-oye pepe!!!! ¿ te apuntas a una orgia que organizo en mi casa?? - ¿ y cuantos vais a ser? * si llevas a tu mujer tres

- Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos
en una mejilla y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro:
¿Que te pasa Pepe?
* Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar.
Eso no es nada. Ayer tenía yo un dolor de muelas más grande que el tuyo.
Fui a mi casa. Le eche un buen polvo a mi mujer, y aquí me tienes, como
nuevo.
* ¿Y donde puedo encontrar ahora a tu mujer?

- Una chica hace un viaje en barco y para que no se le olvidaran las cosas
que iba viendo y haciendo apuntaba todo en un diario.
· PRIMER DIA: **El capitán del barco me invitó a cenar**.
· SEGUNDO DIA: **Estuve bailando con el capitán del barco**.
· TERCER DIA: **Al día siguiente de bailar con el capitán se me insinuó
claramente**.
· CUARTO DIA: **Me dijo el capitán que como no me acostara con él iban a
morir más de 500 personas que viajaban en el barco**.
· QUINTO DIA: **Acabo de salvar a más de 500 personas de morir ahogadas*

- + ¿Sabeis la diferencia que hay entre un pene y una silla?
* ¿Que no? Pues tened cuidado donde os sentais porque...

- Están Pinocho y Blancanieves haciendo el 69, y cierto momento Blancanieves
dice:
¡Miente, Pinocho miente!

- Este es un señor que va al médico porque tiene la voz muy aguda.
Doctor, verá... quisiera tener una voz normal (léase esto con voz de
niño/a).
* La única solución que le veo es cortarle el pene... Lo tiene demasiado
grande.
Después de pensárselo bastante tiempo, el chico accede.
A los pocos días aparece el mismo señor por la consulta con una voz viril:
Verá, doctor... Estoy muy contento con mi nueva voz pero mi mujer no lo
está tanto... así
que me gustaría que me pusiese de nuevo mi pene.
* Santa Rita, Rita, Rita.. lo que se da, no se quita (esto último léase
con voz de crío)

- Dos pastores, padre e hijo van caminando por la pradera cuando ven un
montón de vacas...
¿Papá bajamos corriendo y nos follamos a una?
* ¡Pues no hijo no! ¡Bajamos andando y nos follamos a todas!

- + Papa, el vecino de arriba tiene la polla como una almendra.
¿De grande, hija?
No, de salada

- Un chico al padre de su novia :
Vengo a pedirle el coño de su hija
Será la mano ¿ no ?
No que estoy harto de pajas !!!

-¿Qué es un pene?
Pues como una polla, pero en blandito.

- ~ Están dos niñas hablando, una de doce y otra de cuatro:
Pues me han salido un pelos en el conejo ¿¿¿Sí ¿¿¿Y te molestan para follar

- Va un tío a una farmacia en la que hay una viejita tomandose la presión.
El tío entra y pide a toda voz:
SEÑORITA, SEÑORITA ME VENDE UN CONDON...
La viejita al escuchar esto le dice al tipo indignada:
Dios mío! JOVEN, CUIDE SU LENGUA!
Y el tipo dice:
HAY, DE VERAS ?! SEÑORITA, SEÑORITA, ENTONCES DEME DOS...


-Doctor, tengo la picha irritada. -Cómo es su vida sexual?. -Vera, al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Al llegar al trabajo, le echo un par a la secretaria. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y echamos dos polvos, y otros dos después de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secre. Luego con mi mujer cinco por la noche. -El problema es que Vd. folla demasiado. -Ah, que suerte, yo creí que era por darle demasiado a la mano


- Una tía a un tío: -Oye tío, sabes contar? -Si -Pues esta noche no cuentes conmigo.

Xikitos

- ERES MAS NEGRO QUE LE SOBACO DE UN GRILLO

- Traes más cola que el traje de novia de la Pantera Rosa

- Trabajas menos que los Reyes Magos, que lo hacen una vez al año y encima es mentira

- Tienes menos repertorio que una película porno

- Tienes más puntería que Robin Hood después de una tila

- Tienes más pelos que la moqueta del hombre-lobo

- Estás más colgado que Dumbo haciendo puenting

- Estas mas caliente que la camiseta de la Sabrina

- Estas mas quemado que la azotea del coloso en llamas

Colmos

- ¿sabes cual es el colmo de un boxeador? tirarse de un edificio y esquibar el golpe

-¿CUAL ES EL COLMO DE LOS COLMOS? QUE UN MUDO LE DIGA A UN SORDO QUE UN CIEGO ESTA ESPIANDO

- ¿cual es el colmo de un futbolista?meter un gol y en la repeticion fallarle

- cual es el colmo de un zapatero. -- Tener una mujer Zuela

- ¿Cuál es el colmo de un albañil? Tener un hijo tapia

- ¿Cuál es el colmo de un carnicero? Tener un hijo chuleta

- ¿Cuál es el colmo de un músico? Que su mujer se llame Tecla y la toque otro

- ¿Cuál es el colmo de un asesino? Matar el tiempo

- ¿Cuál es el colmo de un forzudo? Doblar una esquina

-¿Cuál es el colmo de la confianza? Dos caníbales haciendo un 69

- ¿Cuál es el colmo de la mala suerte? Tirarte a un pajar.... ¡Y clavarte la aguja!

- ¿Cuál es el colmo de un cocinero? Que su madre se enfade y le dé una galleta

- ¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que su hija se llame Margarita y la dejen plantada por Rosa

- ¿Cuál es el colmo de un peluquero? Perder el tren por los pelos

- ¿Cuál es el colmo de los colmos? Perder un imperdible

- ¿Sabéis cuál es el colmo de un barbero? El coger el autobús por los pelos

- ¿Cuál es el colmo más pequeño? El colmillo...

- ¿Cuál es el colmo del sufrimiento? Meter un paraguas en el culo y abrirlo dentro

- ¿Cuál es el colmo de un pianista? Que su hija se llame Tecla y su novio... la toque

- ¿Cuál es el colmo de un jorobado? Estudiar derecho

Machistas

-YO SOY MUY FEMINISTA. LA MUJER TIENE SUS COSAS Y EL HOMBRE LAS SUYAS, Y LO RESPETO. YO TENGO MI SOFÁ, MI TELE, MI PLAY STATION. Y ELLA TIENE SUS BAYETAS, SU FREGONA, ESTROPAJO...

-Cuando Dios creó a Adán le dijo:-Te voy a hacer a una mujer... pero a cambio me tienes que dar: 1ojo, 1oreja, 1brazo, 1pierna... -¡¡¡Para, para!!! ¿Qué me das por una costilla?

- ¿PORQUE LA ESTATUA DE LA LIBERTAT ES UNA MUJER? PORQUE NECESITABAN EL CELEBRO HUECO PARA PONER EL MIRADOR

-¿Qué es el sexo oral para las mujeres? Mucho hablar y después no follan

- las mujeres dicen que los hombres somos machistas, pero.......más machista era Dios que las hizo inferiores

- Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica. Si una mujer pega a un hombre, es defensa propia

-Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo. Si es ella la que asciende,es igualdad de oportunidades.

-Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido. Si no te das cuenta de ello, eres un maricón.

-¿Por qué las mujeres son tan charlatanas y los hombres tan inteligentes? - Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres cuatro labios

-¿Por qué las mujeres modernas solo tienen una neurona en el cerebro? - Porque solo tienen que vigilar el microondas.

- ¿Por qué hizo Dios antes a los hombres que a las mujeres? - Para que pudiéramos hablar un poco

-¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo? - Porque el soltero llega a casa, abre el frigorífico, dice **siempre lo mismo** y se va a la cama. El casado llega a casa, se va a la cama dice **siempre lo mismo** y abre el frigorífico

-¿En qué se parecen los delfines a las mujeres? - En que parece ser que son inteligentes, pero aún nadie ha podido demostrarlo

-
¿En qué se parecen las mujeres a los ataúdes? - En que todo lo que entra está tieso

Feministas

-¿En que se parece un hombre a una pizza? -En que los llamas y en cinco minutos estan calientes y a tu puerta

-¿en que se parecen los hombres a los perros? orinan en cualquier parte, se van siempre detras de una perra y cuando los hechas siempre vuelven hacia ti

- ¿EN QUE SE PARECE UN HOMBRE A UNA GAMBA? EN QUE SE APROVECHA TODO MENOS LA CABEZA

- que hacen dos neuronas en la cabeza de un hombre? SE ASOMBRAN

- en que se parese un hombre a una escoba? en que sin palo no sirven

-Una vez había un hombre tan , pero tan tan viejo , que en vez de espermatozoides tenia espermatosaurios

-Una autopsia a un hombre: - Le cortan la pierna y sale serrín - Le cortan el brazo y sale serrín. De pronto dice el forense, ¡ah! ya se de que ha muerto !!! ha tenido un derrame cerebral....

-Se abre el telón y aparece un hombre con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. ¿Cómo se llama la película? - Desafío Total. Se abre el telón y aparece un hombre con tres trozos de folio, intentando juntarlos. ¿Cómo se llama la película? - Misión Imposible

- Era un hombre tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tonto que hasta las demás hombres se dieron cuenta

- ¿Sabes cómo se llama la piel que le sobra al pene? - Hombre

- ¿Qué es lo más complicado en una operación de cambio de sexo de mujer a hombre? - La reducción del cerebro

-¿Porqué no se casan las mujeres? - Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo

Mamá- mamá

- Mama, mama ¿los limones tienen plumas? no. entonces he exprimío al canario

- mamá,mamá -que hijito? -cuidado con el precipicio! -¿cual precipicioooooooooooooo...?

-
_¡Mama, Mamá, en la escuela me dicen despistado _¿cuantas veces te lo dije? tu casa es la de alado

- Mama mama, ¿porque celebramos la navidad si estamos en Mayo? - ¿Tu te crees q con el cancer que tienes vas a llegar a diciembre?

- LA MAMA A PEPITO: PEPITO COMETE LA SOPA DE FIDEO Y FIDEO SE QUEDO SIN SOPA

- Papá, papá, cómprame esa bicicleta!, Cállate y confórmate con la silla de ruedas!

- Papá, papá, ¿cuánto cuesta casarse? No tengo ni idea, hijo, todavía no he acabado de pagar las consecuencias

- Papá, papá, ¿a ti te pegaba tu madre? no hijo mío, sólo la tuya

- Mamá, ya no quiero ir a Europa, ¡cállate y sigue nadando!

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman ingénua - No hija, lo que pasa es uue tienes la cabeza llena de pájaros... AHHHH!!! Quítamelos! Quítamelos!!

-Mama, mamá, ¿puedo ir a jugar con el abuelo? - Bueno, pero luego lo vuelves a meter en la jaula.

__________________
AUDACES FORTUNA JUVET

jajaja algunos muy bueno.

__________________

Jejejej varios buenos jajaja

jajaja