CHISTES MACHISTAS Y FEMINISTAS !!
 

:-/ POS ESO VAMOS A RAJARNOS ENTRE AMBOS SEXOS.......
!!eso si ,siempre ke perdure el ** HUMOR **

!! ANIMO !!

SOLO POR ESTA VEZ ..........Y PARA KE SE ANIMEN LAS CHICAS !!

¿Cuál es la diferencia entre un camión de cerdos y un hombre?
La matrícula

¿Cómo se sabe que ha utilizado una mujer el ordenador pa escribir???

Por el tipex en la pantalla.

¿En qué se parece una mujer a un cepillo de dientes?

Que al final las cerdas se abren!.

¿En qué se parece una mujer a un globo?

En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender!.

¿En queé se parece una mujer a una olla express?

Pues q a ambas se le entra la carne dura y al final sale blanda.

¿Cómo se llama a una mujer con dos neuronas?

Embarazada

¿Por qué las mujeres dejan de menstruar despues de la menopausia?

Para que haya suficiente sangre para las varices

Porque las mujeres tienen la menstruación , porque por algún lado tienen que reventar . j0as j0as j0as . Un Salu2

¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta?
La de Fairy.

¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? -
Porque en la caja ponía de dos a tres años.

¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... A las niñas
las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les
cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.

¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... En que se
sospecha que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado.

Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre; la mujer empieza
a meterle mano y dice: “Hazme mujer”... El hombre se quita los
pantalones y dice: “Plánchamelos”.

Pues yo ayudo a mi mujer en las tareas de la casa.

Cuando ella friega yo levanto las piernas. :D:D:D

¿En qué se parecen las tetas de las mujeres y los dibujos
animados?... En que están hechos para niños y entretienen a los
mayores.

¿QUÉ DIJO DIOS DESPUES DE CREAR A LA MUJER?
La práctica trae la perfección...

¿QUE DIJO DIOS DESPUÉS DE CREAR AL HOMBRE?
Tengo que ser capaz de hacer una cosa mejor

UN HOMBRE PREGUNTÓ A DIOS: ¿POR QUE USTED HIZO A LA MUJER TAN BONITA?
Dios: para que usted pudiera amarla.
Hombre: Pero, ¿ POR QUE LA HIZO TAN BURRA?
Dios: para que ella pudiera amarlo.

¿CUAL ES LA SEMEJANZA ENTRE UN HOMBRE Y UN ESPERMATOZOIDE?
Ambos tienen una oportunidad en un millón de tornarse algún día en seres humanos

POR QUE LOS HOMBRES HACEN PIPI DE PIE ?

Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo,
pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir,
así que decidió hablar con Adán y Eva.

Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban
era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios,
"y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes".

Adán empezó a dar saltos y le rogó,
"¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo!
Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer.
¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!".
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.

Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios
que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.
Así que Dios le dio a Adán
la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol,
y después escribió su Nombre en la arena,
mientras reía a carcajadas,
encantado de lo que podía hacer con su regalo.

Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato,
y entonces Dios le dijo a Eva,
"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir,
y que creo que te pertenece.
"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.

"Cerebro", dijo Dios.

A por ellos Furbina!!!

Por que los hombres tienen la conciencia limpia? - Porque no la han usado nunca.

Por que el hombre ladea la cabeza para pensar? - Para que sus dos neuronas hagan contacto.

Por que Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? - Porque echando a perder se aprende.

Que es lo que hace que todos los hombres sean hermosos? - La oscuridad.

Por que a los hombres les gustan tanto los autos y las motos? - Porque son lo único que pueden manejar.

Por que hay mas mujeres que hombres? - Porque la "Madre Naturaleza" es sabia.

Por que se suspendería la practica de la circuncisión? - Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.

Por que un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez? - Porque seria mujer.

Porque los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas? - Para que los entiendan los hombres.

Jejejeje.

Salu2.

Quereis más???

Cuales son las medidas perfectas de un hombre? - 80-2-80... (80 anos, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria)

Por que cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro? - Porque el sonido no se propaga en el vacío.

Por que casi todos los taxistas son hombres y no mujeres? - Porque la bestialidad es un requisito indispensable.

Por que los hombres se sientan con las piernas abiertas? - Porque si no, se aplastarían el cerebro.

Por que los hombres son inútiles? - Porque tienen tetas y no dan leche - Porque tienen pajarito y no cantan - Porque tienen pelotas y no ruedan

Por que se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales? - Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.

Si pudimos enviar un hombre a la luna?... por que no enviarlos a todos?

En que se parece un hombre a un columpio? - En que al principio divierte, pero al final marea.

Que hace una neurona en el cerebro de un hombre? ecooooooo. Y que hacen dos
neuronas en el cerebro de un hombre? no se conoce ningún caso.

¿En que se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?.
En que los dos se extinguieron.

¿En que se parece un hombre a un rumor?.
En que los dos se 'corren' enseguida.

¿Que tienen en común: los aniversarios de boda, un baño
publico y el punto "G"?.
Que los hombres no aciertan con ninguno.

¿En que se parecen los hombres a los mocos?.
Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo
mas.

¿En que se parece un hombre a una tormenta?.
En que no sabes cuando acaba, ni cuanto mas durara.

¿Que le pasa a un hombre cuando se la cortan?.
Comienza a pensar con la cabeza.

¿Cual es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de
semana entretenido?.
Se le pone en una habitación redonda y se le dice que barra
las esquinas.

Y no pongo más porque si me pilla mi marío me mata.

Enga, ta luego.

Uy, Uy. uy, chicos que no sabeis donde os meteis!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


1. ¿En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo y al final sólo sirve para calentar.

2. ¿En qué se parecen los hombres a la pizza?
En que los llamas por teléfono y a los diez minutos los tienes calientes en tu puerta.

3. Dios llama a Adán y le dice:
- Hijo, tengo una buena noticia y otra mala.
- La buena primero, contesta Adán.
Dios responde:
- Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
- ¡Fantástico!... ¿y la mala?
- No tienes suficiente sangre como para hacerlos funcionar al mismo tiempo.

4. Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados, las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Esto prueba que los hombres buenos no existen.

5. ¿Cuál es la diferencia entre un bar y un clítoris?
Cualquier hombre es capaz de encontrar un bar.

6. ¿En qué se parecen los hombres y los chicles?
Cuanto más los pisas más se te pegan.

7. ¿En qué se parecen los hombres al parchís?
En que se comen una y se cuentan veinte.

8. ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son rastreros, babosos y tienen cuernos.

9. Las edades de los hombres:
· Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos.
· Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables.
· Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad, con las bolitas de adorno.

10. Un hombre va caminando por el desierto y se encuentra una lámpara, la frota y un genio se materializa:
- Por haberme liberado te concederé tres deseos.
- Bueno... quiero ser inteligente.
- ¡Concedido!... pídeme tu segundo deseo.
- ¡Quiero ser más inteligente!
- Pero... ¿estás seguro?
- ¡Absolutamente!
- ¡Concedido!... ¿cuál es tu último deseo?
- ¡Quiero ser aún más inteligente!
- Pero... ¿por qué no pides riquezas, mujeres, tierras y esas cosas?
- Porque no. Quiero ser más inteligente.
- Está bien, pero debes saber que tendrás que cumplir un requisito para ser tan inteligente.
- No importa, lo haré. ¿Cuál es el requisito?
- Tendrás la regla cada 28 días.


ALA HAY TENEIS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A por elloooooooooooooos!!!!!
Muy bien Kity22.
Salu2.

Condones Olímpicos
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
"Condones olímpicos?" dice ella, "y qué tienen de especial?".
"Vienen en tres colores" contesta él, "Dorado, Plata y Bronce".
"Y qué color te vas a poner esta noche?" pregunta ella.
"Oro, por supuesto" dice el marido orgullosamente.
Y le responde la esposa "De verdad? ... Por qué no usas de Plata?
Sería bueno que alguna vez terminaras ¡el segundo!

*¿En que se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?.
En que los dos se extinguieron.

*¿En que se parece un hombre a un rumor?.
En que los dos se 'corren' enseguida.

*¿Por que son mejores las pilas que los hombres?.
Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.

* ¿Que tienen en comun: los aniversarios de boda, un baño
publico y el punto "G"?.
Que los hombres no aciertan con ninguno.

*¿En que se parecen los hombres a los mocos?.
Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo
mas.

*¿En que se parece un hombre a una tormenta?.
En que no sabes cuando acaba, ni cuanto mas durara.

* ¿Que le pasa a un hombre cuando se la cortan?.
Comienza a pensar con la cabeza.

* ¿Cual es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de
semana entretenido?.
Se le pone en una habitacion redonda y se le dice que barra
las esquinas.

* ¿Que es un grano en el pene de un hombre?
Un tumor cerebral.

* ¿En que se parecen los hombres a los delfines?.
En que se piensa que son inteligentes, pero aun no se ha
comprobado

* ¿Por que los hombres tienen que estudiar en un submarino?
Porque en el fondo, pero bien en el fondo, son algo inteligentes.

* ¿Como vuelves loco a un hombre en la cama?.
Escondiendole el control remoto.

* ¿En que se parece un hombre a un cajero?.
En que si no te da dinero no sirve para nada.

* ¿En que se parecen los hombres a las botellas de cervezas?.
En que del cuello para arriba solo tienen aire.

*¿En que se parecen los hombres a los pedos?.
En que te los tiras cuando quieres.

en que se parece una mujer a un globo
en que el glbo tiende a subir
y la mujer sube a tender!

que hace una mujer fuera de la cocina
viaje de placer


a ver...en estos elementos...cual es el que sobra
lavadora,nevera,mujer,television
.............................................................
..............................................................
................................................................

la television pq los otros tres son electrodomesticos que cuando se jo den chorrean

Un tío suber en un ascensor con una tía. Cuando iban por el tercer piso la tía le da al botón de STOP, se abre la camisa se sube la falda y le dice al tipo:
-Hazme sentir mujer.
El tío se la mira y comienza a bajarse los pantalones hasta quitarselos completamente.
Se los da a la tía y le dice:
-Toma, plánchalos.

El 30% de la población mundial es inteligente. El resto tiene la menstruación.

VALE,VALE.........
Un Pokito de por favor :

¿En qué se parece una mujer a un cigarrillo?
En que se compran, se aspiran, se tiran y se pisan......

este a favor :

Era un hombre tan dulce tan dulce que en vez de tener almorranas tenía almendras garrapiñadas

¿Por que las mujeres tienen cuatro labios?

Dos para decir tonterias y los otros dos para arreglarlas. :D

¿En que se parecen las mujeres a las hormigas? - En que si les
tapas el agujero se ponen como locas.

¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres?
Para poder acercarse más al fregadero.

¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina

¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... Turismo.

¿Y dos neuronas?... No se sabe, aún no se ha dado el caso.

Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra cocinando. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?... Un mundo perfecto

Dios le hizo pagar a la mujer su pecado con sangre... pero fue
bondadoso y le permitió pagar en cómodas mensualidades.

Una mujer a su marido: -"A donde vas, Paco?" -"A la taberna."
"Pues pegame ahora, que luego me despiertas

Cuando es el momento que mas chilla una mujer haciendo el amor?
Cuando terminas y te limpias la polla en las cortinas.

De momento vale,haber como responden las feminas,por cierto no lo tomeis a mal esto es Humor simplemente.

Similitudes entre mujeres y computadoras - Tardan mucho en
arrancar. - Pensar, no piensan, pero tienen una memoria... - Te dejan
colgado en el momento mas inoportuno. - Siempre nos acordaremos de la
primera que tuvimos. - Al poco de tener una ya quieres una mejor. -
Cuanto mas dinero tengas mejor sera la que obtengas. - No podemos
cambiarla tanto como quisieramos. - Tanto unas como otras tienen su
propio lenguaje. - Cuando se enchufan al telefono se tiran un monton
de tiempo. - No son capaces de pensar por su cuenta. - Cuanto mas
importante sea el despacho, las habra de mejor calidad. - Las mas
caras suelen ser las mejores. - Ambas estan dotadas de diversas
ranuras - Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de
informacion. - A ambas les encantan las tarjetas. - Si estas mucho
tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza. - Pasas mucho mas
tiempo poniendola a punto que disfrutandola. - Nunca te satisface del
todo lo que has hecho con ellas.

No se quien deja colgado a quien, si no fuera porque eres che (como yo) te iba a decir yo.

Os vais a enterar.

¿Sabéis por qué los hombres andan con las piernas arqueadas?
Porque todo lo que hay entre paréntesis es insignificante.

Cuando pierde el hombre el 90% de su inteligencia?
Cuando se queda viudo
¿y el otro 10%?
Cuando se le muere el perro.

Que diferencia hay entre oscuro y duro?
Que oscuro esta toda la noche, duro, unos segundos.

Hombres.... solo sirven para una cosa y encima la hacen mal
En que se parece un hombre a una patata ???
En que los dos están mejor bajo tierra.

¿En que se parecen los hombres a las pizzas?
En que los llamas por teléfono y a los 15 minutos ya los tienes en la puerta de tu casa bien calentitos.

¿Que es una hoja partida por la mitad para un hombre?
Un rompecabezas.

Sale una neurona a pasear por el cerebro de un hombre y se encuentra a otra neurona solitaria. Y le dice, pero que haces aquí?? Vente abajo que estamos todas allí.

¿Porque el psicoanálisis es mas breve para el hombre que para la mujer?
Porque cuando hay que volver a la infancia los hombres están allí todavía.

¿Por que los hombres no comen lacasitos?
Porque son muy difíciles de pelar.

Porque los hombres no pueden suicidarse disparándose a la cabeza???
Porque la bala no encuentra cerebro.

Que hace un hombre en la cama después de hacer el amor???
Estorbar....

En que se parece un hombre a una gamba???
En que le quitas la cabeza y puedes aprovechar el resto.

Porque algunas mujeres prefieren quedarse vírgenes??
Porque no vale la pena cargarse con todo un cerdo por un trozo de salchichas !!!!!

En que se parecen los hombres al parchís???
En que comen una, y cuentan veinte.

¿Cual es la diferencia entre un hombre y un bebe?
Uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable, y el otro es solo un bebe.

Como conseguir que los ojos de un hombre brillen.
Metiéndoles una linterna por la oreja.

Que es un espermatozoide con maletín?
El representante del cerebro del hombre.

[B]Igual los chicos no entendeis estos chistes, lo comprendo, si alguno os resulta un poco más difícil, por favor decídmelo y os los explico.[/B]

Engaaa, salu2.

Por cierto, si la vanidad esa que tenéis, y el orgullo de machito os impide preguntar, ya que no entendéis algún chiste, o todos, lo comprenderé, no lo posteéis aquí, o vuestros compañeros machitos se reirán de vosotros.
Si queréis os los explico por mensaje privado.
Ah, y como dice nuestro compi Romodj...

[QUOTE=romodj] no lo tomeis a mal esto es Humor simplemente.[/QUOTE]

Ta luegoooooo.

ya veo que quereis guerraaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
pues la vais a tener!!!!! ahi van!!!!!!!!!

1. Las mujeres tienen muchos defectos. Los hombres sólo dos: "todo lo que hacen y todo lo que dicen".

2. Antes de que el dinero fuera inventado... ¿qué le veían las mujeres a los hombres?

3. ¿En qué se parecen los hombres a las pelotas de frontón?
En que mientras más duro le pegues, mas rápido vuelven

4. ¿En qué se parece un teléfono móvil a un preservativo?
En que los dos van colgados de un *******......

5. Tres hombres haciendo un examen de inteligencia. La pregunta es "cuánto son 6 x 6".
El primero responde: "Febrero".
El segundo dice: "1000".
Y el tercero "36".
La maestra sorprendida le dice: "Muy bien, ¿cómo lo has sabido?".
Y él responde: "Muy fácil, dividiendo Febrero entre 1000".

6.- Querida... ¿quieres que te traiga el desayuno a la cama?
- ¡NO!... jamás he quedado satisfecha en la cama.

7. ¿Por qué los hombres tienen columna vertebral?
Porque si no estarían todo el día chupándose la polla

8. ¿Cómo puedes saber si un fax fue mandado por un hombre?
Lo mandan con sellos.

9. ¿Cómo se llama a un hombre que ha perdido el 99% de sus facultades mentales?
Castrado.

10. ¿Cómo se llama el pellejito inservible que está alrededor del pene?
Hombre.

Pues nada que parece que las chicas del foro quieren guerra....:D :D



Pd: Somos pocas pero guerreras:p





Salud y suerteX:-)

Pues nada Seguimos.
¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? -
Porque sería un hombre


¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? - Contándole un chiste el miércoles.


¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina? - Ninguno,eso es trabajo de mujeres.

¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? - A quién le importa


¿Qué son 20 rubias oreja con oreja? - Un túnel de viento.

¿Como se sabe si una mujer ha usado el ordenador?... Por las
manchas de tipp-ex en la pantalla. Si hay pintalabios en el joystick.

¿Un hombre dice a su novia: “María ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo”. “Joder, podrías ser algo más romántico” dice ella,“esta bien, María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo”.

¿Cuál es el miembro más largo de una mujer?... La escoba.

¿Cuál es la definición técnica de vagina?... Funda para el pene.

¿Por qué las mujeres no pueden coger el síndrome de las vacas locas?... Porque es una enfermedad del cerebro.


Luego sigo,si quereis.

Uuuuuuuiiiiisss, romodj, si yo creía que los chicos no sabías hacer eso de cortar y pegar.
Eso no es corte y confección???
Jajajaja. (De buen rollo eh?)
Salu2.

Pero la culpa no es nuestra, la culpa es de Dios que hizo a las mujeres inferiores. Mira como Él no se quedó con ninguna. Si el que sabe, sabe.

(De buen rollito) :D

Saludos.

[QUOTE=anavic]Uuuuuuuiiiiisss, romodj, si yo creía que los chicos no sabías hacer eso de cortar y pegar.
Eso no es corte y confección???
Jajajaja. (De buen rollo eh?)
Salu2.[/QUOTE]

Eso es ser inteligente,jajjaajajaja,no hay que escribir 2 veces, Saludos y uno de propina.

Donde estariamos si nunca hubiesen existido las mujeres? EN EL PARAISO

Que es lo ultimo que se oye en la caja negra del CHALLENGER? -No! no dejeis que pilote ella!!!

En que se parecen las mujeres a las tarjetas de credito? Pues que de tanto meter y sacar se pierde el interes


Una chica se casa y su marido le mete tres polvos diarios, y ésta pide consejo a su madre, que le recomienda que diga que tiene la regla. Por la noche llega el marido con ganas de follar, y ella dice: -Lo siento Pepe, pero tengo la regla. Y el marido responde: -Qué bien! La semana del culito!


Venga que esto sube.

JODER COMO SE ESTA PONIENDO LA COSA !!!!

ESTO ESTA CALIENTE !!!!!!!

[QUOTE=anavic]

[B]Igual los chicos no entendeis estos chistes, lo comprendo, si alguno os resulta un poco más difícil, por favor decídmelo y os los explico.[/B]

Engaaa, salu2.[/QUOTE]

[COLOR="Red"][SIZE="3"][B]AKI TAS PASAO COMPAÑERA !![/B][/SIZE][/COLOR]

Una mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente de tráfico.
Los coches quedaron totalmente destrozados pero sorprendentemente ninguno de ellos resultó herido. Después que salieran arrastrándose de sus respectivos vehículos,

la mujer, que estaba muy bien, dijo:

- "Eh, pero si eres un hombre, que interesante... ¡Yo soy una mujer...!
Mira nuestros coches...! No queda nada, pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido...Esto debe ser una señal divina de que debíamos encontrarnos...,ser amigos...".

Carlitos, que como todos los hombres, piensa sólo con la minga dominga, contestó:
Coincido contigo totalmente... Esto debe ser una señal divina....".

La mujer continuó:

-"Y mira esto..., hay otro milagro.... Mi coche esta completamente destrozado, pero esta botella de vino no se rompió.... está intacta! Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte.....".
Entonces le tendió la botella a Carlitos....Éste asintió con la cabeza. En señal de aprobación, la abrió, y se bebió la mitad de la botella.....
Entonces se la tendió de vuelta a la mujer.... Esta cogió la botella, e inmediatamente le puso otra vez el tapón y se la devolvió al hombre.

Sorprendido, él le preguntó:

-"¿No vas a beber para sellar el pacto?"

ella respondió:

- No, yo esperaré tranquilamente a que venga la policía", y pediré control de alcoholemia.


¿SOMOS O NO SOMOS LAS MUJERES MAS LISTAS?

No, machitos, no es pasarme, solo decir 4 verdades...

Una mujer, un hombre inteligente y superman se tiran de un octavo piso al mismo tiempo, ¿quien de ellos llega primero al suelo? La mujer, porque superman y el hombre inteligente no existen!

¿Qué tienen en común las cajas registradoras con los hombres???
En que si no tienen dinero no sirven para nada!!

¿En qué se parece un hombre a un ordenador? En que cuando adquieres uno, al poco tiempo te das cuenta de que si hubieras esperado un poco más, habrías conseguido uno mejor.

¿En que se parece un hombre a un microondas? En que al principio piensas que sirve para todo y al final solo sirve para calentar.

Los hombres son como el cepillo de dientes sin pasta no sirven para nada.

Los hombres son como el parchís, se comen una y cuentan veinte.

Porque existen los hombres? Porque los vibradores aún no invitan a copas.

En que se parece un hombre a un computador. que si una lo ocupa mucho se calienta.

En que se parece un hombre a un ordenador? que si una no lo programa no hace nada.

Porque Dios creó a Eva de una costilla de Adán, porque tenía que desechar lo que no servía.

Estado temporal del hombre travesti: Inteligencia artificial.

Diferencia entre un hombre y un cubo de basura: El cubo.

Cual es el hombre que piensa más profundo: El Minero

En que se parecen los hombres a los caracoles: tienen cuernos, babean, se arrastran y para colmo creen que la casa es suya.

Como se llama al hombre que sabe donde esta su mujer cada noche: Viudo.

En que se parece un hombre a los espermatozoides, no lo sabéis, uuuu. a que de 1.000.000 de espermatozoides solo sirve uno.

¿En que se parece un hombre y una casaca de cuero?
Pesan mucho pero no calientan nada.

¿En qué se diferencia un camión de cerdos a un camión de hombres?
R: En la matrícula

Hay hombres que piensan con la cabeza.... del pene!!!!!

Que es un GAY?.....no sabéis?.....un hombre con deseos de superación....

Ta lueeeeeeego. Y buen fin de semana, con vuestros cubatitas, vuestras motos, los coleguis, ah... Y EL FUTBOL.

ohhhhhhhhhh javier10 y romodj, pensais que vais apoder con nosotras???? jajaj que ilusos de ilusiones se vive ( plan broma)

aqui teneis otra racion!!!! vamos chicas!!!!!!!!!!!

1. ¿QUÉ DIJO DIOS DESPUES DE CREAR A LA MUJER?
La práctica trae la perfección...

2. ¿QUE DIJO DIOS DESPUÉS DE CREAR AL HOMBRE?
Tengo que ser capaz de hacer una cosa mejor

3. ¿COMO SE LLAMA UNA MUJER QUE SABE DONDE SU MARIDO ESTÁ TODAS LAS NOCHES?
Viuda

4. ¿POR QUE LAS MUJERES CASADAS SON MÁS GORDAS QUE LAS SOLTERAS?
La soltera llega a casa, ve lo que tiene en el refrigerador y va para la cama, la casada ve lo que tiene en la cama y va para el refrigerador

5. El marido le pregunta a su mujer:
- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería

6. POR QUE LOS HOMBRES HACEN PIPI DE PIE ?

Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo,
pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir,
así que decidió hablar con Adán y Eva.

Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban
era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios,
"y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes".

Adán empezó a dar saltos y le rogó,
"¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo!
Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer.
¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!".
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.

Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios
que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.
Así que Dios le dio a Adán
la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol,
y después escribió su Nombre en la arena,
mientras reía a carcajadas,
encantado de lo que podía hacer con su regalo.

Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato,
y entonces Dios le dijo a Eva,
"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir,
y que creo que te pertenece.
"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.

"Cerebro", dijo Dios

7. ¿Qué hace un hombre leyendo una hoja en blanco?
Leyendo sus cualidades

8. Por que la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero? - Porque no existe una moneda tan pequeña

9. María, tu marido se va a tirar por la ventana!
Dile al imbécil que le puse los cuernos, no alas!

10. *¿Por que los hombres tienen mas estomago que cabeza?
* Porque es mas facil alimentarlos que educarlos.

que es lo mas inteligente que salio de boca de una mujer?


la po lla de Einstein

En que se parece una mujer a una lavadora?
En que si le hechas unos polvos te lava la ropa.

En que se parece una mujer a una ficha de parchis?
que las dos se corren con el dedo.

Que le pasa a una mujer que esta tirada en el suelo al lado de un monton de serrin?, Un derrame cerebral.

En que se parece el chocho de una mujer a un cementerio? Que en los dos entran las cosas tiesas.

Por que los hombres piensas con la cabeza ladeada?
Para que le hagan contacto las neuronas.

En que nos parecemos las mujeres a las mariposas???
En que vamos de capu.llo en capu.llo.


En que se parese un hombre a una escoba?
En que sin palo no sirven.


Que hacen dos neuronas en la cabeza de un hombre?
SE ASOMBRAN

En una sala están una mujer, un hombre inteligente y Papa Noel... y hay un billete de 5.000 ptas. Quién lo coge primero? - La mujer porque los otros dos casos no existen.

http://Imagenes.filescenter.com/ver.php/fcc3ac9.jpg


LO TENEIS CLARO???

[SIZE="3"]QUERÉIS MÁS EVOLUCIÓN?? AQUÍ TENÉIS. ESTÁ CLARÍSIMO.[/SIZE]
http://Imagenes.filescenter.com/ver.php/d708164.gif

EL ULTIMO DE HOY:

Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir, así que decidió hablar con Adán y Eva.

Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie. "Realmente es algo muy útil", les dijo Dios, "y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes".

Adán empezó a dar saltos y le rogó, "¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo! Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer.
¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!".
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.

Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él. Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado. Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol,
y después escribió su Nombre en la arena, mientras reía a carcajadas, encantado de lo que podía hacer con su regalo.

Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva, "Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te pertenece.

"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.

"Cerebro", dijo Dios.




JAJAJAJAJA, ENGA, BONA NIT.

Hay uno repe...

Después de leer detenidamente y de pensar (aunque alguna me diga que eso es imposible por mi condición humana) creo que esto está derivando a un pique serio más que a un hilo caxondo. Y que no estamos demostrando quien es más inteligente, si no quien es más burro. Y como que las tías tienen más mala leshe que los tíos, por el tema de los estrógenos, y, mal que me pese, porque son menos elementales que nosotros. Yo, particularmente, me retiro de esta batalla, con el rabo entrepiernas, que así lo conservaré intacto. Jajajajajaja.

Tíos recordar a la Lorena aquella, que estas tías tienen mala baba y no se cortan...

Javiex10, cómo se te ocurrió abrir este hilo???... nos están destrozando, compañero, jajajaja
Enga, saludators.

:-/ :-/ :-/

Por qué las mujeres tienen una neurona mas que los caballos?
Por que si no se cagarían en los desfiles.....

lo que me sorprende es la cantidad de chistes repetidos que esta poniendo la parte femenina

¿Que es una mujer embarazada de una niña?

Un kit de limpieza


¿Que es una mujer embarazada de un niño?

Un kit de limpieza con instruciones

¿Que tiene la mujer una vez al mes y le dura tres o cuatro dias?

El sueldo del marido

Si atropellan a una mujer en un paso de cebra a las cuatro de la tarde ¿de quien es la culpa?

De ella, tenia que estar limpiando los platos

¿Que han aportado las mujeres a la humanidad?

El concepto "de usar y tirar"

¿Que hace una mujer despues de aparcar?

Darse un paseito hasta la acera

Dios creo al hombre y descanso, despues creo a la mujer y no hubo Dios que descansara.

por cierto os aveis dado cuenta de que a las mujeres ya no les queda repertorio??

de cada 3 chistes feministas que ponen uno es repetido ...

y lo mas gracioso de todos los chistes que han puesto , el mas largo ...lo han repetido tres veces ¿a que parece imposible? pos es cierto .

yo creo que una vez mas se a demostrado la inteligencia dominante.

y sabeis lo mas gracioso ...yo me jugaria el cuello(que no quiere decir que lo vaya a hacer soy hombre no tonto) a que antes de diez post mas ...repiten al menos dos chistes mas.

para que no se diga que no sabemos hacer el vago (perdon, que no sabemos hacer copy-paste, huy que cruel)

¿Qué es una mujer arriba de una vaca?... una vaca de dos pisos.

Definición de "mujer": conjunto de células medianamente organizadas que rodean a una vagina.

.La mujer es como una locomotora: para que funcione hay que darle leña y puro pito.

¿Por qué las mujeres no saben esquiar?... porque en la cocina no hay nieve.

¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un trencito eléctrico?... en que los dos estan pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.

¿En qué se parece una mujer a una sartén?... hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.

¿Qué diferencia hay entre una puta y una hija de puta?... la puta es la que se acuesta con todos; la hija de puta es la que se acuesta con todos menos con vos.

.¿Cómo es la mujer perfecta?... de medio metro de estatura, orejona, con cabeza plana, sin dientes y muy fea.
De medio metro para que llegue exactamente a la cintura, orejona para poder manejarla con más facilidad desde la espalda, con cabeza chata para tener un lindo lugar donde apoyar tu cerveza, sin dientes para que no lastime y muy fea para que nadie te la robe.

Dios creó al hombre primero... y al ver tanta perfección le creo una sirvienta.

¿En que se parece una mujer a una bola de jugar a los bolos?... que a ambas les metes tres dedos, las tiras por la cuneta y las muy tontas vuelven.

¿Qué animal pesa 700 kilos por la mañana 300 al mediodía y 7 en la noche?... la mujer, porque al levantarse su marido le dice 'apartate vaca', al medio dia le dice 'vamos a ver que hizo la cerda de mi mujer de almuerzo' y por la noche no para de decir 'vení acá conejito'

Parece que los científicos descubrieron que el alcohol es un rápido productor de hormonas femeninas.
Efectivamente, parece que cualquier ser humano después de haber ingerido una considerable cantidad de alcohol muestra signos evidentes... conduce el coche fatal, solo dice tonterias y es capaz de hacer cualquier cosa.

¿Que es 'hacer el amor'?... es lo que las mujeres hacen mientras uno se las tira.

¿Cuál es la mujer ideal?... la que después de hacer el amor se transforma en pizza.

.¿Por qué las mujeres no son perfectas?... porque tienen el desagüe en la zona de diversion.

¿Qué es un partido de tenis mixto en parejas?... un partido de tenis de caballeros con obstáculos.

Las mujeres deben respetar a los hombres... y los hombres deben respetar a los animales.

El ser humano es inteligente, la excepción es quien tiene la regla.

¿En qué se parece una mujer a un ataúd?... en que todo lo que entra está tieso.

1er acto: una mujer planchando.
2do acto: una mujer barriendo.
3er acto una mujer lavando la ropa.
¿Cómo se llama la obra?... 'Un mundo perfecto'.

¿Cuál es la diferencia entre joder y cagar?... que no hay que estar media hora abrazado a al taza del wc diciendo tonterias.

¿Por qué la Estatua de la Libertad es mujer?... porque necesitaban a alguien con la cabeza hueca para poner el mirador.

Porque las mujeres tiene tan cerca el culo de el coño,para cojerlas como los packs de cerveza.

¿En que se parece un hombre a la comida china?
... En que empiezas con un rollito de primavera y terminas con un cerdo agridulce.

Saludos

Cursos para hombres
 

1. Combatir la idiotez.

2. Por qué no es malo regalar flores (con gráficos).

3. Tú también puedes ser copiloto.

4. Tú también puedes planchar.

5. Preserva la belleza de tus tobillos: córtate las uñas.

6. Ventajas de contratar aun técnico para arreglar aparatos: tú y la electrocución.

7. Cómo se llena la cubitera, paso a paso (con diapositivas

8. Ser padres hoy: una tarea que no termina después de coito.

9. Supervivencia I: cómo freír un huevo.

10. Supervivencia II: cómo limpiar el cuarto de baño.

11. Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.

12. Asunción de tu propia incompetencia.

13. Tú, el sexo débil.

14. Motivos para colocar un rollo de papel higiénico nuevo cuando se acabe (con fotografías).

15. Técnicas para mantenerse despierto después del coito.

16. Técnicas para relajarte y dormir aunque tengas ganas ...... es cuestión de intentarlo.

17. El dilema matinal: ¿estás levantada? Pues date una ducha fría.

18. Como bajar la tapa del retrete. Paso a paso.

19. El mando a distancia de la tele: cómo superar tu dependencia.

20. Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos

21. Una meta alcanzable: reducirla ingesta de cerveza.

22. Por qué no es necesario agitar las sábanas después de tirarse un pedo.

23. Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes si se pierden.

24. Tu ropa I y II: cómo doblarla y cómo meterla en el armario.

25. Tu ropa III: cómo meterla en la cesta de la ropa sucia.

26. La lavadora: esa gran desconocida.

27. La silla y su función como percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes.

28. Cómo mear todo por dentro (con prácticas de grupo).

29. Precipitaciones accidentales:esos pelillos de la barba y esas uñas recortadas de la pilota.

30. Ejercita tus brazos: el vaciado de los ceniceros.

31. Rehabilitación locomotriz girar un estropajo jabonoso por el exterior de la olla sucia.

32. La bañera peluda: qué hay que hacer después de ducharse.

33. Molestias nocturnas e insomnio: por qué es conveniente no comer galletas en la cama.

* 1.- ¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? - La de Fairy.
· * 2.- ¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? - Porque sería un hombre.
· * 3.- ¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? - Contándole un chiste el miércoles.
· * 4.- ¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? - Porque en la caja ponía de dos a tres años.
· * 5.- ¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina? - Ninguno, eso es trabajo de mujeres.
· * 6.- ¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? - A quién le importa.
· * 7.- ¿Qué es una rubia teñida de moreno? - Una inteligencia artificial.
· * 8.- ¿Qué son 20 rubias oreja con oreja? - Un túnel de viento.
· * 9.- ¿En que se parecen las mujeres a las hormigas? - En que si les tapas el agujero se ponen como locas.
· * 10.- ¿Qué hace una mujer con un folio en blanco en alto? - Reclamar sus derechos.
· * 11.- ¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres? - Para poder acercarse más al fregadero.
· * 12.- ¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina.
· * 13.- Una mujer viendo la T.V., los platos sin fregar y la cocina sucia ¿Cuál es el problema? - La cadena es demasiado larga y le permite llegar hasta el salón.
· * 14.- ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?... Molestar.
· * 15.- ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.
· * 16.- ¿Por qué tienen las mujeres cuatro neuronas?... Una para cada fogón de la cocina.
· * 17.- ¿Qué es una mujer?... El motor de una fregona - La parte sobrante del coño.
· * 18.- ¿Como se sabe si una mujer ha usado el ordenador?... Por las manchas de tipp-ex en la pantalla. Si hay pintalabios en el joystick.
· * 19.- ¿Cuándo irá la mujer a la luna? Cuando haya que limpiarla.
· * 20.- ¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... En que se sospecha que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado.
· * 21.- Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre; la mujer empieza a meterle mano y dice: "Hazme mujer"... El hombre se quita los pantalones y dice: "Plánchamelos".
· * 22.- ¿Un hombre dice a su novia: "María ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo". "Joder, podrías ser algo más romántico" dice ella,"esta bien, María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo".
· * 23.- ¿Cuál es el miembro más largo de una mujer?... La escoba.
· * 24.- ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... Turismo.
· * 25.- ¿Y dos neuronas?... No se sabe, aún no se ha dado el caso.
· * 26.- ¿Cuál es la definición técnica de vagina?... Funda para el pene.
· * 27.- Una mujer y un hombre saltan desde un piso 20, ¿quien llega primero al suelo?... El hombre, la mujer se para a limpiar las ventanas. -El hombre, la mujer va preguntando ¿es por aquí?, ¿es por aquí?.
· * 28.- ¿Por qué las mujeres no pueden coger el síndrome de las vacas locas?... Porque es una enfermedad del cerebro.
· * 29.- Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra cocinando. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?... Un mundo perfecto.
· * 30.- ¿Cuál es la mujer más inteligente de España?... Bibi Andersen. -La veneno.
· * 31.- ¿Cómo llamarías a una mujer con medio cerebro?... Prodigio.
· * 32.- ¿Qué es para una mujer un pasillo muy largo?... Un laberinto.
· * 70.-¿Qué es más difícil de hacer un muñeco de nieve hombre o mujer? Mujer porque su cabeza está hueca.
· * 71.-¿Hasta qué número pueden contar las mujeres?... Hasta el 68 porque en el 69 tienen la boca llena.
· * 72.-¿Qué es una mujer embarazada de dos o más niñas?... Un perfecto kit de limpieza.
· * 73.-En qué se parece el coño de una mujer al perejil....En que es apartar y seguir comiendo.
· * 74.-¿Por qué las mujeres tienen cuatro labios?... Dos para decir jilipolleces y dos para arreglarlas.
· * 75.-¿Por qué a las mujeres no se les salen las tripas por el coño?... Porque el vacío del cerebro les hace un efecto ventosa.
· * 76.-¿Cómo se llama el trozo que tienen las mujeres entre el culo y el coño?... Frontón porque es donde rebotan las pelotas.
· * 77.- Dios le hizo pagar a la mujer su pecado con sangre... pero fue bondadoso y le permitió pagar en cómodas mensualidades.
· * 78.- Así nació la mujer: Adán le pidió a Dios una compañera que fuera guapa, simpática e inteligente y Dios le pidio como pago una pierna, un brazo y un ojo, a lo que Adán le contestó... ¿Y por una costilla que me das?
· * 79.- ¿En que se parecen las mujeres a las baldosas?... En que si las pegas bien desde el principio, luego las puedes pisotear todo lo que quieras.
· * 80.- ¿En qué se parecen las mujeres a las fichas del parchís?... En que las dos se corren con el dedo.
· * 81.- ¿Qué es una mujer?... La parte inservible del coño.
· * 82.- ¿En que se parece una mujer a un vagón de tren?... En que los dos se enganchan por delante y por detrás.
· * 83.- ¿Cuando pierden las mujeres el 95% de su inteligencia?... Cuando se quedan viudas.
· * 84.- ¿En qué se parecen las mujeres a las reglas aritméticas?... En que suman disgustos, restan alegrías, multiplican gastos y dividen opiniones.
· * 85.- ¿Qué es un grano en el culo de una mujer?... Un tumor cerebral.
· * 86.- ¿En qué se parecen las mujeres a los cepillos de dientes?... En que cuanto más te las cepillas más se abren las cerdas.
· * 87.- ¿Por qué se entierra a las mujeres en ataudes triangulares?... Porque en cuanto les quitas la luz se abren de patas.
· * 88.- ¿Qué hacen las mujeres después de aparcar?... Darse un paseo hasta la acera.
· * 89.- ¿Por qué las mujeres no pueden ser curas?... Por el secreto de confesión.
· * 90.- ¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 ó 4 días?... El sueldo del marido.
· * 91.- ¿Por qué dicen que algunas mujeres son unas brujas?... Porque levantan cosas sin tocarlas.
· * 92.- ¿En qué se parece una mujer a una gasolinera?... En que tienen de cintura para abajo super, de cintura al cuello normal, y de cuello para arriba, sin plomo.
· * 93.- ¿En qué se parece una mujer y un clinex?... En que los dos son de usar y tirar.
· * 94.- ¿En qué se parecen las tetas de las mujeres y los dibujos animados?... En que están hechos para niños y entretienen a los mayores.
· * 95.- ¿Qué haríamos sin las mujeres?... Domesticar otra especie.
· * 96.- ¿En que mes hablan menos las mujeres?... En Febrero, sólo tiene 28 días.
· * 97.- ¿Cuál es el anticonceptivo más efectivo para la mujer?... Una aspirina... sujeta entre las rodillas.
· * 98.- ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?... Cinco años de matrimonio.
· * 99.- ¿Cuál es el coche que han sacado a la venta exclusivamente para mujeres?... El Ford Scortch Brite.
· * 100.- ¿Qué hacer para que una mujer le brillen los ojos?... Ponerle una linterna en la oreja.
· * 101.- ¿Qué son 5 mujeres?...Un equipo de baloncesto ¿Y 11 mujeres?... Un equipo de fútbol ¿Y 18 mujeres?... Un campo de golf.
· * 102.- ¿Cuál es el femenino de siesta?... Fregar los platos.
· * 103.- ¿Cómo se dice en griego suegra?... Estorbas.
· * 104.- ¿Para qué sirven las mujeres?... Para hacer magia, les hechas unos polvos y tienen que desaparecer.
· * 105.- ¿En qué se parecen los globos y las mujeres?... En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender. José Modesto Sánchez Gualda
· * 106.- ¿Por qué las mujeres tienen el agujero del culo y del coño tan cerca?... Para poderlas coger como los packs de cerveza. José Modesto Sánchez Gualda
· * 106.-¿En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes? En que cuanto mas los frotas mas se abren las cerdas.
· * 107.¿Cómo se llama la modalidad del tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstáculos.
· * 108.¿Cómo se llama a una mujer que ha perdido el 95% de su capacidad intelectual? Viuda ¿Y a la que ha perdio el 99% de su capacidad intelectual? Viuda y además sin perro.
· * 109.En que se parecen las mujeres a los paracaidas? en que solo sirven si se abren.
· * 110.Cuando tiene una mujer dos neuronas? Cuando esta embarazada de una niña.
· * 111.Que es rojo, pequeño, redondito y se deshace en la boca... El clitoris de una leprosa
· * 112.Cual es la puta mas cara? La esposa de cada uno, porque le das toda la nomina y lo haces cuando ella quiere
· * 113.Una mujer a su marido: -"A donde vas, Paco?" -"A la taberna." -"Pues pegame ahora, que luego me despiertas."
· * 114.Como elegir una mujer tonta entre cien? Al azar, seguro que aciertas.
· * 115.Por que las mujeres tienen una neurona mas que los caballos? Para que no se caguen en los desfiles.
· * 116.Cuando es el momento que mas chilla una mujer haciendo el amor? Cuando terminas y te limpias la polla en las cortinas.
· * 117.En que se parecen una mujer y una ficha de parchis? En que las dos se corren con el dedo.
· * 118.En que se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con una bata blanca? En que el hombre es medico y la mujer churrera.
· * 119.Por que esta claro que Dios no era mujer? Porque entonces el semen sabria a Baileys.
· * 120.En que se parecen las mujeres y el pollo frito? En que cuando te comes la pechuga y los muslos solo queda una caja grasienta
· * 121.Las mujeres solo sirven para las tres efes: Freir, fregar y follar.
· * 122.Las mujeres, de la cocina a la cama... y por el pasillo a hostias.
· * 123.Que tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? El ombligo.
· * 124.En que se parece un paracaidas a una mujer? En que si no se abren, la cascas.
· * 125.Cuantos hombres hacen falta para cambiar la bombilla de la cocina? Ninguno, que frieguen a oscuras las hijas de puta.
· * 126.Cual es el corral mas pequeño? El coño, porque si metes la polla ya no caben los huevos.
· * 127.En que se diferencian una mujer y un caballo? En la mirada noble e inteligente del caballo.
· * 128.La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se hara.
· * 129.Por que tiene una mujer el cerebro del tamaño de una avellana? Porque lo tiene hinchado.
· * 130.Que es una mujer haciendo el amor encima de un hombre? Una mierda pinchada en un palo.
· * 131.Dios hizo al hombre y descanso. Pero luego hizo a la mujer y ya no hubo Dios que descansara.
· * 132.Que hace una mujer desnuda y sin piernas por el desierto? Croquetas. * .Era una tia tan tonta, tan tonta, pero que tan tonta, que hasta las amigas se dieron cuenta.
· * 133.Que es para una mujer una cosa larga y dura? 4º de EGB.
· * 134.En que se parece una mujer a un cementerio? En que todo lo que entra, entra tieso.
· * 135.Como se llama la mujer del inventor del chupachus? Chus.
· * 136.Solo hay tres tipos de mujeres: Las inteligentes, las que estan buenas y la inmensa mayoria.
· * 137.En que se parece una pelota de squash a una mujer? En que cuanto mas fuerte le pegas, mas rapido vuelve.
· * 138.Similitudes entre mujeres y computadoras - Tardan mucho en arrancar. - Pensar, no piensan, pero tienen una memoria... - Te dejan colgado en el momento mas inoportuno. - Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos. - Al poco de tener una ya quieres una mejor. - Cuanto mas dinero tengas mejor sera la que obtengas. - No podemos cambiarla tanto como quisieramos. - Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje. - Cuando se enchufan al telefono se tiran un monton de tiempo. - No son capaces de pensar por su cuenta. - Cuanto mas importante sea el despacho, las habra de mejor calidad. - Las mas caras suelen ser las mejores. - Ambas estan dotadas de diversas ranuras - Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de informacion. - A ambas les encantan las tarjetas. - Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza. - Pasas mucho mas tiempo poniendola a punto que disfrutandola. - Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas.
· * 139.Que tienen que ponerse las mujeres en los hombros para estar atractivas? Las rodillas.
· * 140.Cuales son las tres mentiras que todo marido le dice a su mujer? 1-Te querre toda la vida 2-Nunca te sere infiel, y 3-Chupa Chupa que yo te aviso.
· * 141.Normalmente los hombres querrian tener una señora en las fiestas, un ama de casa en la cocina, y una puta en la cama. Y, lo que normalmente tienen es una señora en la cocina, una puta en las fiestas, y una ama de casa en la cama.
· * 142.Donde estariamos si nunca hubiesen existido las mujeres? EN EL PARAISO.
· * 143.Que es lo ultimo que se oye en la caja negra del CHALLENGER? -No! no dejeis que pilote ella!!!
· * 144.Porque una mujer no puede decir que por un oido le entra y por otro le sale? Porque el sonido no se propaga por el vacio.
· * 145.-Vaya, veo que al final te operaste y te cambiaste de sexo. -Si, al final me decidi a operarme. -Y fue muy doloroso? -Bueno, lo de ponerme silicona en las tetas, cortarme el pito y hacerme un clitoris, se aguanta. Pero lo traumatico ha sido el tener que extirparme medio cerebro.
· * 146.-Mamá en el televisor hay una corrida! -Pero si a mí no me gustan los toros! -Que no! Que la limpies!
· * 147.Por que las mujeres tienen una neurona menos que las vacas? Para que cuando les aprietes las tetas no digan MUUUUU
· * 148.Se estrella un avion, y los unicos supervivientes son dos mujeres y un hombre. Para no morir de hambre, deciden que se cortaran partes del cuerpo y se las comeran. Se ofrece voluntaria una mujer, y se corta un brazo, y asi ese dia comen brazo asado. A los pocos dias, cuando el hambre aprieta, la otra mujer se ofrece tambien voluntaria, y se corta las dos manos, y se las comen fritas. A la semana, las mujeres estan venga a recriminar al hombre que se corte algo, y entoces el se baja los pantalones, y las mujeres: "Que bien! rabo de toro!" Y el hombre, "De eso nada! un vaso de leche y a dormir!"
· * 149.- Cual de los siguientes elementos sobra de la lista: lavadora, nevera, mujer y tostadora. Sobra la tostadora: los demas elementos chorrean cuando se joden.
· * 150.-Padre he pecado.... -Que pecado has cometido? -Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro... -Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es punte
:ni)

¿Qué hay que hacer para ampliar la libertad de una mujer?... ampliar la cocina.

- ¿Cuántas veces se rie una mujer cuando le cuentas un chiste?
- Tres veces, una cuando se lo cuentas, otra cuando se lo explicas y otra cuando lo entiende.


¿En qué se parece una mujer a un globo aerostático?... en que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

¿Qué hace una mujer fuera de la cocina? -Turismo

¿Qué hace un hombre tirando a una mujer por una ventana?... contamina el medio ambiente.

Después de aparcar su coche una mujer le pregunta a su marido:
- Mi vida, ¿Quedé muy separada de la acera?
El marido le contesta: - ¿De cuál de las dos?

Un aficionado al fútbol tiene la feliz idea de llevar de acompañante a su hija a uno de esos partidos de la Libertadores de Boca. Después en le bar comenta con un amigo:
-En el último partido de fútbol me acompañó mi hija y perdió la voz.
-Ya verás como querrá volver al próximo partido -, dice el amigo.
-Puede ser pero para el próximo tengo en mente a mi mujer.

¿En qué se parece un doberman y una esposa? - En que se levantan ladrando, te gruñen todo el día...

¿sabis xque los hombres són hasta gramaticalmente mejores?
xque lo q mola es la polla o es cojonudo. Y lo que no es un coñazo.

Cual es la diferencia entre una mujer con bata blanca y un hombre con bata blanca?
El hombre con bata blanca es medico, la mujer verdulera


Que hacer para que una mujer tenga más libertad de expresión???
Sacarle polla de la boca


Que hace una mujer con un folio partido por la mitad???
Un rompecabezas


En que se parecen las mujeres a las hormigas???
En que les tapas el agujero y se vuelven locas


Que hace una mujer con un papel en blanco???
Leer sus derechos


Que hace una mujer con una taza???
Lavarla
Y despues???
Lavar la cuchara


Porque a las mujeres las llaman las tres "F" ???
Fregar, Freir, Follar


¿Qué pinta una mujer en el salón?
Turismo porque su sitio es la cocina.


¿Por que las mujeres nunca tendran la enfermedad de las vacas locas?.
¡Porque no tienen cerebro!


En que se parece una ficha de domino a una mujer, en que las dos se corren con el dedo.


Que hace una neurona en el cerebro de una mujer ???
Eco, Ecoooo
Que hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer ???
No se ha dado el caso
Y tres ???
Expediente X


¿Cual es la parte mas dolorosa de la operación para pasar de hombre a mujer?
Cuando te extirpan el cerebro....



¿En qué se parece la mujer al cassette?
En que si no te gusta por un lado, le puedes dar vuelta


Que le dice un marido a una mujer?
- Mujer, has progresado solo has estado 2 horas en el telefono, por cierto quien era?
- Nada, uno que se ha equivocado.


Porque las mujeres fingen el orgasmo ???
Porque creen que nos importa


¿Qué es una mujer?
El motor de la fregona


¿En que se parece una mujer al chocolate?
En que cuando se calientan le metes el churro

¿Que hace el cerebro de una mujer en un bote de azafrán?.
Ruido.


¿En que se parece una mujer a una cerveza ?
Que solo sirven cuando las abres


El hombre ha llegado a la luna pero por desgracia la mujer sólo ha llegado al salón


¿En que se parese una mujer a unas gafas?
En que ambas son gafas y solo sirven con las patas abiertas.


En que se parece una mujer a un churrasco?
En que cuando empieza a sangrar hay que darle la vuelta.


En que se parecen las mujeres a las escopetas?
En la esquina y bien cargadas.


¿A que no saben porque las mujeres no pueden jugar futbol?
Porque los 22 conejos se comerian el cesped.


¿Que es una mujer inteligente?
Un travesti.


¿Qué harían los hombres sin las mujeres?
Pues domesticar otro animal y esta vez no enseñarle a hablar.


¿Por qué las mujeres suelen tener los pies más pequeños que los hombres?
Para llegar mejor al fregadero.


¿Porque a las mujeres en un momento dado les llega la menopausia?
Por que tienen que guardar la sangre para las varices.


MACHISTA!
Machista ¡yo!
Machista Dios que las hizo inferiores!


¿Qué hace una mujer trepando una pared de vidrio?
Quiere ver que hay del otro lado


¿Que hace una mujer en una habitación redonda?
Buscarle las esquinas


Entra una mujer a una biblioteca y le pregunta al bibliotecario
-Por favor, ¿el apartado de los derechos de la mujer?
Bibliotecario:
-la ultima estanteria a la derecha, la de ciencia ficción


¿en que se parece una mujer a una almeja?
En que cuando se calientan se abren


En que se parecen las mujeres a las nubes
En que cuando desaparecen se la pasa uno bomba!


Cuando subira la mujer a la luna?
Cuando haya que barrerla

Saben en qué se parece la mujer a las gafas de sol?
En que se le abren las patillas y se usa.


¿Por qué las mujeres sienten con el corazón?
Porque es el dedo más largo...


¿Como eligirias a la mujer mas tonta del mundo?
Al azar.


¿Cuales son las cuatro extremidades de la mujer?
- tronco
- antebrazos
- brazos
- escoba


En que se parecen las mujeres y las polillas?
En que unas comen tela y las otras te la comen.


¿Sabes cuantas clases de almejas hay?
hay dos, las de la mar y las de lamer.
¿Y sabes en que se diferencian?
En que las de la mar las tocas y se cierran, y las de lamer las tocas y se abren.


¿En que se parece una mujer virgen haciendo el amor, y una mujer con un terrible dolor de muelas?
En que a las dos le duele, pero ninguna quiere que se la saquen...


Saben porque las mujeres tienen un sexto sentido?
Porque perdieron su quinto


¿Sabes cual es el astro preferido de la mujer?
El astro pajo :ni)

Bueno veo que claramente os hemos machacado, si hay alguna cosilla mas ya sabeis postearla.Jejejejejejjejeej.:-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/

Un señor pasa por delante de una tienda de animales y se detiene observando el escaparate.
- Perro, 3000pts.
- Gato, 2000pts.
- Loro, 5000pts.
- Iguana, 7000pts.

Cuando de pronto llega al lugar donde habia una rana:

- Rana, 2.000.000pts.

El hombre se queda asombrado del precio de la rana y por curiosidad entra a preguntar al dependiente.

- Oiga que tiene esta rana para que valga tanto.
- Esta rana realiza unas felaciones, que para qué contar.
- No me diga, me la llevo.

Una vez en casa cena con su mujer como todas las noches. Esta una vez terminado de cenar se levanta y se va a la cama:

- Pepe, te espero en la cama. No tardes mucho.
- No, enseguida voy.

Pasa una, dos, tres horas y Pepe todavía no había aparecido por el dormitorio. La mujer extrañada de su tardanza se levanta para buscarlo. No lo encuentra por ningún lado, pero de repente oye ruidos en la cocina. Se aproxima sigilosamente y ve a su marido con la rana en el hombro y un libro de cocina. La mujer asombrada pregunta:

- Pero Pepe, ¿qué haces?.
- Que qué hago, callate que como ésta (la rana) aprenda a cocinar vais tu y tu madre a la puta calle.

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- ¿Por qué los hombres piensan tanto y las mujeres son tan charlatanas?
- Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres cuatro labios.
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Hay tres mujeres en una isla desierta y se encuentran una lámpara mágica. El genio sale y les dice que les va a conceder un deseo a cada una. La primera dice:

- Quiero ser la mujer más inteligente del mundo.
Y el genio le da un super cerebro (mas o menos del tamaño del cerebro de un mosquito). Viene la segunda mujer, y llena de envidia le dice al genio:

- Yo quiero ser el doble de inteligente que ella!
El genio, medio traumatizado y con mucho trabajo le dá un cerebrote (como del tamaño de una rata). La tercera dice:

- Y yo quiero ser mucho más inteligente que estas dos juntas.

Y el genio que no sabía que hacer,(piensa, con este material imposible) y la convirtió en hombre.
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Concentrada, la esposa se acerca a su marido:
- Raúl estaba pensando...
- ¿Pero para qué Luisa?!
Interrumpe el esposo
- El médico te dijo que hagas la vida de siempre y que no andes con cosas raras!

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- ¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
- Un collar espectacular!... ¿tu?
- No, yo todavía la llevo suelta.
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INSTITUTO NACIONAL DE TECNOLOGIA INDUSTRIAL (INTI)
DEPARTAMENTO DE ANALISIS DE MATERIALES

1.- Análisis Químico:
Elemento: MUJER
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Acopiada en 53,6 Kg (Pero varia entre 40 y 150 Kg )
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

2.- Propiedades Físicas:
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
b.- Hierve espontáneamente y se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial.
d.- Se vuelve amarga si no se usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en estado de metal "virgen".
d- Cede a presión ejercida en puntos precisos.

3.-Propiedades Químicas:
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta al contacto y saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
:ni) :ni)

Furbina, menos mal que has aguantado el tipo, no pude entrar el fin de semana y los tienes todos contra ti.

x Karndollax, de pique serio nada, xato, esto sigue siendo humor, que somos compis.

x romodj ¿Que nos habeis machacado? Que te crees tu eso chaval.

x Tresnanos y Lokoa, ¿que ponemos chistes repetidos?, ¿que no lees a tus compañeros?
pero si dais pena!!! ¿Es que no sabes de que está hecho vuestro cerebro??

Os pongo una pista:


http://Imagenes.filescenter.com/ver.php/849e9d3.jpg

Un día, un carpintero estaba cortando una rama de un árbol debajo de un río y su hacha se le cayó al agua.

El infeliz carpintero le rogó a Dios, y Dios se le apareció preguntándole:
- ¿Por qué estás llorando?

El carpintero le respondió que su hacha se le había caído al río.

Entonces, Dios se metió a la corriente y sacó un hacha de oro. Luego le preguntó:
- ¿Es esta tu hacha?

El noble carpintero respondió negativamente. Dios entró de nuevo al río sacando una hacha de plata.
- Y ésta, ¿es la tuya?

De nuevo el carpintero negó. Dios volvió al río y sacó una hacha de madera, y repitió la pregunta:
- ¿Es esta tu hacha?

El carpintero, lleno de contento, le responde:
- ¡Sí!

Dios estaba tan contento con la sinceridad del carpintero que le dejo las tres hachas y mandó al carpintero a su casa. Un día en el campo paseaban el carpintero y su esposa. Ésta tropezó y cayó al río.

El infeliz carpintero rogó a Dios, que se le apareció y le preguntó:
- ¿Por qué estas llorando?

El carpintero le contó el accidente, luego de lo cual Dios se metió al río y sacó a Jennifer López y pregunta
- ¿Es esta tu esposa?

- ¡Sí, sí! --contestó el carpintero.

Dios se enfureció:
- ¡¡¡Eres un mentiroso!!!, ¡¡¡un rufián!!!

El carpintero contestó:
- Dios, perdóname. Ha sido un malentendido, porque si te hubiera dicho que no es Jennifer López, después hubieras sacado a Catherine Zeta-Jones; luego, si digo que tampoco es ella, sacarías a mi esposa y yo tendría que decir que sí es ella, y entonces tú me dejarías con las tres. Dios, compréndeme, soy un humilde carpintero y no podría mantenerlas a las tres.
Sólo por eso dije sí la primera vez.

Moraleja: los hombres sólo mentimos por causas honorables y siempre con las mejores intenciones.

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- En que se parecen el ketchup a una mujer?
- En que solo sirve para darle gusto a la salchicha
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¿En que se parecen las mujeres a un vagón de tren?
En que a los dos se les engancha por delante o por detras

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Por que las mujeres cuando estan embarazadas prefieren que sea varon?
Para sentir un cerebro dentro de su cuerpo.

En que separece una mujer a una computadora?
En que las dos tienen memoria pero no inteligencia.

En que se diferencian una marrana y una mujer?
R: En la mirada astuta de la marrana.


Llega una mujer a una libreria y pide al dueno "por favor el libro LA MUJER que PIENSA" y le responde "que pena pero no tenemos libros de ciencia ficcion.

Una tia en un sex-shop.
-Esto, queria un consolador.
-Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aqui expuestos.
Al cabo de un rato:
-Ha elegido ya?
-Si, queria ese rojo de la izquierda.
-Lo siento, pero los consoladores estan expuestos del extintor para la derecha.

Dios llama a Adán. Le dice:
- Hijo, tengo una buena noticia y una mala.
- La buena primero; contesta Adán. Dios responde:
- Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
- Fantástico!... ¿y la mala?
- Es que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.

javiex10, que bueno que le metan a una la cabeza entre las piernas.
¿que te parece este?
http://Imagenes.filescenter.com/ver.php/ae6d718.gif

Porque a las mujeres trogloditas las cogian de los pelos para arrastrarlas? Porque si las cogian de las piernas se le metian las piedras en el coño.

razones para ser hombre
 

Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.

En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.

Sabes cosas sobre coches

Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.

El fútbol de los domingos.

No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.

Las colas al baño son un 80% menores.

A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.

En las peluquerías no te roban.

Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.

Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.

Todos tus orgasmos son reales.

Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.

Ahorras miles de euros en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.

No tienes que llevar contigo una cartera llena de basura a todos lados.

No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.

Puedes ir al baño sin ir en grupo.

Tu apellido no se pierde.

Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.

Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.

En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.

La caja de herramientas es toda tuya.

Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.

Ves el humor en los términos de matrimonio.

El mundo está pensado por y para ti.

Nunca tienes que limpiar el inodoro.

Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.

En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.

Los planes de la boda se arreglan solos.

Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.

Tu ropa interior cuesta 1€.- por un pack de tres.

Las promotoras.

Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.

No tienes que afeitarte del cuello para abajo.

No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.

Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.

Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando).

Puedes meterte en un campeonato de mear.

Todo de tu cara se queda del mismo color.

El chocolate es simplemente otro snack.

Puedes ser presidente.

Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.

Un buen ramo de flores arregla todo.

Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.

Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.

Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.

Tres pares de zapatos son mas que suficiente.

Puedes comer una platano o un helado en lugares públicos tranquilamente.

Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.

*Jugar* antes del sexo es opcional.

Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.

Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.

Te puedes sacar la franela cuando hace calor.

No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entre alguien.

Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por follarse a alguien.

Los mecánicos no te mienten.

Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.

Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.

No te preocupan las repentinas ganas de mear.

No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.

Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).

La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.

Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.

Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.

Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.

Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.

Mismo trabajo... más paga.

El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.

No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia.

Vestido de bodas 50€.-; traje alquilado 25€.-

No te importa si alguien habla a tus espaldas.

Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.

No sacas pedacitos de los postres de otros.

Si retienes agua, es en una cantimplora.

El mando tv es solo tuyo.

La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.


Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.

Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.

Tienes una buena y sana relación con tu madre.

Puedes comprar condones sin que el cajero te imagine desnudo.

No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar.

Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.

Algún día puedes llegar a ser un acojonante viejo verde.

Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mierda*.

Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.

Un buen eructo es casi predecible.

Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.

Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.

Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por la ventana.

Los zapatos no le hacen daño a tus pies.

Las películas porno están diseñadas para ti.

No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.

Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.

Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*.

Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.

...y bueno... ser hombre.
:ni) :ni) :D

- Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
- Qué lindo mi amor!!! No sabía que te impresionaba tanto.
- No me impresionas... me mareas!!!


El matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.



Un amigo le dice al otro:
- Tu que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros, lo hacen por amor o por interés?.
- La mia lo hace por amor...
- Como estas tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.


Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada:
¿Y a esto le llaman arte?
Y le contesta un edecán del lugar.
No señora, a eso le llaman espejo.


Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo.
Preocupada la esposa le pregunta: - ¿Qué pasa, querido?
El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice:
- ¿Te acuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y quedaste embarazada?
- Sí - responde la esposa - ¿como voy a olvidarlo?
- ¿Te acuerdas también cuando tu padre me dio un ultimátum diciéndome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel"?
- Si, claro que lo recuerdo perfectamente.
- Si hubiese escogido ir a la cárcel, hoy se vencería mi condena...



Sabéis porque los hombres quieren una mujer "cabeza cuadrada"?. Para posar el cubata mientras se la esta chupando.

otra
 

:-/ ¿Por qué a las mujeres se les florecen las puntas del cabello?... porque tienen tierra en la cabeza.
¿Por qué las mujeres generalmente viven más que los hombres?... porque no se casan con mujeres.
¿En que se diferencian una mujer y un caballo?... en la mirada noble e inteligente del caballo.
A la mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se hará.
Solo hay tres tipos de mujeres: las inteligentes, las que estan buenas y la inmensa mayoría.
¿En que se parece una mujer a una parrilla?... en que cuando la pones en 4, te calienta el *******.
¿Por que a las mujeres se les llama billeteras?... porque solo se abren por dinero
¿Qué pasa cuando a una mujer se le sube la calentura a la cabeza?... flota como un globo aerostático.
Machista es dios, que nos hizo superiores.
¿Cómo se sabe cuando una mujer dirá algo inteligente?... porque comienza la frase diciendo: "Escuché a un hombre decir..."
¿Cómo se repara el reloj de una mujer?... no es necesario, en la cocina siempre hay uno.
Si tienes a tu esposa tocando y gritando en la puerta del frente para que le abras y el perro ladrando en la de atrás ¿a quien le abres primero?... al perro, por supuesto, ya que una vez dentro por lo menos dejará de ladrar.
¿Cuántos hombres se necesitan para abrir una cerveza?... ninguno, la cerveza debe abrir ella antes de llevarla al sofá.
A las mujeres hay que tenerlas atadas a la cama... siempre y cuando la cadena llegue hasta la cocina.
¿Por qué Dios inventó a las mujeres?... porque había una parte del hombre que no encajaba en ningun lado.
Dicen que todas las mujeres son iguales... no es cierto, existen peores.
¿Por qué las mujeres son trilingües?... porque hablan inglés, español, y *****adas
¿En qué se parecen las mujeres a los condones?... en que se pasan más tiempo en la cartera que en el pito.
¿Cómo salvarías a una mujer de ahogarse?... sacándole el pito de la boca
- ¿Sabías que las mujeres también respiran por el chocho?
- No, pero ¿por qué decís eso?
- Porque cuando se lo tapas, empiezan a respirar más rapido.
Un hombre le dice a su novia:
- María, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- Pero Carlos!, podrías ser algo más romántico... ¿no?
- Esta bien, María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo.
¿Por qué las mujeres se casan de blanco?... porque asi hacen juego con la lavadora, el refrigerador y la cocina.
¿En qué se parece una pelota de squash a una mujer?... en que cuanto mas fuerte le pegas, mas rápido vuelve.
¿Cuál es el miembro mas largo de la mujer?... la escoba.
¿Por qué las mujeres se refriegan los ojos al despertar?... porque no tienen huevos.
¿Saben como se puede dejar el cerebro de una mujer del tamaño de una aceituna?... inflándolo.
Tres "listas" modelos se encuentra perdidas en una isla. No saben que hacer hasta que de repente aparece un genio y les dice:
- Soy el Genio de la Isla... las veo tan tristes y perdidas que les concederé un deseo a cada una...
La primera de ellas dice:
- Hazme inteligente para poder volver a casa!
- Concedido! -dice el Genio.
Convierte a la rubia en una guapa morena y ésta inmediatamente se lanza a nadar rumbo a la costa. La segunda exclama:
- A mí dame MAS inteligencia que a la otra.
- Hecho.
Y la convierte en una pizpireta pelirroja que inmediatamente construye una balsa y se arroja a navegar rumbo a su casa.
- Tu turno -le dice el Genio a la última.
- Quiero que me hagas MAS INTELIGENTE que a las otras dos.
- Aquí vamos...
Y la convierte en un HOMBRE, que cruza rápidamente el puente de la isla y se dirige a su hogar.
La mujer es como el caracol, le gusta morir con el bicho adentro.
¿Cuál es la definición de "una eternidad" para el hombre?... es desde el momento en que acabaste hasta que ella se fue a su casa.
Las mujeres son como las cebras... se creen yeguas, pero son rayadas.
¿En que se parecen los cigarrillos light a las esposas?... en que no saben a nada pero te quitan las ganas.
¿Cuál es la diferencia entre una bicicleta y una mujer?... que a la bicicleta la inflás y después la motas y a la mujer te la montás y después se infla.
¿Por qué los hombres no les dan el coche a las mujeres?... porque de la habitación a la cocina no hay carretera.
¿Qué es más tonto que un hombre tonto?... una mujer lista.
La mujer es como el avestruz: la cabeza chica, el culo grande y pone los huevos asi de grande.
¿Qué harían las mujeres si se acabaran los hombres?... adorarían otros dioses.
¿Cuál es la diferencia entre 200 mujeres y 200 ostras?... entre las 200 ostras tenes una posibilidad de encontrar una perla.
Las mujeres no son todas iguales... algunas te traen el doble de problemas.
¿Qué es una hija?... un problema en potencia.
¿Qué es una esposa?... un problema.
¿Qué es una hija casada?... un problema ajeno.
¿En que se parecen las mujeres a unos zapatos nuevos?... en que con un poquito de alcohol aflojan.
¿Cuál es la diferencia entre tu esposa y la mierda de perro?... que la mierda de perro cuanto más vieja es, menos asco da.
¿En que se parecen las mujeres a los *******s?... en que cuando se calientan chorrean.
¿Qué parte del hombre le gustaría a la mujer tener dentro de su cuerpo más a menudo?... el cerebro.
¿Que significa ayudar en la limpieza de la casa?... levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.
¿En qué se parece una esposa a una batita de cuando un hombre era bebé?... que está arrugada hace tiempo, al tipo le da lástima tirarla, y no puede creer que esa cosa lo haya calentado alguna vez.
¿Cuantas neuronas tiene una mujer moderna?... una, porque solo tiene que vigilar el microondas.
¿En cúantas partes se divide el cerebro de una mujer?... depende de lo duro que le pegues.
¿Cuántos hombres se necesitan para cambiar la lamparita de luz de la cocina?... ninguno, que laven a oscuras las hijas de puta.
¿Quien inventó la radio?... Dios, con una costilla de Adán.
¿Cual es la ventaja de casarse con una mujer?... podes estacionar en los lugares para discapacitados.
El hombre descendió del mono, y la mujer descendió mucho más.
Nunca creas en algo que sangra por mas de 5 dias y nunca muere.

Un hombre le pregunta a dios:
- Señor, ¿por que hiciste a las mujeres de forma que cuando están a cuatro patas tienen las tetas como nos gustan a nosotros, puntiagudas y turgentes... o cuando estan tumbadas las tienen gordas y cuajadas de carne... y en cambio cuando estan de pie estan caidas que dan asco verlas?
- No, si ya... pero es que cuando las cree, ¿como me iba a imaginar yo que algun dia se iban a poner de pie?


¿Por qué las mujeres son casi perfectas?... porque vienen de la costilla del hombre.
¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?... porque el soltero al llegar a casa, abre el frigo, dice: -Siempre lo mismo- y se va a la cama. El casado, se va a la cama dice: - Siempre lo mismo- y abre el frigo
¿Qué diferencia hay entre una puta y una hija de puta?... la puta es la que se acuesta con todos; la hija de puta es la que se acuesta con todos menos contigo

Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino... a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalon, una blusa...
Las mujeres son como los doberman, a la mañana te ladran, a la tarde te gruñen y a la noche te desconocen.
¿En qué se parece la mujer a un boomerang?... en que cuando la 'tiras' bien, siempre regresa.
¿Que es 'hacer el amor'?... es lo que las mujeres hacen mientras uno se las tira.
¿Por qué las mujeres van al baño de a dos?... porque mientras una caga la otra le aprieta la cabeza para que salga todo.
¿En que se parece una mujer a un saco de harina?... en que cuanto más la sacudas más polvos echa.
¿Cuál es la mujer ideal?... la que después de hecharla un polvo se transforma en pizza.
¿Qué hace un cerebro de mujer dentro de un frasquito de azafrán?... tiqui... tiqui! .
¿Por qué las mujeres no son perfectas?... porque tienen el desagüe en la zona de recreo
¿En qué se parece una mujer a un pescado?... en que la cabeza es la parte que no es útil.
¿Por qué las mujeres tienen piernas?... porque sino irían dejando rastro como las babosas.
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?... espera que se seque el piso.
¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte?... el ombligo.
¿Por qué los ataudes de las mujeres tienen forma de 'Y'?... porque cada vez que se acuestan abren las piernas.
¿Qué hacen dos neuronas en el cerebo de una mujer?... no se sabe, nunca se ha dado el caso.
¿Para qué inventó Dios el alcohol?... para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad.
¿Qué harían los hombres sin las mujeres?... domesticarían otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar.
¿Cómo le das más libertad de expresión a una mujer?... no más sexo oral.
¿Cuáles son las 70 cosas que puede hacer una mujer?... el 69 y limpiar.
¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?... en el precio de sus 'juguetes'.
¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?... disolución es meter una mujer en una bañera llena de ácido y que se disuelva, y la solución seria meterlas a todas.
Era una mujer tan tonta, tan tonta que hasta las demás se dieron cuenta.
¿Que hay que hacer para que una mujer este contenta un sábado por la noche?... contarle un chiste el martes a la mañana.
¿En qué se parece una mujer a una baldosa?... en que cuanto mas fuerte le pegues al principio, mas la puedes pisar después.
¿Qué hay que hacer para ampliar aún más la libertad de una mujer?... enchufar la plancha a un alargador.
¿Cuál es la diferencia entre una foca y una mujer?... que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el agua.
¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?... un hombre sorprendido.
¿Qué es una mujer?... la parte inservible del coño
¿Por qué se casan los hombres?... porque las cabras no lavan los platos.
¿Sabés que el otro día nació una hermafrodita?... tenía tetas y cerebro.
¿Cuál es el día de la mujer?... el día menos pensado.


X:-)

de momento creo que vale.
 

1. En una cocina hay: Un lavavajillas, una lavadora, una mujer y un microondas. ¿Qué sobra?
El microondas, porque es lo único que cuando lo jodes no chorrea.

2. En una fiesta un hombre tiene una botella de J&B, otro tiene una de Larios y otro tiene una
de Martini. ¿Cuál tiene la mujer? La de Fairy.

3. En una sala están un hombre, una mujer lista y Papa Noel, y ven un billete de 5.000 ptas en el
suelo. ¿Quién lo coge? El hombre, porque los otros dos no existen.

4. Están una mujer y un hombre atrapados en un ascensor. Entonces la mujer le empieza a meter
mano y le dice: “ ¡ HAZME MUJER ! ”. El se quita los pantalones y le dice: “ ¡PLANCHAMELOS! ”.

5. Están jugando unos amigos al Scattergories, y dicen los demás al dueño: - ¡ Vaaaale, aceptamos
mujer como instrumento de cocina ! .

6. Noticia de última hora: Ha nacido un bebé hermafrodita… tenía ovarios y cerebro.

7. -Paco, ¿sabes que le he comprado un collar a mi mujer?
-Pues qué primitivo, porque yo la llevo suelta.

8. -Papá, papá, ¿las mujeres no tienen nuez?
-No hijo no, ¡ las mujeres tienen castaña ! .

9. Pon esta frase en femenino: Yo estoy en el salón tumbado en el sofá viendo la televisión: Yo estoy en
la cocina fregando los cacharros.

10. Se abre el telón y aparece una mujer con un folio partido por la mitad intentando juntarlo otra vez.
¿Cómo se llama la película? DESAFIO TOTAL.

11. Se levanta el telón y aparecen una mujer planchando, otra fregando y otra limpiando. ¿Cómo se llama
la película? UN MUNDO PERFECTO.

12. Se vuelve a abrir y aparece la misma mujer de antes pero intentando juntar tres trozos de folio.
¿Cómo se llama la película? MISION IMPOSIBLE.

13. Si se tiran un hombre y una mujer desde lo alto de un edificio, ¿quién llega antes al suelo?
El hombre porque la mujer de mientras va limpiando los cristales de las ventanas.

14. Si se tiran un hombre y una mujer desde lo alto de un edificio, ¿quién llega antes al suelo?
El hombre porque la mujer va preguntando: -¿es por aquí?, ¿es por aquí?…

15. Sólo hay tres tipos de mujeres: Las inteligentes, las que están buenas y la inmensa mayoría.

16. -Te ***** a mi mujer
-¿cuánto me das?
-¿Yo?, nada
-vale, trato hecho.

17. Ultimos estudios científicos demuestran la existencia de hormonas femeninas en las bebidas
alcohólicas. Esto podemos observarlo porque cuando bebemos decimos muchas tonterías
y conducimos fatal.

18. Una mujer viendo la tele, los platos sin fregar y el baño sin limpiar. ¿Cuál es el problema?
la cadena que es demasiado larga.

19. Va un hombre por la calle a toda hostia y atropella a una mujer que está cruzando la calle
por un paso de cebra. ¿De quién es la culpa?. De la zorra de la mujer porque son las 3
de la tarde y tenía que estar en casa fregando.

20. Va una mujer a la biblioteca y pregunta al bibliotecario: -por favor, ¿los libros sobre la
igualdad de la mujer?, y le contesta el bibliotecario: -en la parte de Ciencia Ficción.

21. Van por la carretera una mujer conduciendo a 80 por hora y, de cara, y saltándose un Stop,
un motorista a 160 por hora, y chocan. ¿De quién es la culpa? De la mujer, por estar fuera de la
cocina.

22. -Vaya, al final te operaste y te cambiaste de sexo. -Sí, al final decidí operarme. -Y
¿fue muy doloroso?. Bueno, lo de ponerme silicona en las tetas, cortarme la polla
y hacerme un coño, bien, lo chungo ha sido reducir el cerebro.

23. ¿Cómo ayudarías a tu mujer a limpiar la casa? Levantando los pies cuando pasa la aspiradora.

24. ¿Cómo darías más libertad de expresión a tu mujer? Sacándole la polla de la boca.

25. ¿Cómo describirías la vida de la mujer? La mujer, de la cocina a la cama… y por el pasillo
a hostias.

26. ¿Cómo elegir una mujer tonta entre cien? Al azar, seguro que aciertas.

27. ¿Cómo entretendrías a una mujer durante un buen rato? Dándole una hoja donde pusiese
en las dos caras “ dale la vuelta”.

28. ¿Cómo hacer que una mujer se ría el lunes por la mañana? Contándole un chiste el viernes
por la noche.

29. ¿Cómo lograr que una mujer llegue al orgasmo? ¿Y a quién le importa?

30. ¿Cómo puedes darle más libertad a tu mujer? Ampliándole la cocina.

31. ¿Cómo sabes que una chica está caliente? Metiéndo la mano en las bragas y que te de una
sensación parecida a la de un caballo comiendo azucarillos en tu mano.

32. ¿Cómo se le quitan a las mujeres las patas de gallo? Diciendo: ¿Por dónde?.

33. ¿Cómo se llama el pellejo inservible que rodea el coño? MUJER.

34. ¿Cómo se llama la mujer del inventor del Chupachus? Chus.

35. ¿Cómo se llama una mujer con medio cerebro? PRODIGIO.

36. ¿Cómo sabes si una mujer ha estado manejando un ordenador? Porque la pantalla está llena de Typex.



37. ¿Cómo te das cuenta si el atracador de un banco es hombre o mujer? Si es mujer habrá hecho
un boquete para entrar y otro para salir.

38. ¿Conoces el último modelo de cámara Japonesa ultrarrápida? Es tan rápida que pilla a las mujeres
con la boca cerrada.

39. ¿Cuál es el animal que por la mañana pesa 1.000 kg, por la tarde 100 kg y por la noche 5 kg?
La mujer porque por la mañana dices: -Quita de aquí hipopótamo, y la tiras de la cama, por la
tarde dices: -Ponme la comida cerda, y por la noche dices: -Ven aquí, conejito mío.

40. ¿Cuál es el astro de la mujer? El astropajo.

41. ¿Cuál es el corral más pequeño? El coño, porque si metes la polla no caben los huevos.

42. ¿Cuál es el día de la mujer? El día menos pensado.

43. ¿Cuál es el femenino de gato? Gata. ¿Y el de perro? Perra. ¿Y el de caballo? Yegua. ¿Y el de
siesta? Fregar los platos.

44. ¿Cuál es el miembro más largo de la mujer? La escoba.

45. ¿Cuál es el momento del polvo en que la mujer chilla más? Cuando te limpias con las cortinas.

46. ¿Cuál es el único defecto de la mujer? No tener la cabeza plana para apoyar el cubata mientras
te la chupa.

47. ¿Cuál es la definición de vagina? Funda para penes.

48. ¿Cuál es la forma de conseguir que una mujer pase un fin de semana entretenido? Le pones
en una habitación redonda y le dices que barra las esquinas.

49. ¿Cuál es la mayor desgracia para una mujer? Parir un bebé varón porque cuando por fin ha
tenido durante 9 meses un cerebro en su interior, va y lo expulsa.

50. ¿Cuál es la mujer más inteligente del mundo? Bibi Andersen.

51. ¿Cuál es la parte del cuerpo del hombre más DULCE? … El miembrillo.

52. ¿Cuál es la puta más cara? La esposa de cada uno, porque le das toda la nómina y lo haces
cuando ella quiere.

53. ¿Cuáles son las tres mentiras que todo marido le dice a su mujer? Te quiero, llegaré pronto
a casa y chupa, chupa, que yo te aviso.

54. ¿Cuáles son las 4 efes de la mujer? Freir, fregar y frotar ( y también fastidiar )

55. ¿Cuándo irá la mujer a la Luna? Cuando haya que barrerla. ¿Y a Marte? Cuando haya
terminado con la Luna.

56. ¿Cuándo llega la mujer al orgasmo? A quién coño le importa.

57. ¿Cuándo serán las mujeres igual que los hombres? Cuando puedan mear cinco a la vez
en el mismo cubo.

58. ¿Cuándo tiene una mujer dos neuronas? Cuando está embarazada de una niña.

59. ¿Cuándo una mujer ha estado usando un fax? Cuando le ha puesto sellos.

60. ¿Cuántas mujeres hacen falta para cambiar un foco? 21, una sujeta el foco mientras
las otras 20 giran la casa.

61. ¿Cuánto tarda una mujer en morirse al dispararle en la cabeza? El tiempo que tarde la bala
en encontrar el cerebro.

62. ¿Cuántos hombres hacen falta para cambiar la bombilla de la cocina? Ninguno, que se jodan
y que frieguen a oscuras las hijas de puta.

63. ¿Cómo se le llama a una mujer que ha perdido el 95% de su capacidad intelectual? Viuda.
¿Y a la que ha perdido el 99% de su capacidad intelectual? Viuda y además sin perro.

64. ¿Cómo se llama la modalidad del tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y
y un hombre? Individual masculino con obstáculos.

65. ¿Cómo se puede reconocer a una feminista? Generalmente, si le cedes el asiento te dará
una bofetada.

66. ¿Cómo se sabe si una rubia es virgen? Mirándole el chupete.

67. ¿Dónde estaríamos si nunca hubiesen existido las mujeres? En el PARAISO.

68. ¿Qué diferencia hay entre disolución y solución? Disolución es meter a tu mujer en
una bañera llena de ácido. La solución es meterlas a todas.

69. ¿En qué se diferencian las mujeres de las mierdas de perro? En que las mierdas de perro,
cuanto más viejas son, menos asco dan.

70. ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas? En que a las niñas las llevas a la cama y
las cuentas un cuento, y a las mujeres las cuentas un cuento y te las llevas a la cama.

71. ¿En qué se diferencia un camión de mujeres y un camión de conejos? En la matrícula.

72. ¿ En qué se diferencia una cerda de una princesa? Depende de cuántas cervezas se tome el chico.

73. ¿ En qué se diferencia una foca de una mujer? En que una está gorda, es fea y tiene bigote y
la otra vive en el mar.

74. ¿ En qué se diferencian una mujer de un cubo de mierda? En el cubo.

75. ¿ En qué se diferencian una mujer de una bola de bolos? En que a la bola de los bolos solo le
puedes meter 3 dedos.

76. ¿ En qué se diferencian una mujer de una foca? En que una es gorda, fea y con bigote y la
otra vive en el mar.

77. ¿ En qué se diferencian una mujer de una guitarra eléctrica? La guitarra 1ª se enchufa, después
se calienta y luego se toca, y la mujer 1ª se toca, después se calienta y luego se enchufa.

78. ¿ En qué se parece el perejil a los pelos del coño? En que los apartas y sigues comiendo.

79. ¿ En qué se parece el 69 a la mafia? En que si te vas de la lengua te cubres de mierda.

80. ¿ En qué se parecen las mujeres a los paracaídas? En que si no se abren no sirven para nada.

81. ¿ En qué se parecen las mujeres a las almejas? En que cuando se calientan se abren.

82. ¿ En qué se parecen las mujeres a las baldosas? En que si las pisas y las pegas bien la primera
vez, las puedes estar pisando toda la vida.

83. ¿ En qué se parecen las mujeres a las botellas de cerveza? En que del cuello para arriba están
vacías.

84. ¿ En qué se parecen las mujeres a las fichas de parchís? En que las dos se corren con el dedo.

85. ¿ En qué se parecen las mujeres a las hormigas? En que si las tapas el agujero se vuelven locas.

86. ¿ En qué se parecen las mujeres a las jaulas? En que a las dos se les mete el pajarito.

87. ¿ En qué se parecen las mujeres a las lavadoras? En que si les echas cuatro polvos te lavan la ropa.

88. ¿ En qué se parecen las mujeres a las pelotas de squash? En que cuanto más fuerte les pegas, más
rápido vuelven.

89. ¿ En qué se parecen las mujeres a las sartenes? Hay que esperar a que se calienten antes de meter
la carne.

90. ¿ En qué se parecen las mujeres a las tarjetas de crédito? En que de tanto meter y sacar se pierde
el interés.

91. ¿ En qué se parecen las mujeres al Ketchup? En que sólo sirven para darle sabor a la salchicha.

92. ¿ En qué se parecen las mujeres a los caracoles? En que tienen cuernos, babean y encima se
arrastran. Y por si fuera poco, ¡ se creen que la casa es suya !.

93. ¿ En qué se parecen las mujeres a los cepillos de dientes? En que si frotas bien las cerdas se abren.

94. ¿ En qué se parecen las mujeres a los chicles? En que mientras les pisas se te pegan a ti.

95. ¿ En qué se parecen las mujeres a los cristales? En que el que jode, paga.

96. . ¿ En qué se parecen las mujeres a los delfines? En que se sospecha que son inteligentes, pero está
todavía por demostrar.

97. ¿ En qué se parecen las mujeres a los espermatozoides? En que de tantos MILLONES sólo una sirve.

98. ¿ En qué se diferencian las mujeres de los globos? Los globos tienden a subir y las mujeres suben a
tender.

99. ¿ En qué se parecen las mujeres a los microondas? En que los dos calientan en 15 segundos.

100. ¿ En qué se parecen las mujeres a los mocos? Te molestan, te les quitas de encima pero siguen
apareciendo más.

101. ¿ En qué se parecen las mujeres a los pedos? En que te los tiras cuando quieres.

102. ¿ En qué se parecen las mujeres al pollo frito? En que cuando te comes la pechuga y los muslos solo
queda una caja grasienta.


103. ¿ En qué se parecen las tetas de las mujeres a un tren eléctrico? En que los dos están pensados para los
niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos?

104. ¿ Por qué a las mujeres no se les hace transplantes de cerebro en invierno? Porque en invierno no hay
mosquitos.

105. ¿ Por qué algunas mujeres tienen el cerebro como un garbanzo? Porque lo tienen inflamado.

106. ¿ Por qué existen las mujeres? Porque a Dios se le ocurrió la absurda idea de que el hombre no pudiera
reproducirse solo.

107. ¿ Por qué inventó Dios el alcohol? Para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad.

108. ¿ Por qué las mujeres no pueden sufrir la enfermedad de las vacas locas? Porque son unas zorras.

109. ¿ Por qué la mujer sólo tiene 4 neuronas? Una para cada fuego de la cocina.

110. ¿ Por qué la mujer tiene la regla? No la tiene, es un montaje para putear al hombre.

111. ¿ Por qué las mujeres no juegan al fútbol? Porque los conejos se comen el cesped.

112. ¿ Por qué las mujeres no pueden contar hasta 70 en voz alta? Porque cuando llegan
al 69 se les llena la boca.

113. ¿Por qué las mujeres no pueden decir que por un oido les entra y por el otro les sale?
Porque el sonido no se transmite en el vacío.

114. ¿ Por qué las mujeres odian los lacasitos? Porque son muy dificiles de pelar.

115. ¿ Por qué las mujeres se rien 3 veces cuando las cuentas un chiste? Una cuando se
lo cuentas, otra cuando se lo explicas y otra cuando lo cogen.

116. ¿ Por qué las mujeres son tan charlatanas y los hombres tan inteligentes?
Porque los hombres tienen 2 cabezas y las mujeres 4 labios.

117. ¿ Por qué las mujeres tienen 4 neuronas? Una para cada fogón de la cocina.

118. ¿ Por qué las mujeres tienen la regla? Porque por algún lado tenían que reventar
las hijas de puta.

119. ¿ Por qué las mujeres tienen una neurona más que las vacas? Para que al tocarle las tetas
no digan ¡¡¡MUUUUU !!!.

120. ¿ Por qué las mujeres tienen cuatro labios? 2 para crear problemas y 2 para solucionarlos.

121. ¿ Por qué les sale barriga a las mujeres pasados los 30 años? Para que tengan algún sitio
donde apoyar las tetas.

122. ¿ Por qué los rusos han mandado una mujer a la MIR? Para que haga la colada de los
astronautas.

123. ¿ Qué diferencia hay entre una puta y una hija de puta? La puta es la que se acuesta con
todos; la hija de puta es la que se acuesta con todos menos contigo.



124. ¿ Qué es lo que le dice el marido a la mujer nada más levantarse? ¿Vas a hacer el desayuno o
tampoco puedes?

125. ¿ Qué es meter a 2 mujeres en un seiscientos y tirarlas por un barranco? Un desperdicio,
porque caben 4.

126. ¿ Qué es para la mujer una cosa larga y dura? 4º de E.G.B.

127. ¿ Qué es para la mujer una puerta en frente de otra? Un laberinto.

128. ¿ Qué es una esposa? Una mujer que jode mucho y folla poco.

129. ¿ Qué es una mujer haciendo salto de pértiga? Una mierda pinchada en un palo.

130. ¿ Qué es la mujer? El motor de la fregona.

131. ¿ Qué es la mujer? La parte inútil que rodea el coño.

132. ¿ Qué es una soltera? Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero pocas noches buenas.

133. ¿ Qué es lo último que se escuchó en el cohete Challenger antes de que explotara?
¡ Dejad que conduzca ella !

134. ¿ Qué hace una mujer después de follar? Estorbar.

135. ¿ Qué hacen las mujeres después de aparcar? Dar las gracias al amable hombre que les ha
aparcado el coche.

136. ¿ Qué hacen 20 mujeres en un ascensor? 1 cerebro.

137. ¿ Qué haría el hombre sin la mujer? Domesticar otro animal.

138. ¿ Qué hay detrás de una gran mujer? Un marido sorprendido.

139. ¿ Qué hay detrás de una mujer inteligente? Un hábil ventrílocuo.

140. ¿ Qué le llega una vez al mes a la mujer y le dura 5 días? El sueldo.

141. ¿ Qué le pasa a una mujer si se traga un mosquito? Que tiene más cerebro en el estómago
que en la cabeza.

142. ¿ Qué le pasa a la bala si le pegas un tiro en la cabeza a una mujer? Que con el vacío
de la cabeza, la bala se pone en órbita alrededor de la cabeza.

143. ¿ Qué son dos neuronas en el cráneo de una mujer? ¡¡¡ Okupassssss !!!.

144. ¿ Sabes que han sacado un Escort para mujeres? El Escort - brite.

145. - ¿ Y a ti qué es lo que más te gusta de las mujeres?
- Las piernas.
- Pues mira, eso es lo primero que yo aparto.

146. ¿ Qué es una mujer gorda pidiendo sus derechos? Una vaca loca.



147. ¿ Qué hace una mujer fuera de la cocina? Turismo.

148. ¿ Qué hace una mujer fuera de la cocina? Esperar a que se seque el suelo.

149. ¿ Cuál es el día de la mujer? El día menos pensado.