ya sta todo preparado, y le ceden el primer xute a jesus por el rollo de ser el hijo de Dios y tal...
En fin, q está jesus preparado pa snifarlo y en el momento estornuda...todo se desparrama por todos los lados y judas dice:
"No es pa matarlo!!!"

Que es una lápida?

Una china veloz.

"Este es un marido q llega tarde a casa y del tirón se mete en la cama.
-Déjame trankila, q tengo dolor de cabeza- dice su mujer.
-Joder, pero q os pasa hoy a todas?!!

Que es lo que más te gusta de una mujer?

-A mi las piernas.
-Pues mira, yo es lo primero que aparto.

Cariño, crees que voy muy escotada?

-Tu tienes pelo en el pecho, amor mío?
-Nooooo!

-Pues entonces, si.

En la entrada al Arca de Noé, la pulga va detrás del elefante. De pronto, éste mira hacia atrás y dice:
¡Tenga cuidado, no empuje!
Y ella le contesta:
¡Perdón! ¡No lo había visto!

La hija le dice a la mamá:

-mamá, adivina... y la máma la interrumpe diciéndole:

-!!!!no me vayas a decir que perdiste la VIRGINIDAD!!!!!

La hija le responde:
-jo mamá, PERO SI ES QUE LA PONEN EN UN SITIO...!!!

¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos.

- Señor, hace 20 minutos que le pedi al mozo una botella de vino de la casa.
- Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.

- Hola ¿está cholo?
- No, con mi cheñora.

¿Sabes en donde estudian los pollitos?
En el pollitecnico!!!

Estál profesor repartiendo las notas:
-Luisito un diez. Pedrito un ocho. Juanito un seis. Jaimito un cero.
-Oiga profe. ¿Y por qué a mí un cero?
-Por que te has copiado el examen de Pedrito.
-¿Y Vd. como lo sabe?
-Por que las cuatro primeras preguntas, están iguales, en la última pregunta Pedrito respondió "Esa, no me la sé" y tu has puesto "Yo tampoco".

Jaimito y su abuela van por la calle, se le cae la piruleta y su abuelita le dice:

-No cojas las cosas del suelo.

Al dia siguiente, iba con su abuela y a ella se la cae el monedero y la dice Jaimito:

-Abuela, no cojas las cosas del suelo.

Le pregunta la profesora a Pepito:
-Pepito, ¡dime el principio de Arquímedes!
-La "A", maestra!

Le dice la madre a Pepito
-¡Pepito, no digas palabras feas!
-Pero si eso lo dice Camilo José Cela.
-Bueno, ¡pues no te juntes mas con el!

Va el director de un colegio a darse un garbeo por las clases para ver el nivel de los alumnos y en una de las aulas coge al primer niño que le parece y le pregunta delante dle maestro:
-Tú... ¿Quién escribió el Quijote?
-Yo no he sido.-contesta el niño.
-Pero que respuesta es esa. Dime quié lo escribió.
-Señor director, que yo no he sido, se lo prometo.
-Niño... de mi no te rías que te meto un castigo que te enteras.
El niño comienza a llorar
-Yo no he sido!! Yo no he hecho nada!!
El director incredulo mira al profesor y el profesor le dice:
-Señor director, conozco al padre y a la madre de este niño, a sus hermanos, a sus tíos y a sus primos, de toda la vida, son gente honesta... si él dice que no ha sido, es que no ha sido.

Jajajajjaja este no es malo compi karn

[QUOTE=karndollax]Va el director de un colegio a darse un garbeo por las clases para ver el nivel de los alumnos y en una de las aulas coge al primer niño que le parece y le pregunta delante dle maestro:
-Tú... ¿Quién escribió el Quijote?
-Yo no he sido.-contesta el niño.
-Pero que respuesta es esa. Dime quié lo escribió.
-Señor director, que yo no he sido, se lo prometo.
-Niño... de mi no te rías que te meto un castigo que te enteras.
El niño comienza a llorar
-Yo no he sido!! Yo no he hecho nada!!
El director incredulo mira al profesor y el profesor le dice:
-Señor director, conozco al padre y a la madre de este niño, a sus hermanos, a sus tíos y a sus primos, de toda la vida, son gente honesta... si él dice que no ha sido, es que no ha sido.[/QUOTE]


[B][COLOR="Red"]Joeeeee,je,je,je.....ke gueno compi !!!!!![/COLOR][/B]

Sube un borracho a un taxi.
Borracho: "¡Eh varón! ¿Te puedo dejar la pizza y el vino sobre el asiento delantero?"
Taxista: "Sí, como no".
Borracho: "¡BRRGGGGGGGGGGG!"

- Mamá, mamá... ¿La abuela es fluorescente?
- No, hijo.
- Uy!, entonces se está electrocutando.

- Gracias Señor.
- Gracias Señor.
- Gracias Señor.
- Gracias Señor.
- Gracias Señor.
- Gracias Señor.
- Gracias Señor.
Decía un ciego pidiendo limosna bajo un toldo que lo protegía de la lluvia, pero no de la certera gotera que caía en su lata...

Eres más tonto que Pichote, que se cayó de espaldas y se rompió el cipote

esto era un muchacho taaan cabezon k para kitarle los piojos tubieron k utilizar gruas

Que le dice una tortilla a un tenedor?

No me pinches que tengo mas huevos que tu!

Esto son dos amigas y le dice una a la otra muy orgullosa:
- yo hice a mi marido millonario.
y le responde la otra sorprendida:
- ¿y....,como era antes?
la otra amiga responde:
-billonario.

Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergüenza le dice al caballero: ¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros! -Pero el hombre agitando las manos dijo: -¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!

Va un tipo a confesarse y le dice al cura:
- Padre, padre, confieso que hago el amor con mi novia 20
veces a día. ¿Soy un pecador?
- No hijo, no, lo que eres es un fantasma

Un hombre está como loco revolviendo la habitación, y al ir a la cocina le dice a la mujer:

Yo como un imbécil buscando el cinturón por toda la casa y tú aquí ahorcada con él. ¡No te jode!

Están dos vecinos en el ascensor y de repente dice uno:

- ¡Joder que peste! ¿Te has tirado un pedo?

- ¿Te lo has tirado tú?

- No.

- Pues entonces para que cojones preguntas.

Está hundiéndose el Titanic, y el capitán le dice al contramaestre:

- Rápido coja ese hacha, cortemos la cuerda y larguémonos en el bote salvavidas.

- Pero capitán quedan muchas mujeres todavía.

- ¡Si hombre! Como para follar estoy yo ahora...

En una piscina:

- ¿Usted no nada nada?

- Es que no traje traje.

Una ratita está sentada, aparece otra y le dice:

- ¿Qué haces aquí tan solita, ratita?

- Nada, esperando un ratito.

- Oye Virgilio ¿Tu mujer grita cuando folla?

- ¡Joder que si grita! La oigo desde el bar.

- Oye Anselmo ¿Te apuntas a una orgía?

- ¡Hostias sí! ¿Cuantos seremos?

- Si traes a tu mujer, tres.

Había una vez una señora que tenía un ataque de risa, y un ataque de risa, y un ataque de risa. Un día la señora se murió e inmediatamente fue traslada para hacerle la autopsia, ¡y no dieron con el chiste!

Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.

Había una familia tan pobre, que cuando pasaba el carro de la basura le decían que dejara dos bolsas.

Había una vez una persona tan pobre, tan pobre, tan pobre que no tenia ni hambre.