DIOS EXISTEEEEEEEEE !!!!!!!!!!!!

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xanavic:

Después de todas la aberraciones que se han escrito por ambas partes, eso sí con todo el humor del mundo, mira que me reído con un@s y otr@s... me quedo con tu último post. Me quito el sombrero.

Saludos

Es la verdad amigo Karndollax, vosotros, sois vosotros, y nosotras.., pues eso.

Cado sexo tiene sus virtudes y por supuesto sus defectos.

Que hay veces que nos pasamos??, Pues si, tanto vosotros como nosotras.

Hombre perfecto??... Mujer perfecta??... No se si existen. Como puedes deducir del post, en caso que existiesen, serían imposibles de aguantar.

Lo que está claro es que nos complementamos. ¿Que haríamos sin vosotros? ... y viceversa!!!

Compresión, tolerancia y diálogo. Es la clave.

Un besote, y ya te digo..., NO CAMBIÉIS.

(Aunque tendré que volver al ataque, me estoy desviando del tema del hilo).

[QUOTE=anavic]Es la verdad amigo Karndollax, vosotros, sois vosotros, y nosotras.., pues eso.

Cado sexo tiene sus virtudes y por supuesto sus defectos.

Que hay veces que nos pasamos??, Pues si, tanto vosotros como nosotras.

Hombre perfecto??... Mujer perfecta??... No se si existen. Como puedes deducir del post, en caso que existiesen, serían imposibles de aguantar.

Lo que está claro es que nos complementamos. ¿Que haríamos sin vosotros? ... y viceversa!!!

Compresión, tolerancia y diálogo. Es la clave.

Un besote, y ya te digo..., NO CAMBIÉIS.

(Aunque tendré que volver al ataque, me estoy desviando del tema del hilo).[/QUOTE]


Pues tienes razon cada uno tenemos nuestras cosas, pero bueno tenemos que convivir y eso es lo mas importante.
Un saludo a todas y todos.

PERO KE ES LO KE PASA AKY !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

DEJO UNOS DIAS DE PASAR POR ESTE TEMA Y VEO KE OS PONEIS TIERNOOOOS!!!!!!!!!!!!!

**amigo Karndollax ke no te lleva al huerto nuestra amiga anavic,ke cuando te vea un poco abatido se te tira al cuello...( como todas )

***KARNDOLLAX AL ATEQUEEEEEEEEEEEEEEEELLLL !!!!

EL NUVO PARKING DE MI PUEBLO SOLO PARA MUJERES!!!!

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PREGUNTAS :


A)- Son las 2 de la tarde, y una mujer va tranquilamente conduciendo por el centro de la ciudad, cuando de repente se le cruza un kamikaze a todo correr y se choca con ella. ¿Quién tiene la culpa?

B)- ¿Cuándo llegará la mujer a la luna?

C)- ¿Cuál es la primera botella que destapa una mujer después de las campanadas de fin de año?

D)- ¿Por qué la fantasía de todo hombre es hacerlo con dos mujeres?

RESPUESTAS :

A)- La mujer, porque a las 2 de la tarde tiene que estar haciendo la comida.

B)-Cuando haya que limpiarla.

C)-La botella del detergente.

D)-Porque así ellas pueden hablar mientras él duerme.

jejejeje pero que malas ideas tienes, compañero. En el fondo soy un sentimental, por eso se me cayeron los dientes. Pero sólo fue un lapsus momentáneo, todos tenemos un mal día...:)
Yep!!! pero el post de anavic, era muy bueno, no hay que quitarle el mérito.

Por donde ibamos?.... Ah!, si

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YEP!!! oigo voces, me hablan, he de resistir la tentanción... pero... NO PUEDO!!! AAAARRRGGG!!! NO PUEDO!!! necesito hacerlo, esas voces!!! NO!!! NO!!!... apartaos que vomitooooooooo!!!

· * ¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? - La de Fairy.
· * ¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? - Porque sería un hombre.
· * ¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? - Contándole un chiste el miércoles.
· *¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? - Porque en la caja ponía de dos a tres años.
· *¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina? - Ninguno, eso es trabajo de mujeres.
· *¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? - A quién le importa.
· *¿Qué es una rubia teñida de moreno? - Una inteligencia artificial.
· *¿Qué son 20 rubias oreja con oreja? - Un túnel de viento.
· *¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres? - Para poder acercarse más al fregadero.
· *¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?... Molestar.
· *¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.
· *¿Qué es una mujer?... El motor de una fregona - La parte sobrante del coño.
· *¿Como se sabe si una mujer ha usado el ordenador?... Por las manchas de tipp-ex en la pantalla. Si hay pintalabios en el joystick.
· *¿Cuándo irá la mujer a la luna? Cuando haya que limpiarla.
· *¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... En que se sospecha que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado.
· *¿Cuál es la definición técnica de vagina?... Funda para el pene.
· * Una mujer y un hombre saltan desde un piso 20, ¿quien llega primero al suelo?... El hombre, la mujer se para a limpiar las ventanas. -El hombre, la mujer va preguntando ¿es por aquí?, ¿es por aquí?.
· *¿Por qué las mujeres no pueden coger el síndrome de las vacas locas?... Porque es una enfermedad del cerebro.
· * Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra cocinando. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?... Un mundo perfecto.
· *¿Cuál es la mujer más inteligente de España?... Bibi Andersen. -La veneno.


AH!!! Que a gusto me kedao, oye. :)

Una madre y un hijo conversan:

- ¿Por qué le gustas a esa chica?
- Porque le parezco guapo, inteligente y fuerte.
- ¿Y ella por qué te gusta a ti?
- Porque le parezco guapo, inteligente y fuerte.

jejej.

Titulo: ALGUNAS NORMAS BÁSICAS SOBRE LAS MAMADAS!


Regla nº 1.- Lo primero y mas importante : no estamos obligadas a chupártela.

Regla nº 2.- Extensión a la regla nº 1 : Así que si lo hacemos, se agradecido.

Regla nº 3.- No me importa lo que viste en el video porno, lo habitual no es correrse en la cara de ella.

Regla nº 4.- Extensión a la regla nº3, NO, tampoco se lo tiene que tragar.

Regla nº 5.- Mis orejas no son manillares.

Regla nº 6.- Extensión a la regla nº5, no me empujes la cabeza, mi garganta tiene una capacidad limitada, además, ¿acaso quieres que te vomite en la polla?

Regla nº 7.- No me importa lo mucho que te relajes, no procede tirarse pedos.

Regla nº 8.- Que tenga la regla no quiere decir que sea la semana de las mamadas. Que te entre en la cabeza : estoy hinchada y hecha polvo. Así que no me siento particularmente obligada a chupártela sólo por que tu no puedas follar ahora.

Regla nº 9.- Extensión a la regla nº 8, decir que te duelen las pelotas puede que te haya funcionado en la universidad, pero ya no cuela. Si estas desesperado, hazte una paja y déjame en paz con mi compresa.

Regla nº 10.- Si paro un momento para quitarme tu pelo de entre mis dientes, no me digas que lo acabo de arruinar.

Regla nº 11.- Dejarme en la cama para ir a jugar videojuegos o ver la tele, justo inmediatamente después de terminar, es altamente irrecomendable para que mi comportamiento (mamada) se repita en el futuro.

Regla nº 12.- Si te gusta como lo hago, lo mejor es no especular acerca del origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alégrate de que sea tan buena.

Regla nº 13.- No, no sabe particularmente bien. Y no me importa el aporte nutritivo de sus proteínas.

Regla nº 14.- No lo haré mientras ves la tele, ¿está claro?

Regla nº 15.- Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo suficiente, mantén tu boquita cerrada. No es apropiado ni compadecerse ni tirarte el rollo con ellos.

Regla nº 16.- Por el hecho de que se te ponga dura por las mañanas, no significa que tenga que darle eso que tu llamas "un besito de buenos días"

Las mujeres son como los doberman, a la mañana te ladran, a la tarde te gruñen y a la noche te desconocen.:D

¿Qué es un partido de tenis mixto en parejas?... un partido de tenis de caballeros con obstáculos.

Un hombre y una mujer se disparan en la sien, ¿quién tiene más posibilidades de sobrevivir?... la mujer, sería mucha casualidad que la bala toque el cerebro.

Año 3.000, en un mercado hay un vendedor de cerebros:
- Cerebros!... ***** cerebros!...
Se acerca un hombre y dice:
- Una preguntita, ¿este cerebro cuánto cuesta?
- Este vale 50.000€
- Epa!, ¿de quién era?
- Era de Cervantes.
- ¿Y este?
- Bueno, ese cuesta 150.000€
- Mierda!, ¿de quién era?
- Ese es el cerebro de Einstein.
- ¿Y ese cerebro?
- Ah!, ese cuesta 2 millones de €
- A la mierda!... ¿de quién era?
- Era de una mujer.
- ¿Y por eso cuesta tanto?
- Y claro!... está sin estrenar.

¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?... Tres (una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana más tarde, cuando lo entiende).

¿Qué se hace con 5 mujeres?... un pésimo equipo de basket.
¿Y con 11?... un pésimo equipo de fútbol.
¿Y con 18?... un excelente campo de golf.

¿Qué se pone la mujer en las orejas para estar sexy?... las rodillas.

¿Qué harían los hombres sin las mujeres?... domesticarían otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar.

¿Por qué las mujeres no pueden decir: me entra por un oído y me sale por el otro?... porque el sonido no se propaga en el vacío.

Una de las competiciones donde os defendeis algo !!!!

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Y alguna so pasara esto !!!!

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EVOLUCIÓN DE LAS EXPECTATIVAS DE LAS MUJERES CON RESPECTO A LOS HOMBRES

A los 16 años:
a.. Que sea lindo.
b.. Que tenga auto.
c.. Que yo le importe.

A los 21 años:
a.. Que sea buenmozo.
b.. Encantador y educado.
c.. Financieramente exitoso.
d.. Dulce y comprensivo.
e.. Inteligente.
f.. Atlético.
g.. Que vista con estilo.
h.. Que aprecie las mejores cosas de la vida.
i.. Que esté lleno de sorpresas.
j.. Que sea un amante imaginativo y romántico.

A los 32 años:
a.. Que se vea decente, preferentemente con pelo.
b.. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente.
c.. Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
d.. Que se ría de mis chistes.
e.. Que me cargue las bolsas de verdura.
f.. Que tenga al menos un traje.
g.. Que aprecie una buena comida casera.
h.. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
i.. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
j.. Que se bañe.

A los 40 años:
a.. Que no sea demasiado feo, incluso puede ser pelado.
b.. Que tenga trabajo fijo.
c.. Que me lleve a cenar ocasionalmente.
d.. Que diga sí con la cabeza cuando hablo.
e.. Que recuerde los finales de los chistes.
f.. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
g.. Que use una camisa que le tape la panza.
h.. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
i.. Que se afeite la mayoría de los fines de semana.

A los 55 años:
a.. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
b.. Que no eructe en público.
c.. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada.
d.. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
e.. Que al menos salga de la cama los fines de semana.
f.. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia.
g.. Que aprecie una buena comida comprada.
h.. Que recuerde los nombres de las personas.
i.. Que se afeite de vez en cuando.

A los 65 años:
a.. Que no asuste a los chicos.
b.. Que se acuerde dónde está el baño.
c.. Que no sea muy caro de mantener.
d.. Que no ronque muy fuerte.
e.. Que recuerde por qué se ríe.
f.. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo.
g.. Que use algo de ropa.
h.. Que recuerde dónde dejó los dientes.
i.. Que me reconozca.

A los 75 años:
a.. Que respire.
b.. Que no se mee en la cama...

CUIDAOOOOOO!!!
 

javiex, se te ha olvidao poner esto jejejeje
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No sabía si poner esto aquí o en el foro de sexo. Al final me decido por el humor ¿No?:



MANIFIESTO SEXUAL MASCULINO:

ANTE LAS NUMEROSAS FALSEDADES QUE LAS SEXÓLOGAS DE LOS MEDIOS DE COMUNICACIÓN DIFUNDEN A DIARIO, LOS HOMBRES EMITIMOS ESTE MANIFIESTO PARA DEJAR LAS COSAS CLARAS:


1 - NO EXISTEN EYACULADORES PRECOCES, SINO MUJERES DE ORGASMO TARDÍO


2 - MUJER: NO SOY RESPONSABLE DE TU ORGASMO. LAS SEXÓLOGAS DE LA TELE MIENTEN.


3 - MUJER: EL FIN PRIMORDIAL DE UNA RELACIÓN SEXUAL ES LLEGAR AL ORGASMO. SI NO LO CONSIGUES ALGO VA MAL. SI NO LO DICES, SEGUIRÁ MAL. LAS SEXÓLOGAS DE LA TELE MIENTEN.



4 - SI DOS PERSONAS TIENEN SEXO Y UNA DE ELLAS LLEGA AL ORGASMO Y LA OTRA NO, EL PROBLEMA ES DE LA SEGUNDA. LAS SEXÓLOGAS DE LA TELE MIENTEN.



5 - SI TE LIMITAS A TENDERTE EN LA CAMA Y ABRIR LAS PIERNAS, YO ME LIMITARÉ A HACER LO MÍO Y PUNTO.


6 - MUJER, ADMÍTELO DE UNA VEZ: EL ORGASMO VAGINAL NO EXISTE. NO HAY ORGASMO SIN ESTIMULACIÓN DEL CLÍTORIS. NO PASA NADA SI TE MASTURBAS DURANTE LA PENETRACIÓN, ES MÁS. ME GUSTARÁ VER COMO LO HACES.


7 - SI NO DICES QUÉ ES LO QUE TE GUSTA, YO IRÉ A LO MÍO. SI NO SABES LO QUE TE GUSTA, AUNQUE TE DE VERGÜENZA, DILO TAMBIÉN. ME ENCANTARÁ AYUDARTE A DESCUBRIRLO.


8 - MUJER: ME ENCANTA EL SEXO; ES UNA DE LAS DOS O TRES COSAS MAS IMPORTANTES DE MI VIDA. PERO SI HACERLO CONTIGO ME CUESTA 20 MINUTOS DE PRELIMINARES MÁS UNA HORA DE CONVERSACIÓN POSTORGÁSMICA, PREFIERO ACUDIR A LA AUTOSATISFACCIÓN O A UNA PROFESIONAL.


9 - MUJER:ME ENCANTA EL SEXO ORAL, PERO SI TE LIMITAS A UNOS SIMPLES BESITOS Y ENCIMA TE LO TENGO QUE AGRADECER COMO SI FUERA UN SACRIFICIO, PREFIERO ACUDIR A LA AUTOSATISFACCIÓN O A UNA PROFESIONAL.


10 - LA MAYORÍA DE LOS HOMBRES DESEAMOS A OTRAS MUJERES. ES NORMAL. INCLUSO PODRÍAMOS TENER SEXO CON OTRAS Y SEGUIR AMANDO PROFUNDAMENTE A NUESTRA PAREJA. PARA NOSOTROS EL SEXO ES UNA COSA Y EL AMOR ES OTRA.


11 - A LA MAYORÍA NOS GUSTA EL SEXO SIN COMPROMISO. Y ESTO NO ES MORALMENTE INFERIOR O INDESEABLE. ES UNA REALIDAD TAN NATURAL COMO CUALQUIER OTRA. POR CIERTO, LAS SEXÓLOGAS DE LA TELE MIENTEN.



ENVÍA ESTE MANIFIESTO A TODAS LAS MUJERES QUE CONOZCAS, A VER SI ASÍ NOS ENTIENDEN Y A TODOS LOS HOMBRES PARA QUE SEPAN QUE NO ESTÁN SOLOS EN LA LUCHA.

CURSILLOS PARA HOMBRES

CURSO PARA HOMBRES NÚMERO UNO:

•Combatir la idoticia.
•Por qué no es malo regar las flores (con gráficos).
•Tú también puedes ser copiloto.
•Tú también puedes planchar.
•Preserva la belleza de tus tobillos: córtate las uñas.
•Ventajas de contratar a un técnico para arreglar los aparatos: tú y la electrocución.
•Cómo se llena la cubitera pasa a paso (con diapositivas).
•Ser padres hoy, una tarea que no termina después del coito.
•Supervivencia I: Cómo freír un huevo.
•Supervivencia II: Cómo limpiar el cuarto de baño.
•Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.
•Asunción de tu propia incompetencia.
•Tú: el sexo débil.
•Motivos para colocar un rollo de papel higiénico cuando se acabe (con fotografías).
•Técnicas para mantenerse despierto después del coito.
•Técnicas para relajarse y dormir aunque tengas ganas... es cuestión de intentarlo.
•El dilema matinal: ¿estás levantada?
•Cómo bajar la tapa del retrete y tirar de la cadena. Paso a paso.
•El mando a distancia de la tele: cómo superar tu dependencia.
•Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.
•Reducir la ingesta de cerveza: una meta alcanzable.
•Por qué no es necesario agitar las sábanas después de tirarte un pedo.
•Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
•Tu ropa I y II: cómo doblarla y meterla en el armario.
•Tu ropa III: cómo meterla en el cesto de la ropa sucia.
•La lavadora: esa gran desconocida.
•La silla y su función como percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes.
•Cómo mear todo por dentro con prácticas en grupo.
•Ejercita tus brazos: el vaciado de ceniceros.
•Rehabilitación: como frotar un estropajo jabonoso por el exterior de una olla sucia.
•La bañera peluda: qué hay que hacer después de ducharse.
•Molestias nocturnas e insomnio: inconvenientes de comer galletas en la cama.

xAmbros007

Je,je,je...muy bueno compañero !!!

Y por ke tenemos ke aguantar esto ??

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AKY TENEIS A UN AMIGO !!!

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La cruda realidad
 

Una pequeña descripción técnica acerca de este peligroso material. Análisis físicos y
 

ANÁLISIS QUÍMICO:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: La media es de unos 53,6 kg., pero varía entre 40 y 150 kg.
Frecuencia: Se encuentra en cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

PROPIEDADES FÍSICAS:
1- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
2- Hierve espontáneamente. Se congela por razones desconocidas.
3- Se derrite si se le da un trato especial.
4- Se vuelve amarga si se la usa incorrectamente.
5- Se concentra en varios estados, desde metal virgen hasta metal común.
6- Cede mediante presión ejercida en los puntos correctos.

PROPIEDADES QUÍMICAS:
1- Tiene gran afinidad por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
2- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
3- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón conocida.
4- Es insoluble en líquidos, y su actividad aumenta por saturación de alcohol.
5- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

USOS COMUNES:
1- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
2- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
3- Agente limpiador muy efectivo.

PRUEBAS:
1- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural.
2- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.

PELIGROS POTENCIALES:
1- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
2- Es ilegal poseer más de una, aunque se pueden tener varias en distintos lugares, siempre que las muestras no entren en contacto entre sí, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.